目の前で起こることは 自分のなかにあるものだと 何度も聞いてはいたけれど このことが自分の中の何に繋がっているのか 分からないことがあった。 それが今日、やっとつながった感覚があった。 夫との関係 仲は悪くない。 しかし、言いたいことを言えてなかったり 諦めていたことがあった。 もう若くないから 言いたいことをいって戦う気力がなくて それより日々の表面的な平穏を選んでいた。 職場ももう辞めるのだけど 価値観の違う人が多くて 大切な時間をここに費や
今の仕事は来月いっぱいで辞める。 そう決めてからは 自分軸を崩さず 不機嫌をまき散らすこともなくなってきた。 覚悟が決まらずにいた頃は まず仕事に行くのが嫌で気分が悪い。 その重い波動をまとっていくので 周りにも悪影響。 不満にフォーカスしがちで 自分のご機嫌を取るどころか 自分のご機嫌をわざわざ悪くしていた。 思えば私の人生、 そんなことが多い気がする。 わざわざ嫌な事にフォーカスしては 気分を悪くして周りにまきちらす。 日々の行いをただし、
昔は三日坊主にもならなかった。 一日で終わることもあった。 三日続けばいい方だったりもした。 それが、いつの頃からか コツコツと続けられることが増えてきた。 何が変わったかというと 休んでもいいことにした。 たった一日できなかっただけで 自分はダメだと責め 自分にガッカリする。 それをやめたのだ。 「ない」ほうにばかり目が行ってしまう。 しかし、 できなかった日の前 何日間かの努力を 全消去する必要はない。 その時点では 休んだ日数より や
昨日から三連休中。 昨日は一人で出かける時間があったのだけど 今日は夫と一緒。 どこかに出かけている時は 気分転換にもなり楽しいのだけれど 家でゆったり過ごしているだけの時は ずっと同じ部屋にいると とても疲れるようになってきてしまった。 家族もそうだけれど 今は各自が携帯で 何かしらの動画を見たり 音楽を聴きながら移動してくるので 音がまじりあって 情報量が多すぎる！！ 何もしていない時は 私も部屋に引っ込むことができるけれど 家事をしている
昔から自分に自信がなかった。 容姿にしても性格にしても 周りと比べられては劣ると判断される方だった。 よく言えば恥ずかしがり屋で 悪く言えばひねくれものなので 表現も素直ではなく可愛げがないものだった。 今だに何が変わったわけでもないので 可愛げのない、あまのじゃくな部分も持っている。 でも それでもいいや と開き直れるくらいのところまではきている。 それは 自分を諦めないで生きてきたから。 変わりたいと考えることは 今の自分に満足していないとか
今日はマルシェへの初出店でした。 スタッフの一人としての参加なので 特に背負うものなく参加しましたが さすがにもう大人なので それなりに金銭的な事が気になります。 個人事業主として 頑張ろうと思っていたこともありますが 結局、 自分を売ること、自分の商品を売ることができませんでした。 なぜなら 自分と人とを比べてしまい落ち込む 自信を無くす ということを繰り返したから。 自分に自信がないのに 自分をアピールなんてできない。 商品は良くても、 私
綺麗な人に 「何か特別な事をしているの？」と尋ねても 「特別なことは何もしてないよ」と言われる というおはなし、昔はよく聞きませんでしたか？ 「特別な事」はしてないと言っているその綺麗な人は 普段から当たり前に取り入れてやっているから 「特別」ではないだけ。 やることはきちんとやっているからね というお話し。 最近、家の運気アップに本気で取り組んで気付いたこと。 おうちが綺麗な人は、こまめに掃除や片付けをしているんだな ということ。 当たり前なんだろう
職場でのおしゃべり。 数秘の詳しい人が 数秘に基づいて あなたはこんな人でしょ？と言っては あたってる！と盛り上がった。 そこで 今年はこんな年だよ、来年はこんな年になるよ だから今の内にこういう準備をしておくといいよ というアドバイスをもらっていた。 私も同じように見てくれて 今年は大変、来年が収穫と言ってもらいました。 どちらにしても どうなりたいかを明確にイメージするのが大事とのこと。 何をしたいの？と聞かれると うーん・・となってしまう。
本気で家の運気アップを頑張り始めてから 以前よりやっていることは増えているのに 時間に余裕ができるようになった。 毎日のルーティンの内容が 以前はやったりやらなかったりするものも含まれ 確実にやることの数は増えている。 それなのに、だ。 終わった～！スッキリ～！ あれ？まだこんな時間？ となる。 なんでだろう？ 動く順番を整えたこと。 気分がどーのこーのではなく 習慣になるまでとにかく動いてしまおうと決めたこと。 毎日掃除や片付けをこまめにしている
今日、仕事に向かう時 あー嫌だなぁ・・行きたくないなぁ・・と 胸のあたりが重いのを感じた。 いつもなら そのまま嫌な気持ちを抱えたまま職場に行き あー・・やっぱり嫌だなぁ・・ などと、嫌な気持ちを引きずり 重苦しいオーラをまとって 周りにも影響をあたえてしまう。 そしてまた、 大人げない態度をとった自分にガッカリする。 しかし今日は あっ！！なんで私はこの感情に浸り続けているんだろう？ 何が嫌だと感じるんだろう？ なるほど。それが嫌なのね。 じゃ
先日、熱を出しました。 熱が上がる際、 頭の中や体の中が グルングルン 全てが混ざり合っているような感じがしました。 全てを一度溶かして 一から作り直している感覚。 あー・・さなぎの中ってこんな感じなんだろうなー・・と 調子が悪い中で 勝手に想像して感じていました。 そして、今がさなぎの状態なら これが終わったら蝶になるんだな～と なかなか調子のいい、都合のいいことを考えていました（笑） 実際はというとどうなのかは分かりませんが 都合よく考えていた
ずっと変わりたいと思ってた。 もっと幸せに もっとお金持ちに もっときれいに… いつも何かが足りなくて いつも焦ってて いつも怒っていた。 周りの人と比べては落ち込み、焦る。 いいと思うものを取り入れてやってはみるけど 大して変わらない。 こんなにいろんなことをやっても変わらないなら この先どうなってしまうんだろうと不安になる。 そんなことをずっと続けていた。 しかしここ数か月。 たまたま出会った本やYouTubeで得た知識が 今までやってきたこ
今日からnoteを始めます。 何を書こうかな？とちょっと悩んだけれど、 日々の生活の中で感じたことを書き綴っていこうかなと思っています。 どうぞよろしくお願いします＾＾
