こんにちは。リクアです。

ずいぶんと朝晩が寒くなってきました。寒がりの私は、朝にストーブをつけてしまおうか迷うくらいです。

最近の私は、育児と仕事の両立にいっぱいいっぱいになり、結果的に潰れました。

可愛いはずの子どもが可愛くなく感じるってこのことかとモヤモヤしたり、キャパの低さに落ち込んだりしています。

将来思い返せば、この頃は可愛かったという時期に、この潰れ具合は勿体ないなと思う事態です。

思い返せば、9月上旬にコロナに感染してから心の不調が始まった気がします。

今まで、頑張らなきゃと張り詰めていた糸が、まずコロナで自宅療養をした際にほつれてつつあったのでしょう。

自主隔離をして部屋に引きこもり、育児も仕事もしない時間がありました。子どもに会いたい気持ちは毎日あったけど、仕事と育児から少し解放された気分にもなりました。

コロナから復活してもどこか体調が悪く、やる気が出ない日々をしばらくは過ごしていました。すぐ疲れてしまう状態です。

そんな中、娘の咳は4月からずっと続き、毎週病院に連れて行き薬を飲んでいても良くならず、毎晩咳き込みがツラそうで、それが心配で眠れず寝不足が続きました。

3週間の内、2週間は夜中は夫の交代勤務の関係で娘と2人きりです。少し寝たいと思っても、私以外娘を診る人はいないため、夜中に咳き込んだり夜泣きをしたりすると必然的に寝不足になります。

そうなると、平日に交代勤務で昼間に私も娘もいない時間帯にぐっすり寝られる夫が羨ましくなりました。

2人の子どもなのになぜ私だけ寝不足になりながら仕事に育児にと頑張っているのか？と不満が出てきてしまうんです。

寝不足続きで心の余裕がなくなってしまったのでしょうね。交代勤務は毎週働く時間が変わるので、それなりに大変なのは分かっています。

1時間時短ではありますが、私も働いています。会社に拘束される時間は夫と30分しか変わりません。

それなのに、日々の育児負担は私の方が多く、可愛いくて仕方ないはずの娘に対し、夜中咳き込みが始まると（もちろん心配で対応しますが）、寝かせてくれよとイライラしている自分に気づきました。

娘は何も悪くないのに、心の余裕のなさから当たってしまいそうになります。それは、幼い私が嫌だった親の姿…。

限界に達したのは、娘が高熱を出し、溶連菌に感染したと診断された日です。夫は夜勤明けで、自宅にいました。

貰ってきた薬を飲ませたからと、呑んで寝ていい？と言われた際に、張り詰めていた糸がプッツン切れたように思ます。　

寝不足続きで私も少しで良いから寝たいし、それを除いたとしても、娘が40℃の熱が出ていて咳き込みも悪化していて、何があるか分からないのに、寝るは仕方ないとしても呑むってあり得ないだろと思いました。

子どもが高熱で苦しんでいるのに、夫の呑んで寝るって安易な考えに、もう少し真剣に育児に協力してほしいと嫌気がさしてしまったのです。

ふざけんなと爆発したい気持ちを抑え、私は家を飛び出しました。飛び出さなきゃ娘の前で夫を罵倒してしまいそうだったので、頭を冷やすための家出です。

夫からは
「娘がリクアを探して泣きまくって吐いた」とメッセージがありましたが、その時の私はイライラが優っていました。

娘が心配よりも、
「私は〇〇さん（夫）がいない夜中に毎日のように対応してる」
って夫への不満を返事してしまいました。

元々生活のリズムが変わることが苦手なため、交代勤務はやめてほしいとお願いしたのに、娘が産まれて1ヶ月後に勝手に転職したのが面白くなかったのもあります。

交代勤務になった割には前職日勤と変わらない給料にガッカリし、毎週のリズムの変化に対応できずに半年以上我慢して、無理してきた部分もあります。

まさかこんなに気持ちに余裕がなくなるとは、自分自身思ってもいませんでした。

まぁ、良いかとなれない私にも非はありますが、初めての育児に夫の協力が得られない交代勤務はキツいと思いました。

私がキャパ低いこともあって潰れてしまいましたが、これから娘の笑顔を守るために夫婦間のズレを修正していかなければなりません。

簡単に解決はしないと思いますが、次に夫婦どちらかが爆発しないで済むように、夫婦で良く話し合いをしていきたいと思います。