障がいを持っている人 闘病してる人 生活が困窮してる人の 弱ったり、落ち込んだり、 心に余裕がないときの ツィートに ちょっと不適切なものがあると 正論振りかざして 冷酷に叩きまくる どした？ ココロ ささくれ立ちまくりか？ 想像力皆無か？
いつだって ダメダメな私のことを 無条件で 大好きで居てくれる たっちゅん ぐーさん あんちゃん ありがとう いまは あんちゃんが そばにいてくれてる たっちゅんも ぐーさんも また会えるような気がする 会いたいよ あたまでは死を受け入れている こころは まだ 受け入れられないでいるんだ 困ったね
夜中に除雪車が雪を削り上げていく 音が 怪獣の雄叫びみたい カミナリほどじゃないけど 布団の中で聞いていると ちょっと怖い 近くを通るとき 働く車の格好良さに すごーい カッコイイー ありがとうございます 叫びたくなるよ
しばしの間 北の冬をおやすみして 那覇で過ごしてきた。 友だちと2ヶ月ぶりに 昼ご飯を食べる約束をして会うことができた。 食事のあと、 もう少しおしゃべりしたいね どこかでお茶しようと ぶらぶら歩き お互い気になっていた 音楽喫茶「門」へ。 地上から階段を数段下りて中へ入ると 店内は思ったより広く ほんのり自然光も入り 開放感があった。 常連と思われる女性客と店主の おしゃべりの 声は聞こえるけれど 内容まではわからない距離の 席を選んだ。 椅子もテーブルもゆった
時代についていけない ひとさまの情報を見る集中力がない ツイッター見るのやめてみた 会ったこともない人と関われる 面白い場所で 命綱でもあるのだけど 情報量の多さについていけない 4年くらい前までガラケーで ネット環境もなく 図書館のパソコンを利用してたから にゃんが病気とか 病院探すとか Googleマップとか Amazonとか楽天とか ネットスーパーとか 物件探しとか いろんな音楽すぐ聴けるとか スマホがあると便利なのは よくわかった でも私は スマホ
頭ではわかってる 震災で過酷な状況のなか 今日も生きている人たちがいる 誰も まさか自分が こんな目に 会うなんて思わなかったよね なんてことない日常が 奇跡みたいに 大切で愛おしく ありがたいことだと あらためて気づかされる そう 頭ではわかってる なのに私は すぐに疲れてしまう自分に イライラしている 年末年始は ひたすら眠っていた 部屋の片付けを少しして ぐったりする 家の周りを少し歩いて マインドフルネス瞑想をして それだけで 疲れて1日が終わる ミッシェ
親からの祝儀を 姉から受け取った 受け取りたくなかった お礼の手紙を書こうとして 感情が爆発した 悔しい くそー しねしね テーブルや椅子やベッドを力任せに 叩きまくって うーうー泣いた 親から受けてきたことをまだ 消化しきれてない私がいた もう取り返せない何十年もの日々 スタート地点にすら立てていない私 毎日歩くのが目標の私 それを 前よりは成長してる 強くなった 小さな楽しいを見つけられる とか 良い方に考えるようにしてきた だけどさ ほんとは 働きたいし稼
えーと ただの愚痴になっちゃいました 投稿しちゃいますが… 興味のおありになる方がいらっしゃいましたら どうぞお立ち寄りくださいませ 毎日こつこつ 瞑想と歩くを続けて 1ヶ月以上経ち なんとなーく体力ついてきたような なんとなーく心に余白ができ始めたような 感じになり そんな変化にわくわくしていたのに この1週間ほど 食欲が全くない オウジと一緒なら食べたり お菓子や果物なら食べれるから あまり気にしてなかったが ここ数日で 漠然とした不安と恐怖 自分は全然ちゃんとでき
きのうも夕暮れ時になってから しぶしぶ散歩へ出かけた。 近所の公園で落ち葉の上を歩いて ああ落ち葉のなかごろんごろんしたいわ うずうずしていたら 道路を挟んだ向こう側にキツネがいた 何かにんじんみたいな物をくわえて びくびくしながら歩いている 痩せて 冬毛と夏毛がところどころ混じってる バサっとした毛並み ここから山まで戻るには交通量の多い道路を あと３回も渡らなければならない どうか無事でいて 車にひかれませんように 怖いニンゲンに見つかって 怒鳴られたり 石ぶつけ
