もっと大変な思いをなさっている方は

居らっしゃると思いますが、

夏に悲しい出来事があり

5ヶ月間  気持ちの整理が

つかずにいます。

希死念慮(死にたい気持ち)との戦いも、

一旦落ちつきましたが

数日前強いものが現れて

一日中泣いていました。

正月早々w

災害や、気持の乱れは

人間の年中行事など お構いなしだな

と実感します。

毎日死にたい死にたいの時期は

少しだけ落ち着いてきましたが、

まだ油断すると 

いきなり心の中でオラオラと

幅をきかせてくるから厄介です。

誰に話してもわかってもらえない、

むしろ嫌われ疎まれる。

それはそれは、

人でなしにすら 人でなし扱いして

貰えるくらいに。

死ぬことを口にするのは、

タブーみたいですが

ちゃんと泥吐きしないと

苦しくて困ります。

ちなみに、心のお医者さんには

掛かってみましたが

今回は  かかったことで

余計に良くない状況になったかもしれません。

以前までは、

軽い  もしくは中程度の辛い出来事で

お医者さんのアドバイスにより

症状や状況の改善がありました。

でも、今回の離婚より辛かった

出来事に関しては

手も足も出ませんでした。

むしろ、

本当にどうにもならないと

絶望にくれてしまいました。

そして、お医者にかかり

保険請求をしてみたところ

なんと保険下りず。

そして、保険解約！

都民共済から、お断りされました。

今年分？の払い込み料金も

かえされました。

精神病院にかかると、

向こう５年は生命保険に入れないのです。

知らなかったー。

ま、うつとかでスグ死んでしまいそうな人には保険かけてあげられませんよね。

そんな人だらけなら、

会社破綻しちゃうから。

知らずにかかってしまったので、

シングルマザーですが

向こう５年生命保険には入れません。

死にたい気持ちへのやり場は

まだ  ありません。

少しだけでも、落ちつき処を

探し続ける日々です。

東京の西多摩地区へいき、

多摩川にかかる大きめの橋が

自殺の名所なので、

車で見学してみたりしました。

やぁ高い！

あと、寒い！風邪強いw

しっかり怖じ気づいて帰ってきました。

やぁー、凄い高さだった！

それでも、

帰り道にはもう

死にたい気持ちは

また  ジリジリと湧いてくるもので。

いのちの電話みたいなものも、

かけてみました。

優しい人が、

やさしく対応してくれました。

ほんの少しだけ、

人に話すことが出来ましたが

「ご自分らしく、 ご自身を大切にしてください」

が、全く響きませんでした。

折角優しく言ってくれましたが

ごめんなさい。

電話をしたその時は、

自分を大切にするよりも

別れた人(モラハラ)

に従いたい、戻りたい一心でした。

今も、そんな気持が

無くはないです。

少し薄まっただけで。

私の肉親へ酷い暴言をはいたので、

少し気持がさめて楽になりました。

まだまだ、我ながら相手への

凄い執着に参っています。

酷い目にあったのにね。

おかしいなぁ。

モラハラの魔力です。

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