私は（子供以外）家族公認フーゾク嬢だ。
旦那も母も知ってるし、認めている。
一番最初に風俗を始めたのは、親の借金の為だったし、風俗店の店長だった旦那と結婚したわけだから、公認フーゾク嬢というわけだ。

そんな旦那でも、風俗で働いてこい！とは言わない。私が行ってきます！と言うまでは、ひたす、黙るを貫いてる。
生活がきつくなってきたら働き出すことを彼は理解してる。
もし、働いてこい！なんて上から目線で発言したら絶対に仕事しない事を彼は理解してる。
さすが私の旦那だ。彼は賢いのだ。

それに反して、私の母は本当にバカだと思う。
昼職が安定し、週5くらいのペースで頑張ってる。
だが、ずっと風俗嬢だった自分にとって朝から起きてお日様の光を浴びながら出勤するのは、重労働なのである。
時間は4時間程度なのだが、丸一日働いてるくらい疲労する日々を過ごしてる。
世の中の人は本当に偉い。ストレス社会とはよく言ったもんだ。昼職は修行だと思う。
皆さん本当に偉い。

そんな私はまだ風俗店に在籍を置いている。
出勤はコロナが本格化した5月辺りから全然でてないのだが、（性欲減退もあり）たまには出なきゃなーと最近は思えるようになってきた。
週1〜週2くらいは頑張ろうかな？って。

そう。その話を母にしなきゃよかったんだよ。
私が悪いんだけど、なんか気分が良くて、そろそろ出勤しようかと思うの。週2くらいさ。って話をしたらさ。
そかそか！稼げ！働いてこい！と言われイラーっとしちゃったんだょね。
一気に働く気減退。
結局出勤しなかったわ。

母は自分に都合がいい人が好きなので、私が風俗にいけば、少し贅沢が出来る！とか、とりあえず自分の利益になるような事には素直に喜んで答えちゃうのだ。
でも、私としては、やっぱり心の底に甘えがあるのだ。
そんな無理して働かないで！とか言って欲しいんだろう。
そうやって言われたら頑張らなきゃ！と俄然やる気が出るんだけど。。
母は私のトリセツを全く理解していないので、やる気を削ぐうだけだ。
私もそんな親だと理解してるのに、うっかり話してしまったから、結局私が悪いんだけどね。

昔から母の事はあまり好きではない。
血が繋がった親子でも相性ってのがあると思う。
私は父の事は未だに好きだ。捨てられたけど。
恨んでもいないし、なんなら会いたい。
生きてない可能性が高いので願わぬ想いだが。

母は俗に言う毒親代表みたいな人だ。
暴力は日常茶飯事だし、ネグレクトだし。
簡単に説明するなら小学校時代〜朝飯が出てきたこともなければ、起きても来ない。
自分だけの部屋がありそこで過ごしてるので、幼少期から一緒に寝たこともない。
私が飲んだ飲み物食べ物は食べれない。
お母さんも飲んでみる？みたいな飲み物のやり取りは出来ない。
汚くて飲めるか！と言われてた。
箸や茶碗も私専用があった。
お菓子をこぼせば叩かれるはお決まり。
正直叩かれ過ぎて何が理由だったか覚えてない。
よく生きれたな・・・ってくらい悲惨な幼少期〜小学生。
中学生になると私も反抗期に突入。
男の家に入り浸り家には帰らない日も多かった。
父とはたまに電話で話したりしたけど、母とはいぬざるのなかだった。
高校生になると、すぐに中退して飲み屋で働くようになる。
実家にいたが、私が居ると父と母の関係が悪化するとの理由で、家を追い出される。
それから時が過ぎ、19で妊娠する。
初めての出産で不安だったのに、親は来てくれなかった。パチンコが出て忙しかったらしい。
彼の親も来なかったので、彼と2人で出産に挑んだが、途中で気絶して彼は追い出された（笑）
もし、気絶してあのまま帰らぬ人になってたら我が家はどうなってたやら（笑）

私が21になった時に借金でどうにもならないから、風俗で稼いでくれと父に頭を下げられる。
働く決意をし風俗嬢になる。
この時も母は知らぬ顔。知ってる癖に、知らぬ顔を貫いた。
自分がクソ親だと思われたくなかったんだろ。

でも段々時が過ぎ、風俗で私が働いてる事が当たり前みたいになると、稼ぎを気にするようになる。
稼げなかった日は本当にくそだな。的な対応をされ、稼げたら全力で持ち上げてくる。
未だにこれは変わらない。

昼職についた事をよかった！とは言うが、夜も働けよ！的な感じはすごく伝わる。

こんなに毒親なのに、生活を見てやらなきゃいけないんだから辛い。
父は母と死ぬまで一緒にいるつもりはなかったらしく逃げた。
そりゃそうだ。逃げたくもなる。
養って貰って当たり前くらいな態度だから。
感謝もない。
まぁ、だから結果私が引き取ってるんだけどね。

よく知人から叩き出せばいいと言われるが、それが出来たらどんなに楽か。
母には私以外に身内がいない。
私は一人っ子だから、全部背負わなきゃいけない。
若い頃から誰かに寄生して生きてきた人だから、自立なんて出来ないのだ。
今1番ありがたいのは洗濯だけ得意げに毎日してくれる。洗濯は好きらしい。
掃除、料理は出来ないから私がしてる。

だけど毎日タバコだの飲み物代だの〜と1人で1000円くらいは使ってる。
私は飲み物は水しか飲んでないのは気付いていませんか？貴女みたいにジュースだのお茶だの毎日買いませんよ？
金が湧いて出てくるとでも思ってるんだろうか？

また週1くらい仕事復帰しなきゃいけない日々に戻りそうだ。いつになったら私は自分の意思で風俗を辞めてもいい状況になるんだろう？
ていうか、風俗なんてしなくていいよ！と言ってくれないうちの親ってなんなんだろ？。

わかってる！全てわかってる。
結局親を捨てる勇気がない自分が自分を苦しめてるんだけどね。
でもたまには愚痴ってもいいよね？
私にはこのブログしか吐き溜めする場所がないのだから。
たまの愚痴は許して。

好きをありがとう。