自分の中の完璧主義者は、ひじょーに厄介です。

事あるごとに現れて、私の行く手を阻むからです。

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先週、お散歩中に見た柿の木にヒントを得て、マフラーの図案を作りました。

経（たて）糸と緯（よこ）糸が、上下し交差することで、手織り布の模様は作られます。

今は、糸の配列を自分で設定すればパソコンが図案を作ってくれるので、とても便利です。（でもいつか、自分の頭と手だけで作図できるようになりたいなぁ、と、いつも思います。）

そんなこんなで準備を終えて、やっと、織り始めました。

あれこれ気が散りすぎていたせいか、事前準備の色んな所に抜けがあり、織り始めるまでに何度も「やり直し」ました。

そのたびにダメな自分にイラっとし、「あ～、もうっ！キキ～ッ！！」と、なりました。

で、気づきました。

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私はいつも、こうやって、準備しながらイライラします。

そしてすぐ、自分のことをバカだ、アホだ…と批判します。

この（自分による）（自分の）批判は、（自分を）とても嫌な気持ちにします。

だから更にイライラします。

そしてよく、この無限ループに陥ります。

（とほほ…。）

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と、マフラーの準備をしながら、これまで何年も繰り返してきた悪循環パターンに改めて気づきました。

なので今回は、

と、決めました。

今日から、布が織り上がるまでの間、何が起きても、

イライラしないし、自分の批判も・・・

と。。。

少し織ってみて、気づきました。

緯（よこ）糸の間隔が、おかしい所がある。。。

織りの作業は、足で踏み木を踏むと、経（たて）糸が上下し隙間ができて、その隙間に、手で緯（よこ）糸を通すという単純作業です。（両手両足、全身運動！）

最近、何かと集中できてなくて、今日の作業中も、頭のオシャベリが止まりませんでした。

それが心の「ざわつき」となり、それが糸の動き（手の動き）に影響して、緯（よこ）糸の間隔がおかしなことに、なったのだと思います。

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で、ここに批判家の私が、出現。（呼ばれてもいないのに。）

この「うるせー奴」は、放っておくとオシャベリし放題なので、耳を傾ければ傾けるだけ、嫌な気持ちにさせられます。

これ以上、聞いていたくないので、面倒くさくなって、一瞬、手が自動的に動きました。

⇒　これまで織った部分を、解く方向に。。。

あれっ？

今回、私は「イライラも、自己批判も、一切いたしませんっ！」と決めたんじゃなかったっけ？？？

そうよ、そうよ！

だったら、これまで自分が織った部分に対して、

批判する代わりに、愛でる。

というのは、どうだろう？

と、思い、一旦休憩し、写真を撮ってみました。

・・・でもですね。

織った部分を写真に撮り、改めて見てみると、やはり気になる「緯糸の隙間」なのです。

・・・でもですよ。

自分を批判しない！と決めたのだから、やっぱり今、これを解いて織り直すことも、いたしませんっ！

と、改めて決めました。

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そういえば、手織りを習っていた時。

と、先生が言っていたのを思い出しました。

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完璧を求めたい「批判家の私」（うるせー奴）は、いつも自分のやった事を細かくチェックしては、ダメ出しします。

でも、

「素の私」（＝ちょっとダメな子）は、いくら頑張っても、その要求に応えることができません。

少し作業をすると、いちいち「批判家の私」にダメダメ言われるので、「素の私」は、どうしたら良いか分からなくなり、すぐに、しょっちゅう、手が止まります。

だから作業は遅くて、なかなか仕上がらなくて、またイライラしてきます。

はい、そしてまた、無限ループ…。

この布を織りながら「自己批判をしない」と決めたら、見えてきました。

どうやら私、数年前に先生が言っていた「糸が自己調整する」という言葉を、ここの所スッカリ忘れていたようです。

そうか！

織りの作業は、私が「一人で頑張る」だけでなく、「糸に頼る」こともできるんだ…。

「私の不出来で、出来上がりが少々変になったとしても、糸には、自己調整の力がある。」と考えたら、気持ちが楽になりました。

そして、いつもうるさい「批判的な私」は、徐々に静かになりました。

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完璧を求めて「あれはダメ、これもダメ」と自分の作品に対して言っている時、私は「一人で作っている」と思い込んでいるのでしょう。

でも実際には、私が多少のミスをしても「糸が」それをカバーしてくれる事もあるわけです。

ということは、

私は糸と「一緒に作っている」のでは？と思った時、自分の傲慢さが見えた気がしました。

モノづくりって、実は「共同作業」だったのか…。

❤

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私が何かを「作る」時、それは「一人の作業」に見えがちですが、実のとこは、材料や道具たちとの「共同作業」だったのでした。

私は単に、材料や道具を使い、動かし、製品に仕上げる「役目を担う」だけの者です。（製造担当／現場監督？）

自分が「一人で」作っていると思っていた時に、やたら登場していた口うるさい完璧主義の批判家は、他の存在の力を信じることのできない、孤独で寂しい人だったのかな？と思いました。

周りの人を信用できない、友達のいない、孤独で可哀そうな子。

たぶん相当、自分に自信も、ない感じ。

だから私に構ってほしくて、いちいち上から目線で口出ししていたのかな？

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布を織る作業を通して気づいた、自分の中にいる、もう一人の自分。

コイツは、織り以外の「作る」場面にも、しょっちゅう顔を出してきて、これまで私を散々苦しめてきた、にっくき存在です。

でもアイツ、実は、孤独で寂しかったのか…。

と思ったら、少し気持ちが収まりました。

とりあえず。。。

今回の作業においては、この孤独な批判家が二度と現れてこないことを祈ります。

そのカギは多分、イライラせず、自己批判をしないこと。

最後に、今日の気づきを書き留めて、明日の作業に生かします。

一人でいるのは好きだけど、独りよがりになるのは避けたいです。

今、目の前に「誰」がいるのか？

を確認しながら進むことを忘れないように、今日１日を過ごそう！と思います。

（つづく）