最近ダメなことの連続で、もう嫌だ！こんな日々も、自分も！となったので、唯一得意な絵を描こかねとした。でも、あれれあれれ前みたいに描けない。色の感覚が鈍ってる。描き終わった後に広がる世界がない。これで私は悟った、もうダメだと！ 最近こういうことが多い。前やってたこと、漢字、英単語とかとか全然思い出せない。ただただ使ってないだけかな？って思ってたけどちょっと怪しいなと思い始めた。昔は思い出せない漢字とかを確認したときに、そうそうこれこれ！ってなってたけれど、今はそうできないなれ
第一志望の大学に落ち、専門学校に入学して5ヶ月が経ちました。5ヶ月。長いかな、短いかな。私にとっては長いかもしれません。体感は短いけれど。 高校三年生まで洗濯も料理も出来なかった(料理は今もダメ)メンタル激弱の私が一人暮らしを始めた訳ですけれども、これが何とまぁ寂しいこと寂しいこと。1人で泣けたり歌えたり好きな時間にお風呂入ったりご飯食べたりとかの自由はあるけれども、寂しさに打ち勝てない。そしてすぐ泣く。みっともない。 こんな私にも好きな人、いや大好きで大好きでたまらない
私ネットで知り合った(ネット恋愛バカにしないでよう)好きな人がいるんですけど、何回か関係切れちゃってるんです。しかも毎回切れ方同じ。相手から返信来なくなる→私が被害妄想で傷ついて相手にLINEとか着信ありったけ送る→相手もっとイラつく、の悪循環。自分が悪いのも分かってるけど相手にもちょーっと非があるんじゃないかなーって思うけど結局私がいけないんだよな。今回も切れそうになって、｢お前のこと好きになることはない、会うこともない｣って言われたや。分かってたけどちょっと悲しい。嘘、か
希望に満ちた春、じわじわと期待を裏切り始める夏、絶望の予兆の秋、木っ端微塵に殺してくれる冬。
今でも_ちゃんと話すようになって、関わるようになって良かったのかな、とふと思うことがある。 私は今までここまで人を好きになったことがなかった為、自分の恋情が募ると如何に醜いか、惨いかが露呈してしまった。 既読の文字がなかなか現れないときの不安、見なくてもいいSNSを見たときの不安、フォロー数フォロワー数の変動を見たときの不安…などなど、不安に駆られる日々と私の恋心は比例していたように思う。 それでもね、私はやっぱり関わってたいと思っちゃうんだよね。 私に何でも話してくれるの
