きゅうりまき
怖くて怖くて 悲しくて悲しくて堪らない ヨーグルトジャーマニーを喉に押し込んで 酸味で誤魔化していく。 甘いだけのものは苦手だから。 傘を挿さないで。 水滴は濁ってる。 嘘だった。 涙腺がカビついて、いつも濁らすの、瞳を。 ぼやかして殺した。 壊して欲しかった。 一つ一つ骨をへし折って、 破れたビニールが綺麗だね。 綺麗だね。 綺麗だね。 おかしい。 オカシイ。 わたし、 逃げたい。 空に天に逃げたい。 浮かんで、飛びたい。 俯瞰して
もう眠りたい。眠りたい。眠りにつきたい。 朝が来なければいい。夜が明けなければいい。 永遠にあなたの笑い顔をみていたい。 可愛い。満たされていく。静かに。 また、また、始まってもいいと思えた、
私という生き物を無価値に感じてほしい。 実際に無価値だからだ。 心臓が痛い。いや、心臓の周りにある筋肉か臓器が動きを嫌がっている。 太ももにある絶望的な脂肪を取り払いたい。この世から少しでも体積を減らしたいのに、摂取することを辞められない。 寂しいのだ、ひどく、ひどく、淋しいのだ。 悲しいのだ、ひどく、ひどく、哀しいのだ。 本当は空っぽなことを知っている。 どこにもなにもないことをしっている。 この足で踏みしめる大地に出会えない。 いつも靴底で守っている。
5歳の頃「もし私が殺されても、犯人を恨まないで、犯人には私の分も長生きしてほしいし、みんなには笑ってすごしてほしい」って、殺人事件の裁判をみて感情移入する母を見て私はいったらしい。もし、今後殺されることがあったとしても、この日のこと母が思い出してくれたらいいな。
私は自分のことを生き物だと思っています。 しかし、あまり人間だとは思えていません。 皮膚の色を疑い、血の色を疑いながら、自分の本質とは何なのかを探っています。 そのようなこと、表ではいえないのです。 あまり、人が見たいものではないようなので。 一応自分を売る仕事を目指しているので、人様のための自分でいるために、この部分はいささか厄介な扱いをされがちです。 でも、私はなぜか、人が見えるところで書き綴りたいのです。 承認欲求からではありません。 人を知りたいし、人
