最近またやってくるようになってきた。理由のない死にたい。

なんでなんだろう。なんで私は死にたいんだろう。なんで私は普通に座っているだけで涙が出るんだろう。なんで私は明日3億円をもらえることよりも、今晩意識を奪ってもらえることを選ぶのだろう。

私の何がいけないのだろう。私の性格？私の頭？私の細胞？早くお願いだから殺してほしい。

大学を卒業しても定期的に遊んでくれる友達がいて、職場でも生徒にもお客さんにも恵まれていて、仕事内容も満足していて、大好きな人が私のことをすきだといってくれて、健在な両親がいて、帰る家も飢えをしのげる以上の豊かな食べものもあって、お休みの日には自分の好きなことをして、これから海外旅行にだって行く目途がたっていて、何が不満足なんだろう。何をかえればいいのだろう。自分自身？

自分のことを大切してくれる人がこんなにたくさん周りにいるのに、なんで私は自分のことを殺したいんだろう。

なんでなんだろう。

なんで私は物事をこんな風に知覚し、世界をそんな目でみるんだろう。

私の肌感的に、何か嫌なことがあってもそこから嫌だなつらいなでとまって、それ以上落ちない人もいる気がする。嫌な気持ちにはなるけど、そこから感覚的に消えたいにつながらないみたいな。普通にしてるだけで勝手に自由落下していくことがないみたいな。あるいは日々の生活の中で”特に何も考えてない”状態がデフォルトみたいな。

たまに人が言う、「特にそんな何も考えてないよ」ってどんな状態をさすのだろう。なんで私こんなにも容易に落ちていくのだろう。

みんなどんな心をもって、何を考えて一秒一秒やり過ごしているんだろう。