優しい言葉をかけてもらいたい。 誰もがそう思うのではないでしょうか。 わたしもそうです。 だから、自分がその人の状況になった時にかけて欲しい言葉を相手にかける。 それが優しさだと思っていました。 体調が悪い時は、 無理しないでね。考えすぎないでね。 とか、お大事にとか。 そうゆうのってすごく人間性が出るかなって思っていました。 友人が風邪を引いて休んだ時にも 同じ言葉をかけた。 自分が欲しい言葉を相手の立場になって寄り添って言葉を選んでかけた。 と言うよりも当たり前だと思
幸せってなんだ〜っけ♪なんだ〜っけ♪ うまい醤油のある家さぁ〜♪ うまい醤油はキッコーマン！キッコーマン！ このCMをご存じだろうか。 さて、今日のタイトルは 「幸せとは何か」 でお送りします。 誰もがぶち当たる壁とも言える、 「幸せとは」なんなのか。 幸せとは自分の心が決めるもの。 そんなふうに言う人もいる。 私もずっと、「幸せとは何か」 自分にとっての幸せを探している。 いる。のである。 まだ現在進行形。 見つけてはない。 答えがちょっと見えてきたかなくらい。 あ
つい先日、私は仕事でミスをした。 損害もでたし、人に迷惑をかけた。 自分では何もできなくて、 自分で自分のけつを拭くというか、 後始末ができない自分を責めた。 精神が不安定にもなった。 何をやってもダメだと思い、 ちょっとの指摘にもああどして自分は、、 とせめて自分を追い込んだ。 せっかくの三連休だったのに、 仕事のことが頭から離れなかった。 結論、なんとかなった。 私は喉のつかえが取れた気がした。 仕事のミスは精神的にくるものがある。 自分でどうしようもなく、 迷惑
時に人は恋人が自分に無関心だと勝手に妄想しては不機嫌になることがある。だがしかしそれは相手との関係性が変わったということであり、相手のことをもっと知る必要がある。理解しようとする必要がある。相手が自分に無関心だと嘆くのは自分が相手への関心がないからであるかもしれないなあ。
旅で1番好きなのは、なんですか？？？ コメントに答えてみてください！ ちなみに私が好きなのは、 みたことない自分を発見できることです。
来週、新人の研修担当を任せられてしまった。人前で話すことと教えることに対して自信がない私。今週は【自己肯定感爆上げウィーク】と称し、いろんな発言をするかもしれませんが、お許しください。まず苦手なのに引き受けて頑張ろうとしてる自分偉い。
話の終わり方って難しい。雑談して、「あ、大丈夫だから」とか、「気を使わないで先行って下さい」って気まずくなる。それを言われた私が空気を読めないんじゃなくて、そんな終わりかたしかできない人の、その人の雑談力がないんだとわかった。私は気をつけるぞ！
キャリア 友達が、ロンドンに出張するとか、 ブラジルに駐在するかもとか そんな話。 大学の同期と久しぶりに会った週末。 みんなそれぞれの人生を生きていて、 私にはとても輝いているようにみえた。 自分と比べる。 あー、、羨ましい。 すごいなあ。 なんかすごいとしか言いようがないし、 そんな話を聞きながら、 どうか自分に話を振らないでほしい！ と思ってしまった。 話すネタがない。 何も変わらない日常すぎて、 仕事も特に大きなプロジェクトをやっているわけでもない。 くらべ
昔、ある時期のお話。 自分、つまらん人間になった、と思うことがあって。ちょっと落ち込む時期がありました。 人と話すけれど自分のことをあまり話したくなかったり、なんで返したら面白いかなと考えすぎて何も言えずにただ笑ってたり。 あとは話し始めたらなんでこんなこと言ってんだろうって思うようになってしまったり。 あー。つまんない。 だから聞いてくれてるこの人はつまらなそうなんだ。 申し訳ないな。 そんなことを考えてました。 こんな経験はないですか？？ そんなことを考えてい
