自分の命を人に預けない。ワク○○のオリンピック前の"うっとかな！"な雰囲気。私もありました。ヨガの生徒さんが今年になり、友人が心筋炎でたくさん亡くなる。私も不安(生徒さん2回打ち済み)と。それを聞いて、やっぱり自分の初めの直感を信じていいんだなーと思った。そして、自分をまず癒やし大切にしましょうと話しながら自分に言い聞かせていた。帰っていつかもしかして必要になるかも？と思って捨てきれなかったワク○○摂取券を捨てた。そこから、自分軸ってほんとに大事だなぁって摂取の事だけでなく繋がってきたのです。私は刷り込みと思うけれど、働きたくないから結婚したいと20代思っていて。仕事先で上手く人間関係を築くことができないのもあり、現実逃避があり。ここから逃れるには結婚しかない！と。職場が同じ人と26で1度目結婚。(親には正社員じゃないからと反対されるが強引に結婚)結局うまくいかず3年でディボース。そんな無茶な理由で結婚したからじゃない？！だけど、仕事したくなかった。逃げ癖だ。保育園の時めちゃくちゃ怒られて登園拒否になった。(余り覚えてなかったけど、母に言われ思い出す)そこから逃げ癖は人生の色んな所にちょいちょい登場する。でも変わりたくてでもどうしていいかわからず離婚後神社巡りにハマる。結局神頼み。でもいいということは全部取り入れようという気持ちはあり、パート先で、趣味があう人(所謂親が言う安定職)と交際が始まる。相手は私のマイノリティな所をいい！と言ってくれたことも嬉しかったがまた"あーこれで安定やん"と思ったのもあった。子供が出来、結婚に対して相手の親がめちゃくちゃ反対、夫もギリまで決断できず。でも相手側の色々な条件を呑むことで結婚を許可される(それも今思うと？？だけど。まだ10年前バツイチって印象悪かった)子育て必死の中ひえとりとあう。そこから、あれ？っと感じることはたくさんあった。でも自分を認めて欲しくて頑張った。全く話聞いてもらえなかったけど。もしかしたら、うちの普通は普通じゃないのかも？？と思うくらい、向こうの家は変わっていた。(私の反映と思うけど。)それが、やっぱり違うかも？とわかったのは幼稚園の運動会。私と夫はリレーに出るので選手で集まり記念に選手で写真を撮ろうとなり、義理父がカメラを皆にむけた。みんなでポーズを取ろうとした時、"(息子の名前)こっち向いてー" しーーーん。皆は苦笑いしながら、散る。息子ははじめてそんな親が恥ずかしいと思ったらしいが、わたしからしたらいつもそうだから貴方達。今更？だった。そういうはてな？がありつつも子供にも家族は両親がいるほうが幸せとか誰かが決めた価値観を手放さずにいた。今も。もう別居して、3年経つが生活費を貰って繋がっている。仕事も色々大変だけど、もしかして魂職ではないかもしれないけど、楽しい。私が出来ることがあるんだって初めて思えたこと。だから、どこにいってもできるかもしれない。私の不満があるからか、私と話すと相手はいつも機嫌が悪くなる。私は何にしがみついているんだろうという日々に声のメルマガ。しがみついてるのは今の慣れ親しんだ生活なのか？夫と新たな場所で一緒に住みまた新しい人生を切り開いていくことが幸せなのか？とも少し思うからまだ答えは出ていない。でも今回のを聞いて、自分の命を人に預けない！とみれいさん。(ワク○○の話だったけど自分に置き換えて)涙が出た。なんでだろう。昨日も聞いたのに。自分だけで子供達を育てる腹が括れないから？それとも新しい環境への逃げ癖？まだわからないけど。嗚咽。ひえとりして、ヨガして、半身浴して身体に自分に聞いてみよう。メルマガがあって、本当に救われてる。ありがとう。声のメルマガ。みれいさん、福太郎さん。マーマーの皆さん。