黒星のおかげで白星が増えていって黒星が白星になるとかなんとかのお話し。 頭でわかっていただけだったようです。 黒星は黒星に対する白星を増やしていっているわけではない。 全体だったと腑に落ちました。 全然違うように感じるジャンルのことまで・・・いわゆる底上げをしてくれていた。 恨み憎しみ恐怖マイナス業カルマごみ全部味方だった。 1年前にも全部味方にとかという投稿をしていましたが、 今感じる意味とは、まっったく違うと感じます。 完璧の意味も全然違います。 わたしの人生、
嫌われ役となって現れてくれたんだ と聞きますが、あまりしっくりきていませんでした。 祖父の遺言が気に入らなかった。 でも、死んでまでも、 人生をもって生命がけで嫌われ役を買ってでも、そうしてくれたんだという視点になりました。 そうすると、なにもかもぜんぶみんなが私の人生のキャスティングをしてくれたキャストとして 一斉に拍手を送ってくれている感覚になりました。 抱えきれないと言われた元カレという存在も、くそだと思っていた医者も、 憎んだわたしの肉体も、偽我の部分さえも加わり
うまれたときの幸せ というワークをしました。 自分で書いて、ペアの方にお伝えする。 何度か繰り返す。 お伝えしていると、 わたしが間違っていた と泣けてくる。 一番はじめにうまれたことで なにもかも背負わされたと感じていた。 そうじゃなかった。 一番はじめだから狂ったように喜ぶ家族親戚近所。 自分がそれを認められるようになったことに涙し、 お相手の方も一緒にがんばってきた方だったので一緒においおい泣いてくれる。 しっかり握っていたものを手放すことができた。 何度も
そういえばお金をもらった時期があったんです。 それは今まで、結婚祝いとして置かれていたもの。 この存在を何年も何年も嫌味のように押し付けがましく言われていました。 それをわたしが地獄のときに渡してきました。 ふざけるないらないと思いました。 それを思い出して、日付を照らし合わせてみると クリニックにはじめて関わった日だったんです。 結婚祝いよりも大きなお祝いだった。。。 わたしは間違っていましたと そう思えるようにまでなったということです。 ありがとうございます。
２月のこと 天使の講師養成講座を受講しました。 受講前から好転反応です。 苦しい苦しい呪いのような思い。。。 １日目前半ほぼ泣きじゃくりながらもうこんなの嫌だ嫌だと画面から遠ざかりました。 ペアでやることにも参加しないとただをこねてやっと昼から参加ができました。 ２日目も苦しい幕開け。 ですが、お昼休憩で急に妹がでてきました。 妹が女の子として生まれてきた完全を感じたのです。 泣きました。 一気に家族がまとまりました。 言うまでもなく、一瞬でご機嫌になっちゃいました
「闇を消すには光しかないわけです」 「憎しみを消すのは愛しかないわけです」 音声を聞きながら、 憎しみ呪いでいっぱいだった体に愛を感じてうっときます。 めまいが少し減りました。 このありがたい感覚が大きくなっていくと よくならないわけがない。 ありがとうございます。
セミナーからの流れで完璧愛ポストをしました。 うつになって日常すべてが奪われた。 完璧完璧と唱えていると、 いろんな壮絶な体験をしてここにたどり着いている人たちが浮かび、 「私はうつごときで真我に辿りついて恵まれている」 と、信じられないような感情になりました。 人と比べてどうとかそういう意味ではありません。 世界一不幸だと思うほどの地獄だったのです。 体を脳を神を呪うしかできなかったのです。 人生を狂わせたものが許せなかった。 それが、「うつごときで」と思えるように
二週間前のセミナーです。 みなさんと会場にて内観光受していると うっすら、若い頃の父親が私の顔を覗いてくる顔がみえました。 おそらく私が赤ちゃんだった頃なのだろうと思います。 うっすらなのでイメージだったのかもしれません。 ただ、 今までいろんな気づきをぐちゃぐちゃと並べてきましたが、 結局のところ、 父親のこの顔が圧勝なのです。 私は安全な世界にうまれてきたのだと。 泣けてくるのです。 ありがとうございます。
