祖父と3年ぶりに会った。 前に会った時から物忘れがひどかったり、ボケている感じはあったけど、まだしっかりとしていたことを覚えている。 コロナ禍で会えないでいるうちに、祖父の認知症は進行し、同居する祖母や叔母が、耐えることのできないほどになっていた。 15分の限られた時間で、入院している祖父と面会した。 私が知っている祖父より、白髪が増えていて、髪の毛も少なくなって、痩せて、小さくなっていて、黒目の色も薄くて、目が虚で、肌が白くなっていて、、。。 身近な知っている人に対し
誕生日やクリスマス、そして夏休み。 毎年毎年少しネガティブな気持ちになる。 クリスマス。Instagramには友達とパーティー、彼氏からの高級なプレゼント、東京の高層ビルからの眺め。 私は1人で過ごすくらいならとバイトを入れる。 誕生日。友達からのお祝い、キラッキラした風船に大量のプレゼント。またまた彼氏からの高そうなプレゼント。 私は誰も祝ってくれないからバイト入れたり、適当に人集めて飲み行ったり。 夏休み。旅行、旅行、旅行。 私は旅行なんて誘われないよ。それに
貞操観念の有無は幼少期の環境に左右されるらしい。 なぜ私が貞操観念ユルユルのゴミクズ女へと育ってしまったのか考えてみよう。 まず、小学校受験と親からの抑圧。 周りはただ遊んでいるだけの幼稚園時代、 毎日毎日イヤイヤ勉強させられていたことは 今でも記憶にある。 今でも記憶にあるくらい勉強が嫌だった。 この経験は歪んだ私が形成されてしまった、 一つの原因なのだろう。 次に、小学校4年生くらいの時。 父親の不倫と両親の不仲。 今まで優しかった父親が、 私を殴ったりするようにな
大学一年生の春、まともにサークルに参加していないくせに、先輩から飲みや遊びに誘われている女に対して並々ならぬ嫌悪感を抱いていた。なぜこんなに真面目にサークル活動に取り組んでいる私は誘われないのか？と。 大学二年生になって、気づけば可愛い後輩ばかりと遊んでいた。 大学三年でサークルの偉い人になった今、可愛くて先輩人気No. 1の後輩がほとんどサークルには参加していないことに気づいた。サークルには来ないけど飲みに呼ばれればすぐに行くのである。可愛いので許されるわけですが。
単位をめちゃくちゃ落とした。 サークルの仕事が忙しい。 就活無理。 元彼と別れて4ヶ月。 中高時代の仲良かった友人達が遊んでるの見て鬱。 避けられるようなことしたかなって思ってたけどしてたわ。 鬱。 避けられるようなことというのは一言で言えば酒癖と男癖の悪さだろう。 元彼と別れてから死ぬほど遊んだし、 元彼のおかげでセーブできていた酒癖の悪さが 解放されている気がする。 さて、昨日は中高時代の友達と飲んだわけだが、 3ヶ月くらいで10人とヤった私の話が話題になっていると聞
わがまま聞いてくれて、なんでもやってくれる人に対して甘えすぎてしまう、気を遣わなくなってしまう 恋愛における上下関係みたいなの めちゃくちゃリアル 私も甘えすぎてしまった、何してもどうせ自分のこと好きでいてくれるんだから、みたいな 雑な扱いしてしまった なんか知らないけど困らせたくなった かまって欲しかったから？ 絶対嫌われないって確信してるから何しても許されると思っちゃう？ 嫌われるの怖くて、嫌なこと嫌って強く言えなかったのかなあ、 飲み会行く時ちゃんと言ってとかウザか
