2年前、22歳だったとき、初めての彼氏ができた。
大学に入ってから、彼氏が欲しい、とはずっと言っていたものの、それでもなんだかんだ当時の生活に満足していたから、まぁいなくてもいっか。ぐらいの感じだった。

初めての彼氏ができて、そりゃぁもう舞い上がってた。
家族以外の誰かから、初めて大切にしてもらえた、その感じが私にとってはかけがえのない体験だった。

でもそんな恋愛もすぐに終わってしまった。
別れてからも、恋愛はタイミング、なんて言葉で何度も自分を納得させようとした。
でも、できなかった。

あれから2年。
別れてからも仲のいい友達に戻って、連絡はずっと取り合っている。
関係性の名前が変わっただけで、遠距離だったから、特に日々に変化はない。

付き合っていた当時、デートらしいデートなんてなかった。
2人で遊んだのなんて2日だけ。
高校生みたいな恋愛だった。
私はこんなに早く終わる、なんて、微塵も思っていなかったから、これから色々できる、なんて思っていた。

だから、たくさんの心残りがある。
旅行に行ったり、
特別な日に美味しいご飯を、ちょっといいレストランで…なんて夢のまた夢になってしまった

私はもうすぐ25歳になる。
人の婚約話や恋愛話を聞いて、1人になると、人と比較して、現実から目を背けたくなる、逃げたくなる、耐え難い現実がそこにはある。

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もう、恋愛とか結婚とか、高望みはしなくなった、というかできなくなった。
友達の中にはもう付き合って5年、なんて子もいるのに、
私はまだ彼氏すらいない。
正直すごく惨めな思いをする瞬間もある。
＊＊＊

小中学生の頃はこの年齢になれば普通に結婚してるんだろうな、なんて思っていたのに、全然そんなことはなくって。
まだまだ先は長いよ、悲観的にならなくていいって言ってくれる友達もいる。
でも私はもう辛い。

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結婚はしたい。けど現実的に無理そう。
私だって幸せになりたい、幸せに生きたい。
好きな人と結ばれたい。
でもそれは叶わない。

私はきっと結婚は遅い。
いや、結婚できたらいい方なのかもしれない。
私の望む形での結婚はできないだろうし、結婚年齢次第ではあるけど、子供も諦めるしかないのかな。

彼氏いない歴＝年齢の女が、社会に出て、うまく恋愛できるとも思えない。

私は愛される価値のない人間なんだ、っていう思考が、形だけ付き合った初彼と別れてから、その思考が今から離れなくって。
今もずっと苦しい。

すごい惨め。そうやって人の幸せに嫉妬する自分も嫌だ。
正直毎日すごい寂しい

あーーーーーーー！！！
神様ぁぁぁぁぁ
パートナーくださいいいいいいい。笑