わたしが信用しているひと 第一位 わたしが大好きな人 第二位 わたし ・ ・ ・ 最下位 社会的地位がある大人 社会的地位のある大人のことを好きな人間はきっとたくさんいるのだろうから、 わたしの目の前に現れたら、ふーっと吹き飛ばして そいつらの元へ連れてってやりますよ わたしの前からはいなくなってもらいましょう😖 そういう偉そうな大人を見ると、 逆張りして全て気に食わなくさせてやる‼️ 私たちだけの世界をつくりたいものです わたしが社会的地位を持つ大人になりませんよ
コンビニの前でヘッドフォンをつけながら 肉まんを頬張るこの夜が好きだ 誰にもしばられない 誰にも見られてない 見られてても気にしない この夜が好きだー。
私の嫌いな自分の歯並びを 好きと言ってくれる君は、 私が言えるはずもない言葉を いとも簡単に言えてしまうから、 あーかなわないな、といつも思う そんな君は自分のことを大嫌いだと言うけど、 私はそんな君が大好きなんだよ 私の嫌いな自分の声を 好きと言ってくれる君は、 許せるはずもない出来事を 最も簡単に乗り越えるから もう勝てないな、といつも思うよ 永遠はいつも必ず無くて、 いいことも悪いことも必ず終わってしまうから、 ちゃんと抱きしめてあげなきゃいけない 失ってか
今日のnoteはボロボロです、よければ見ていってください。 今日、初の弾き語りのライブに出させてもらいました。 いつもはバンド編成、今日は1人。 お客さんも友達は誰も来なくて(てか呼んでなくて)、ほんとうに音楽で集まった方だけのライブだったのです。 いつも私は何かと人任せにしてしまう癖があって、しかもそれってきっと自分で気づいてなくてあとで気づくパターンがかなり多い。 今回は、失敗しても、成功しても自分のせい。そんな環境に自分を放り込みたくて、 ちょうどいただいたブ
私の今までの謎 頑張りすぎないでね と 無理しすぎないでね がなんでかずっと嫌いだった原因がわかったの 頑張りすぎないでねって、頑張ってるからかけてくれる言葉だと私は思ってて、 それに対して 頑張りすぎないでね、無理しないでねの言葉はさ、 もしかして、もしかしてだけれど あなたの頑張りと私の頑張りが価値観が違うのでは、、、？？ はたまたそうやって言葉をかけてくれているのなら、 私が頑張りすぎないように、 何か助けてくれてるのかい、、？？ (傲慢でごめん) っ
残念なことに 幸せに永遠はないらしいんだけど、 でも 不幸にも永遠はないらしいんだよ だから不幸も幸も、 ちゃーんと噛み締めて生きるのが なんだかんだ1番の得なのでは？ と、メンバーちゃん達と話してて思ったこと。 あー、スタジオも帰り道も永遠だったらなー。 って、 だったらなー だから幸せなんだぜ そうなんだぜ
表題の件、皆さんはご状況いかがなのでしょうか。 私は年々、人を好きになることが難しいなって思うようになっていて。 それは、異性も然り、同性も然り。 私は人を好きになればなるほどのめり込んでしまって、意識しないとコントロールが効かなくなってしまいそうになる その人に対する好きの気持ちが、大きくなればなるほど、その人からの私への愛とか関心が薄れてしまう感覚がすごくある。 こんなに好きだけど、 相手が私のことを好きじゃないのなら 私がそれを気づいた頃には大きな傷がつくって
私はなんてったってバンドマンやってるので、バンドマンらしく、くさいこと言っても許されるとおもってます(真顔) なのでこの際言いますが、 正直、過去も未来も自分じゃないのでどうでもいいじゃねえか、と私は思うということです ね、バンドのMCみたいでしょ？ でも割と真剣にこれ考えていて、 よく大人が言う、 将来役に立つからお勉強はしなさい 将来安心できるようにお仕事はしなさい etc... いや、わかるのよ 言いたいことはわかるの 私は大人の言う通り、月並みにお勉強して
