ごめんなさい。
一昨日は3ヶ月記念日だったのにその日はいつもは早いはずのLINE返事がぜんっぜん来なくて悶々としていた。前に好きかどうかは分からないと言われたばかりだからそれもあって、私と離れていたいんだろうなぁって伝わってしまって悲しかった。 先月の2ヶ月記念日はサプライズをしてくれたのに。1ヶ月で他人の気持ちなんて呆気なく変わるんだなぁって思うし、変わらせてしまった自分の行動や自分自身にも悲しくなる。やはり誰と付き合っても必ず自分が悪いんだって思う癖は直らない。
私は一体、何が怖くてあんなに泣いてしまったのか。 彼氏を失うことなのか、失わせた自分をまた嫌いになることなのか。
Twitterで書くには恥ずかしいから誰も見てないノートにて。 中学生1年生の時ボーカロイドの初めての恋が終わる時って曲がなんだかドラマチックで好きだった。完全に片思いの曲なんだけど、それにもかかわらず曲中で好きな人とキスしてその恋が終わる内容が歌われていて、キスするんだから両思いなんじゃない？って思ってた。 歳重ねて色んな経験すると分かるよね、片思いでもキスすることは有り得るって。 大人になるって寂しくて切ない。 二十歳になった自分は昔に比べたらある程度大人になった
前から思っていたが、私はいつもめんどくさがりで大雑把な自分と真面目でちゃんとやらないと気が済まない自分とのギャップにいつも悩まされてる。何事も仕事や些細なこともちゃんとしようと思うけど途中でめんどくさくなって粗くなっていっていく。そんな自分がすごく許せないんだけど、とにかく面倒くさがりな自分の性格が大きい。結局しない自分に腹が立って自己肯定感低くなる。 こんな自分と一生付き合うと思うと苦しい。
