頭の中が感情や不満や分からないことで満杯で
上手く書けないけど。

とにかく育児が大変。
自分にプレッシャーをかけてしまって辛い。

育児が大変という事実は親であるわたしと夫が解決すべきことだけど、
どうもわたしは自分の母に矛先が向いてしまう。
多分子どもと少し離れたいと思っているけど
思っている自分がだめな母親にも思える。
息子は朝から晩まで話しかけてくれるし
それを悪いことだとは1ミリも思わないけど
ある日突然耳障りに感じるようになってしまった。それが辛い。

頼りたいけど頼れないのは母のせい、
近くにいるのに助けてくれない母が悪い、

なぜ夫を責めずに母を責めているのか自分でも分からない

夫はいない間仕事をしているけど
母は専業主婦だからなのか、
夫は好きだけど母は苦手だからなのか。

今は子どもたちを放置してトイレにこもってる。
これでいい、とも思うし
最低な母親だなとも思う。

夫が仕事を変えないのは仕方ないと思えるし
尊重したいと思うのに、
母がわたしを手伝ってくれないことを
仕方ないとは思えない。母の選択や考えを尊重できない。

自分の考え方を変えられなくて辛い。

あと1年、あと1年で下の子が入園する。

そうしたら今と180度変わる気がする。
自分が一番大変とおもっている今から
働かずに昼間1人時間が持てるようになる。

あと1年頑張れば
母に対しての感情はなくなるのだろうか。

自分は母に気をつかいすぎて頼れないのに
母はわたしを頼ってくる。

編み物が好きで好きなものを編み、
わたしの子どもたちにあげる(くれる)。
それをわたしのためのようにしている。

メルカリで欲しいものがあれば
自分がインストールすることなく
わたしに頼もうとする。
それをわたしは断れない

わたしは編み物はいらないから
しんどい時に助けてほしい。

母は自分の実家に頼ることなく
わたしたち3人を育てた。

だから少し何かをしただけで
よくやってる、娘は自分が近くにいていいなぁ、と思うようだ

わたしは親に期待することをやめられない。

働きたいなぁとつぶやけば、
困った時は面倒見るから働きたいなら働きなさい。と言って欲しい

しんどいなーと言えば
少し預かろうか？と言って欲しい

母がどう思うかは気にしない
or
離れる決意ができるか

こうやって書いていると
自分がなんで悩んでいるのか
何をどうしたいと思っているのかまるで分からない
すごく頭が混乱していて
本当にそこまで育児が大変なのかとか、
なんで母に預けようと思っているのかとか
何にそんなに怒っているのかもわからない

ただ母と少し関わっただけで
理想と現実のギャップに
とても辛くて涙が出てきてしまう

とりあえず書くだけ書いて
忘れるというか
美味しいもの食べて
自分の時間に向き合おう

今は託児所を調べる元気も
夜何を食べるかを考える力もないくらいに疲れた。

何回も床にこぼれるお茶をふいたり
ふいている間も話しかけてきてくれる息子の相手をしたり

母親だからふかなきゃ、話を聞かなきゃと思うことに、疲れた

いつかこんなときもあったなぁと笑えたらいいなと思う。