自分には受け取れないよ。
貰えないよ。

そんな資格がないのだから。
貰っても返すことなんてできっこないのだから。

そうやって受け取りそびれたモノがどれだけあっただろう。
受け取って欲しかった人がどれだけいてくれただろう。

受け取れないの心理の裏側には
「自分は苦しまなければいけない」
「辛い思いをしなければいけない」
「一人で頑張らなければいけない」

があって
それらを揃えてやっと一息

「これだけ大変ならここにいていいでしょ」

目を伏せて
あえて手をボロボロにして
自分から受け取らない理由を作っていた。

＊

でも、それは限界がきて

自分だけじゃ、もう無理だ。

そう思えた時

そっと手が前に出て
今までが嘘みたいに受け取れる。

恥とか情けないって感情が押し寄せながらも
「気付いてくれて、ありがとう」
感謝の気持ちが込み上げる。

その瞬間、少しだけ自分が大きくなれた気がした。

そうか、受け取れるってことは器があることなんだ。
器が大きいって、きっと受け取れる人の事を言うんだ。

＊

受け取るって事が苦手だった。
きっと返せないから。
期待に応える事なんてできないから。

返せなかった時、がっかりされるのが
こわかったから。

でも、返せなくていいじゃないか。
それくらいで、いいのかもしれない。

無理して受け取らないよりも
貰いすぎて、もう持てないよと。

そう言える方が、なんだかいいなって。
それで笑って貰えたらいいなって。

気がしています。