さぁ、ちゃんと行ってきましたよフェス 以前書きましたこちらの記事↓ 結論から言うと、ちゃんと見れたよ 歌うまかった、演奏上手だった 勝てないかも、と思った。 なんかちゃんと受け入れられたかもしれない。 年齢が近いスリーピースガールズバンドだから(ここまで言ったらわかる人にはわかっちゃうかな)、 勝手に、超勝手に目標にして、勝ちたいなって思ってたけど、 ちょっと、うますぎて凹んだ。笑 意味わかんないもん、あんなにでっかいステージで声も震えず、さ、、 いやーーー圧
わたし、バンドをやっていて。 コヨリってバンドで、活動しているのですが、 (各snsで検索してくれたら喜ぶ^_^) こう言う活動してるとアンチってくるもんだよな〜って思うことがあって まだ私たちの周りには応援してるよって人しかいないからすごくありがたいなって思うけれど、 知名度が増すと、アンチも増えるのも事実なんだろーなと。 私はとっても未来志向な節があって、 有名になりたいなんて思っちゃってるもんですから(いけると思ってる)、 アンチが来た時の対策を、今から考えてるの
人生って、夢を叶えるものって どっかの夢の国のネズミくんが 夢は叶うよって、 よく聴くけれど、 夢ってどんどん大きくなったり、変わったりしていく気がするのは私だけかな 確かにひとつ、ひとつ、後から思い返して、 あー確かに夢叶ってたな、って思うことはあっても やったーー！！夢かなったー！！ の瞬間って、なかなかないもんだなと なんか、私が貪欲なだけなのかもしれないけれど、 夢って叶わないかもしれない。 上には上がいて、私はそのレベルに到達するために振り返ることをしなすぎる。
人と喋ってる時、いい人ヅラモードというのがわたしの中にあるんだけど、 それはダメなものではなくて、 もしかしたらそれが本当に心地よい自分なのかもと思ったりしたの、最近 わかんないんだけどさ その、いい人ヅラしてる時って 相手がとっても偉い人とか、 わたしが下心を抱く人じゃない限りは、 その人のことを喜ばせたり楽しませたい ってわけじゃない？ だとしたら、わたしが人に見せるいい人ヅラモードは、 プラスの意味になるわけさ 今まで、人に媚び売るような態度ってダサいよな
私の鶏白湯(iPhoneの名前)をさ、おやすみモードとか集中モードにしてもさ、 気になってホーム画面上からしゅって下ろしてきてさ、見ちゃうときない？ あ、私これが常なんですけども 見たくないけど気になっちゃうのまじでやめてー。 いつまで続くかわかんない人間関係を繋ぎ止めてるのがSNS って私は思ってて。 だって別に、家族だったらSNSつながってなかろうが電話番号さえ知ってればいつだって連絡取れるわけじゃん。 わざわざ、インスタだのXだのなんだのって いいねして私見
死にたがりの君へ 君はいつも、死にたいっていう 何があったのか、話したいだけなんじゃないの？ 励まして欲しいだけなんじゃないの？ 私が、そんなに君の話を聞かないとでも？ いつも聞いてるじゃん、うんうんって聴いてるじゃんか。 そんなに言われちゃったらさ、 私も死にたいのかなって思っちゃうよ あんなに心を開けていたのに、 死にたがりな君になってから 私は閉ざしたまま ドアが開く日は果たしていつ？ きっと死にたがりなうちは、 開けないだろうな
春の香りって 甘い言葉で心を揺さぶってくる異性と同じものを感じるよね あー酔ってるわ 酒にも自分にも へっおやすみ
やっぱり最後まで聴けない 大好きなバンド 大好きな音楽 なのに聴けない 私バンドやってるんだけどさ、 スリーピースガールズバンド だから、絶対にジェラシー 追いつかないのはわかってる、けど わかりきっちゃったらダメな気がするのよ 頭の中のほんのひとかけらだけ、 まだ追いつける、追いついてやるという気持ち ずーっと持っていていいんじゃないかなって 持ってた方がいいんじゃないかなって 戦うのは嫌いだけど、目標を作るのは好き そんなにきばっちゃダメなのもわかってるん