こんなに完璧な順番で完璧なお相手と出会い完璧に締めることができるのだと感じられる自分がいました。 私はどちらかというと人の変化が見えるほうだと思っていて、 それをロジカルに伝えてしまうのですが、 そこではなく相手の求めるド直球の部分を伝えることができないという できない部分にフォーカスしたあと そのロジカルな部分が必要だったであろう方と出会ったことにより 急に 「ぜんぶ自分でやらなくていい」 という力が抜けた感覚になりました。 自分のなかの完璧主義や責任感、１から１０ま
寝込んだままゴミ出ししていたのですが、 急に「いただいている、もらっている」という感覚になりました。 手先足先まで何か内側から書き換わっているという わけのわからない感覚になりました。 「遺伝子オン」とはこれなのか。 谷のように、すべていただいているもらっているが入ってきた感じです。 自分がないと感じていて、 なんで私が苦しまないといけないと感じていて、 産まれてきてやった生きていてやったと感じていて、 なんで私がやらないといけないと感じていて、 自分自分も苦しくて、相
もうやめたい 自分がやるんじゃない 神がやる ふわ～っとなる感覚と めちゃくちゃ苦しい感覚と ありがとうございました。
とにかくイライライライライライライライライライラ 恨みつらみ妬み嫉み憎しみ呪い 因縁を引き継いだことに対して。 人類すべてが加害者であり被害者だと感じる。 わたしは負債が光だったのを知っているのです。 それでもこういったものが出てくる。 遺伝子を引き継ぎたくない。 人類を終わりにしたい。 全滅すればいい。 こんなボロゴミをワーク中に出していると お相手の画面に子どもちゃんが登場する。 ・・・ はいごめんなさい。 この子を被害者にするところだった。 加害者はそのように
愛されていた捨てた 大事にされていた捨てた 心配されていた捨てた 捨てた捨てた捨てた ↓↓↓ 全部なにもかもが完璧で なにもかもが協力者だった うつもこの5年もこの体も ↓↓↓ 死ねーーーーーーーーーーーーーーー ↓↓↓ この家にうまれたことが間違いだった ↓↓↓ なんか因縁切れたかも？ ↓↓↓ 死ねーーーーーーーーーーーーーーー ↓↓↓ はじめから、原始人から抜け出すきっかけをもらっていた。 はじめからはじまっていた。 ↓↓↓ めまい、イライラ、
黄金の谷の講話を聴きながら 一緒に図を書いてみた自分がいました。 意識していない部分に 意識している部分を加えると よりスピードアップする。 わかろうがわからまいが。 その言葉がものすごく入ってきました。 サムシンググレートに協力するだけ。 以前そう思っていたはずなのに 気に入らないことが起こると薄れていっていたような一本の柱を忘れていたような年末。。。 ありがとうございます。
ごみが出てきてからの気づきです。 私はずっと、自分はうつでぶっ倒れたから黒くもなんだと思っていました。 でも、いつも「私はどこからも愛されていたんですけど。」と言っていました。 え、、、 私の愛の履き違え？ 白くもだった？ 何度も聞いている話なのに、 人には思うくせに、 今更自分事として腑に落ちました。 いい悪いの境界線がまた薄くなったと思います。 これに気付くともうゴミがどうでもよくなるという。 誰か言ってよ・・・・ と思うけど、誰かに言われても絶対に落ちない。
いつもいっちょ前にわかった風のことを書いているだけなので たまには現象面も書きましょう。 現実世界の父親が丸くなっているように感じました。 実家で二人でギターを弾きました。 母親が父親に昔教えたんだろうなと感じました。 ケーキを買ってきてくれました。 今まではしらける私でしたが、普通に笑える。 やってくれることは変わっていないのです。 結局のところ、 「否定してしまう自分、受け入れられない自分」 が苦しかったのだろうと。 ちゃんと伝えろってことなんですけどね。
