今日は、暑くなるという予報が出ている関東地方
まだ、午前中はさほど暑くはない
でも、なんとなく三連休の疲れ・・それほど動いていないが
出ているような感じ

今日は、初めの一歩の”つまずき”を毎回感じる自分のこと
子供のことを書こうと思う

自分の愚痴っぽい記事が多いことに気づきながらも
ここを通らないと次に進めない感じを感じている自分に
今年中には少しは皆様に有益な情報を出したい
伝えられる自分になりたい！という欲がはっきりと見えてきた。

始めは、見きり発車だとしても、始めてしまえば、居心地よく
書かないと気が済まなくなったりしている自分がいる。

そんな時、始めてよかった。そう感じることが多い。

幼稚園の頃から。。。
みんなよりスタートが遅い感じがして
浮いている感じがしていたのは

HSPという感覚を持っているからかも。
そう気づけたのは娘の不登校からだった。

これも5年は経っている。

西洋占星術という星占いはこのころから、苦しい現実を
少し違った目線で、私を励ましてくれるキーワードとなった。

占いは空想のまやかしで終わらせずに、自分の日常に
いいスパイスなり、違う視点を与えてくれるもの

そのくらいしか思っていないし、自分もそのことから
誰か知らない人であったとしても、いい声掛けをしてきたいと
心から思っている。

なのに、お友達の余談での一言をいちいち気にする自分。
自分を下に見てしまう自分。
これもどれも悪いように作用しているような感覚。

人から見下げられている感覚や、からかいが絶えなかったのも
自分で、自分の扱いをどうしていいのかわからなかった。

いつか、活躍している自分。注目されている自分がいつもいて
その✨キラキラしている自分とはかけ離れた現実の自分を
鼓舞するように、占いに逃げていたところもあった。

うまくいっていると思えば、別に星占いも占い鑑定にも出かけることは
なかった。それ以上に不安になることもなく現状、充実しているからという理由。

今日は、

躓き～感じる力を持つこと～そして乗り切れる方向に向けていく

そのことを書き留めたい

こんなにも、気苦労偏差値なんてものがあったら
かなりの高偏差値をとれるほど、自己卑下が激しい自分にとって
かわいそうにという言葉が、自分の頭から離れない自分に

一言。”かわいそうだったから、助けてくれた周りの方に感謝”
そして、躓く自分に”悲しかったから、頑張ろうという気持ちが人一倍ある”
そう感じる。

躓いたら、次回は躓かないようにするには・・と考えるし
躓くだけならまだしも、「行くぞー」という意気込みと共に大きく転び
血まみれになる自分がいて・・”悲しみからの這い上がり”がなかなか辛かった・・

でも、仕方ない。

それが私なのだから。

いつも悲しいからだれか構ってほしい。
だからいつも、そばに来てくれる人は同じような人。
クラスでは中心に近い、世話スキの人。
でも、おしゃべりで秘密を洩らされる、そんなパターンの経験。

ここで思う、人は信じられない。
いや、話した私に問題があったのでは。
直ぐに気を許し、自分のできないことを話して自分を落とす方向に
してきた自分。

人のうわさ話を楽しんでいる人をみて、どこかで「やめようよ」って気持ちで自分のへまな話をしておちゃらけていた。

でも、そんなことすることない。
これからは、自らしてきた自己犠牲と自分下げて自分をあざ笑ってきたことをやめると決めた。

自分で突っ込んでいるから、人によいしょしてエネルギーを自分に与えられなかったのだ。
何てばかばかしい。

私の周りで、こんな私みたいな残念な人はいない。
みんな、ご立派なのだ。
そして、自己卑下。

ここで自分の承認欲求もかなりのものと気づく。
承認欲求があるから、自己憐憫も自己卑下もでてくるのだろうな。

心理学の勉強は入口程度と、皆様のブログを読んでかなり勉強になっている。

自分を知ることを十分にすると、日常に一コマがうまくいかないときに
チェックする占いと同じで一歩進める励ましを得られる。

心が感じる力で満たされると、”かわいそうに”から”できるんじゃない？”
”やれるんじゃない？”→やってみよう！に変化する

どんな形でも、いい！

自分ができる何かからの発信。
無理しない形自分なりの形から、継続は力なりを感じている。

一番は、noteを書きながら、スキしてくださった皆様の記事から
教えて頂くことをの多さに心から感謝したい。

今年後半の目標は伝える力を鍛える、といったところで
躓く自分も歓迎しながら、感じて、前に進んでいこう。

皆様今後ともよろしくお願いいたしますm(__)m