こんにちは
アロマ心理学開発者大島鶴枝です。

先週、４日間くらい熱が出て、自分の体調がまだ本調子ではないのもあるのですが、メンタルがここまで落ち込むか！と思うくらい落ち込んだ経験をしました。

自分の機嫌を私は取れる！なんて思っていたけど、病気したら一気にガタ落ち。

人の機嫌なんて、周りの環境によっていくらでも変わってしまうものですね。

私は家で仕事をしているのもあり、家族以外の人間関係で嫌な人は一人もいない状況を自ら作っていますから、私が悩むことなんて、基本、仕事の量や実現したい目標に届いていないと感じること、あとは、恋人がいないくらいかな（笑）

そんなノーテンキすぎる生活をしていながら、何を贅沢言うねん！と突っ込まれそうなほど、時間と心に余裕がある生活をしている人でも、何かしらのプレッシャーを感じ、人と比べ、自分なんてと思う気持ちは消えてくれないのだと

病気をして、それを深く実感しました。

だから、潔く今の自分を認めてしまった方がいい。
私は今のままで幸せなのだと。

土の時代（勝利型の時代）のもっと上を目指す！といったハングリー精神はこの風の時代には捨てることが何より必要なのかも。

人生は長いし、ここで満足すると、なまくらになってしまいそうなので、何かしらの目標は必要だけど。

ああなりたい、こうなりたいがあると、胸が押しつぶされそうになって、先のことを考えるのが嫌になってきてしまう。

もしかして、私にはもう、何もかもあるのかもしれないと、ふと、そんなことを思ったので、

今、私が感じる些細な幸せのいくつか数えてみようと思います。

離婚はしたけど子供２人も産めた

離婚して全てを無くした私と、悲劇のヒロインのように思っていたけど、実はこの離婚後の生活がもう、楽しくて楽しくて（笑）

元夫は口のうるさい小姑みたいな人だったので、トイレットペーパーが補充されていないだけで、毎回、うるさく小言をいうの。

気がついた人がやればいいじゃんと思っていた私は、結局、結婚生活15年間で補充できない癖は治せなかったけど、夫がいなくなったら、子供たちも全くやらない仲良型だから、私がやるしかなくて。結果、今はやってるしね。

食卓に、漬物を出すと「漬物は箸休めだ」とかブツブツ言うし、脳を経由しないで口から小言が出る人だったから、ずっと頭の中で「うるさいなあ」と思っていたんだと思う。無意識で。

男性がいなくて寂しいと感じるアロマ心理学では依存タイプだから、彼氏を作るは作るんだけど、ヒモ男になった彼氏が出て行った時も、実はせいせいしたんだよね（笑）

子供たちはそれぞれ好きなことをやって、必要な時に可愛がるスタイルで満足してくれているし、やっぱり３人で暮らすのって楽しい！

もしかして、今、私、すでに幸せなんじゃないの？

フリーランスなお仕事

今現在のお仕事は、毎日のオンラインサロンの配信を9時から10時まで行い、そこから多くて３件のアロマ心理学診断を行い、隙間時間に授業を作成したり、ブログを書いたり、YouTube動画を作成したりするのがメインのお仕事です。

毎日、びっしりやることが決まっているってほどではないけど、最近、体調を崩したせいで、YouTubeの毎日投稿をやめて、週に3日のペースでやることに決めたの。

理由は体調不良だけではなく、授業を作成し、オンラインスクールを開講するのが10月で、もう、かなりスケジュールがいっぱい。

動画編集だけで、毎日が埋まってしまうことになるから、隙間を作らないといけないと思って決断したんだけど。

どうも、辛かったみたいなんだよね、毎日投稿・・・。

好きな文章も書く時間がないし、それでは生きていても仕事づけで楽しくないじゃん？

３日間しか投稿しないって決めたら、胸がスーッと楽になって、１本１本の動画を丁寧に作ることができるようになったの。

あれ？これって。私、幸せなんじゃないの？

メディアに向けての対策がなくなった

今、受けているコンサルの会社で、最近、新聞社の取材を受ける企画があり、その取材を受けたんだけど、私の心理学、メディア向けじゃないんだって。

メディアは、美容、健康、スピリチュアルの分野が好きじゃないらしく、心理学でも論文に出されたものしか、信用しないらしい。

私の心理学は私が独自に作ったものだから、メディア戦略が難しいらしく、一旦保留になったんだけど。

実は、私、ホッとしているんだよね。

今はYouTubeでひっそりと、自分のファンがついて、必要な人に、この心理学を提供しているスタイルに満足している。

誰にでも知ってほしい訳じゃなんだなあって、改めて感じた。

悩んでいる人に少しでも発想の角度を変えて、笑顔になってもらうためにある心理学だって思うから。

一時の流行り物で終わらせたくないと言う思いからなのか、まずは今やっているオンラインスクールの立ち上げに励むことって言われた時、私、ホッとしたの。

もう、世間から自分のことを認めてほしいとか、もっとスポットライトを浴びたいとか、そんな気持ちはないのかもしれない。

離婚した時に、そんな思いも全て、捨てたのかも・・・。

もしかすると私にはハングリー精神なんてものはもう、ないのかもしれない。

今のままで満足は開き直り？それとも、つまらない人生の幕開け？

そうじゃない。

きっと、私は、知らないうちに、離婚前の私より、ずっと、幸せになっていたんだと言うことに気がついていなかっただけなのかもしれない。

一つだけ叶えたいもの

自分には可能性がある！と思っていた当時の私が求めていなかったものが一つだけある。

実は、結婚して、あんな小言を言う夫なのにも関わらず、私は、結婚生活、幸せだと思っていたの。

だから、離婚して、その幸せが消えてしまったと絶望したんだけど、実は手放した先の方が幸せで、これからもっと幸せな未来が待っていると、信じていることがある。

それが最高の恋。

結婚生活で得られなかった最高の恋がしたい。

もしかすると、今、本気で叶えたい願いって、それかも・・・。

ただ、誰でも相手さえいればいいって訳じゃないの。

もう、私はアロマ心理学で天命恋愛の相手を見極めることができるように、なってしまったので、私を好きな人なら誰でも受け付けます！はできないから。

だから、とっても狭き門なんだけど、愛が循環する最高の相手である「天命恋愛相手」との恋がしたいと本気で思っている。

そしたら、人生、悔いなしなんじゃない？

だって、今の私は幸せなんだから・・・。

今の私でいいは開き直りではなく、今の私の方が過去の私よりも幸せであることに改めて気がついた

私が思う「今の私でいい」には価値があるって思う。

そして、人生の中で女は恋をして綺麗になると思うから。
今までの人生で、成し遂げられていない最高の恋をして、人生を花開かせたいと本気で思う。

そんなお話でした。