単身帰国することにしました！

期間は約1年の予定だけど、予定は未定。
長くなるかもしれないし、短くなるかもしれない。

2020年3月。
7年近く続いた週末婚のような単身赴任を解消して、
パタヤの端っこのローカルエリアで暮らしはじめて、やっと得た家族団欒。
期待と不安、でも家族が一緒なら大丈夫。そう思っていた。

この3年、世界中の人々がCOVIT19に翻弄され、いつもの生活を奪われたり、
分断の中での生活の余儀なくされたり、死生観など深く考える時間があったでしょう。

私は、仕事を辞めたタイミングが正解だった、
そうしなければ、家族と分断した生活を続けることになったから。
移動もままならず、家族を心配する日々だったでしょう。
だから、感謝した。心から。本当にラッキーだったと。

それから、3年半が過ぎて、、、
私は疲弊していた。

人というのは、一人では生きていけない。
でも、「共感」の無い世界で生きていくのは難しい。
私は、孤独を楽しむ事ができる。
でも、それは集団の中の孤立ではない。

この世界で、何でもできるとしたら、何がしたい？
旅がしたい。
どこを旅したい？
日本でしばらく過ごしたい。
日本で何をしたい？
誰かに期待することをやめたい。

このところ、「がっかり」な気分を味わい尽くしていた。
ささいな会話であっても、相手の反応に「がっかり」する。
約束を反故にされて「がっかり」する。
何かに期待してばっかりいたのかな。

今いる立ち位置を変えたい、そう思った。
期待するなら、誰かにではなく自分に。

だから、しばらく旦那さんも子供も置いて日本へ帰ります。

無責任な親、薄情な嫁、例えそんな風に噂されても、かまわない。
本当のところは誰にもわからないから。
どうして、そんな決断になったのか。
どうして、今なのか。

私はたくさんのエッセイを書いた。
全て、私の目を通した事実、でも真実ではないかもしれない。

今、風を起こしたら、未来はかわる？
今、行動することで、家族を傷つける？

でも、いつも自分を横に置いて決めたことの結果に
「がっかり」してきたんじゃないの？

そう。

失敗しても、後悔しない。
もう一度、自分で立つ。
そうすれば、必要な時に助けることができる。
いつもそばに居なくても、必要な時に寄り添える。

少し距離がある方が、いいバランスなのかもしれない。
私たち家族は。