こんばんは。 しばらく眠ってばかりいたけれど 少しずつ起きている時間を 増やしつつ生きてます。 先日 オンラインで心理カウンセリングを 受けて、 すぐに疲れて寝込んでばかりいる自分が 悔しくて仕方がない あと もう少し動けるようになりたい。 なのに、散歩やマインドフルネス瞑想 簡単なヨガやストレッチを 継続できずにいる と 今の思いを話し アドバイスをもらいました。 それらを継続できない理由は何だと思いますか との問いに、 ストレスを感じて疲れすぎたときに さぼってしま
週末 小樽へ サニーデイのライブを観に行った。 電車にゆられて 札幌の街をぬけて 海が見えた。 小樽に着いて ファストフードでエネルギー補給。 疲れがどっときた。 出かける前の支度も 電車も日差しも人混みも 賑やかな場所での外食も そのどれもが 疲れてしまう。 普段なら疲れたら じゃあそろそろ帰ろう となる。 そして さみしい気持ちで家路につく。 今日はまだ帰らない これからサニーデイのライブが 観れるんだ この小樽で。 うれしい なんて贅沢な なんて素敵な ことだ
８月は なんだかんだとおちる 今日は洗濯物をたくさん干した 疲れた うつの症状が 重めになってきて 一年前の私なら 逃げたくなってたのだけれど 最近は うつを あまり嫌な存在だと 思わなくなってきた そりゃ 血の気ひいて 震えながら 身体を動かすこともできず天井を 見上げてるときは なんでもいいから はやく楽になりたいけれど 楽しいと思える瞬間に うつが私を見ていても 落ち込まなくなってきた 死ぬまで一緒に居る 私のカケラだから うつは もし 私が元気になったら 自分
「秋のコトリ」 深い 深い 森の奥で 真夜中、ぼくは コーヒー屋台をやっています。 お代は いりません。 キミの話を聞かせてよ。 ぼくはコーヒーいれるから。 こんや やってきたのは ちいさなコトリ たんぽぽの綿毛みたいな ちいさなコトリ 「いらっしゃい なんにしましょう？」 「あ あの のどがかわいちゃって コーヒーのほかにもメニューありますか？」 「はい ありますよ りんごジュースはいかがですか？ すっぱいのと あまいのがあります」 「えと じゃ あま
沖縄の友だちと 15年ぶりに再会した。 会えずにいたあいだは 年に数回電話で話したり メールをやりとりしていた。 うまく しゃべれなくても ちゃんとしてなくても 一緒に居れるだけで たのしい 好きな音楽も映画も本も ちがうけど そんなのは どうでもよくて 世間話とかも いらなくて 今 自分が思ってることを 話してる 私は人と会うと その人の負のエネルギー、 滞って溜まっているものを 目の動きや仕草で感じてしまう そして それは自分も含めてほとんどの人が 持っているも
ある日突然 簡単に ささやかな日常がうばわれる 自分がニンゲンだったのかわからないくらい 皮膚がべろっと垂れ下がり 水が飲みたくて飲みたくて 死んでいく 大切な家族さえも 見るに耐え難い姿になって 水を求めて死んでいく 奪われていい命なんかないし 人の命を奪っていい人もいない まして こんな風に 殺されていいわけない なんなんだよ戦争 人殺したら捕まるんだよ 知らないの？ そんなにカネが大事か？ そんなにコメがこわいか？ もう一生コメのいいなりか？ この国はずっと コメの
物語を書きました。 良かったら のぞいてみてください。 朝からずっと雨が降っている。 私は一日中 森の家のなかで過ごしている。 屋根にあたる雨の音。 木々にあたる雨の音。 雨に濡れた土のにおい。 木や草のにおい。 薪ストーブのなかで 薪がパチパチ燃える音、におい。 蚊取り線香のにおい、けむり。 ゆれるロウソクの灯り。 優しい灯り。 ストーブに薪を焚べていても なんとなく底冷えする、 森の中の小さな石造りの家。 全てが心地よい 5月14日 雨の夜。 窓辺に座って 窓とカ