自分の『嫌』を把握できていますか。 そのストライクゾーンってわかりますか？ 私の自分の嫌と思う瞬間 ・仲良くもない他人から『ももたろうって〇〇だよね』と決めつけられる ・悪口を聞かされる ・蔑ろにされる ・列に並んでいるときに横入りをされる 基本的に我慢強いというか、 他人に対してここが嫌いだなと思う瞬間があまりない方ではあるかなと自負している。 けれど、あ、無理だ。となった瞬間、私は咄嗟に何も言わずに離れてしまう。 それは逃げなのかもしれない。 けれどもはやここが嫌だ
仕事がうまくいかなかった時。うまくいった時。 これについては波があると思う。 うまくいかない時はとことんうまくいかない。 仕事というのは、 自分のミスもあるし、 自分にはどうしようもないことで、 怒られたりする。 そんなときには自己肯定感がグンと下がって はぁ、、ダメだったなぁ、、 としょんぼりしてしまう。 しょんぼりどころではない。 なんなら嫌になる。 精神状態が良い時にはすぐに切り替えられても、 あまり良くない時はとことん落ち込む。 そんなこと思うなよ！ 自己肯
どうも、山田桃太郎です。 わたし最近よく、ふと思うことがあるのでそのことについて書こうと思います。 私、自殺しようかと思ってしまう時があるんです。 こんなこと言うと軽々しく言うなって思う人や、 自殺した人の気持ちなんてわからないしそんなこと思うなんて親不孝ものだとかって思う人もいると思う。 自殺なんてするもんじゃない、と。 そりゃそうだし、 自殺なんてしちゃだめだってことはわかるんですけどなんか自殺しようかなぁってふと思っちゃう時があるんです。 どんな時かって言うと
伝え方によって捉え方が変わることがある。 例えばコンクールに参加した人に対して残念な結果になったことを伝える時。 「今回の〇〇コンクールで山田さまは時間内に終わらなかった為に残念な結果に終わりました」 と言われるか 「今回の〇〇コンクールで山田さまは大変素晴らしい演技をなさっておられましたが、時間が足りなかったこともあって残念な結果に終わりました」 どちらとも同じことを言ってるけれど、 前者は露骨に山田さんのせいにしているところ。 後者はオブラートに包み、時間のせいにして
私は自分に自信がない。 自信がありそうに見えて、 実はないと言うオチが 一番ダサいのは百も承知だ。 でも自分に自信がないし、 自信がない自分を 受け入れることもできない。 例えば恋愛。 連絡が遅いだけで不安になるし、 いつもしていたこと、電話だったり挨拶だったり それがないだけで 何があったのだろう、 何かしたかな？ と不安に襲われる。 それはいわゆるメンヘラと言われるやつなのかもしれないが、 特に梅雨の時期だったり、 体調がすぐれない期間だったり、 そうゆうメンタル
毎日同じような日々を過ごしている。 朝起きて、電車に乗り、会社で仕事をして、終わって、また電車に乗って、家に帰って、ご飯を食べて、お風呂に入って、寝る。 その次の日も朝起きて、電車に乗り、会社で仕事をして、、、。 なんてつまらない人間になったんだろうか自分は。 最近何か面白いことがあった？ と聞かれたり、 最近すごい泣いた話とかあった？ と聞かれたとしても、 いやあ、、、特にかな、、、。 と答えるしかない日々。笑 五日間同じような生活をして、 二日間はちょっと息抜きをし
学生時代、アルバイトをしていて、 かわいいね？じゅんすいでしょお姉さん？ って言われたことがあった。 酔っ払った客に。 なんのことか分からず笑ってしまった。 周りのひとたちは、 よくないですよ〜だめですよーと 口々に笑いながら言っていた。 あ、じゅんすいって、 童貞又は処女ってゆうこと？？ 今考えればあれはハラスメントだったなと。 他にも私じゃないけど、 同じバイトをしていた女の子が、 レジでお会計をしていた時、 お客さまであったお爺さんに、 おねえさん胸おっきい
