勢いで綴りますので、読みにくくすみません。（後で読みやすく直すかもしれないし、しないかもしれません）

7月末に大パニックを起こしました。
気分を変えたい（職場で怒られて泣いた週でした）土曜の週末ということもあり、お酒を飲もうーー！となり
頂き物のジンをトニックで割ったんです。
大きめのコップで一杯だけ。それでも普段飲まなくなった体は酔いが早かったです。

布団で寝始まった私。
今までこんなことなかったんですけど、自分のいびきが苦しくて起きる。
そして眠いからまた寝る。
いびきが苦しくて起きる。
寝る。
起きる。
寝る。
起きる。

何じゃこりゃって思ったんですが、どうやらいびきが詰まって睡眠時無呼吸みたいな状態だったんだと思います。
お酒を飲むと、喉が下がりやすくなるって言いますよね？息が詰まるという。

そして苦しくて起きた何回目かに、
パニック発作が出てしまったんです！！！！！！
怖い！苦しい！息ができなくて死んじゃう！どうしよう！しかも夜だ！
静かで誰もいない！寂しい！誰かいないの！

夜中だけど地団駄踏んでしまいました（1F住まいでよかった）
とりあえず玄関のドアを開けて外を感じてみたり、何だり。
家の中が苦しくていられない！！（確かに広い部屋ではないですが）
命の電話には頼らず何とか堪えた夜でした。
めちゃめちゃしんどい。

携帯の画面を見るのもしんどい、
メールが届いたり、アプリのマークに赤丸の通知が付いてるのを見るだけで
脅迫されているような感情が湧き上がります。
普段楽しんでいるSNSも怖くて見ることができなくなるし、見ちゃったら見ちゃったで、あらゆる発言が脅迫や焦りの感情しか生んでくれません。
テレビもダメです。特に夜の番組は全部悲しくなる！！！！
サ●エさんなんか見たら死んじゃう！！！

明日の仕事も心配
今抱えている趣味の原稿も心配
全部「できません！！！！！」って投げたい
もう死ぬかもしれない！！！！
って思うんですよね。
本当に不思議。

そんな辛い中、実家帰省。
実家に帰れば人がいるから安心できるって思ってました。
……
全然あかんです。
田舎の夜は早く、9時に皆就寝。
（私、今パニック完治してないから、眠れないんだよねーーーー）
２時になってもギンギン
しかも隣でいびきをかいている両親がいると、寝れない自分に焦りが出て変な汗が出てきます。幸い部屋はクーラーで涼しかったのだけが救い。
（湿気で息苦しかったら、泣き叫んでいたかもしれない）
ちょっと車で夜の暗闇を引き裂きにいきたくなったのですが、そんな奇行は一人暮らしの家でないとできないのです！！！！
必死に犬の動画を流して音を聞きながら耐えました。
パニック状態に、実家帰省は無理です！！！
でもお米とかもらって帰れたから、それはありがたかった。（コロナ禍で給料も減った私には、米は命です）

帰省から、アパートに戻っても、当日は眠れませんでした。
その翌日にようやく眠気がやってくるようになります。
（ちょっとずつパニックが落ち着いて、緊張状態の疲れが出始めたようだ）

今日は約20日以上経過した状態で、随分いつもの楽観的な自分に戻ってきました。ウェーイ！
体を風呂場の外に出しながら頭を洗わなくても大丈夫ですし（風呂場の中が怖いので、体を洗うか頭を洗うかどちらかずつしかできない【めっちゃ大変】）、
まだ本調子ではないような気がしますが、今月末には超元気に真っ暗な寝床でゴロゴロするのを楽しめることでしょう。

この20日の間に大きな心を楽にする変化を与えてくれたのは、友人からの言葉
「のんびり行こうや！」
です。
発達障害のこと知っていてくれてる唯一の友なので、パニック起きたことをLINEで話したんです。
そうしたら…落ち着く言葉を送ってくれた…

涙が流れましたよね…
すると、スッと心が一段階楽に…

とてもありがたい言葉は、すぐさま紙に認め
目の前に貼って毎日眺めています。
ありがとう、本当に君がいてくれて私死ななくて済んだよ
大袈裟だけど、本当に死にそうで大変なんだ。
パニック症状は。