先々週まで私は元気だった。

次noteにあげる予定のテーマを決めたり、記事の内容をせっせか書いて、残すところ誤字脱字チェックのみとなっていた。

が、先週からメンタルと体調を一気に崩した。

SNSをひらけば週刊誌に掲載された内容について様々な意見や憶測が飛び交い、ドラマの脚本トラブルによる原作者の突然の訃報だったり、悲しい出来事や白熱した議論が、当事者ではない私にとっても目にするのも、耳にするのも、辛く苦しかった。

そう思うなら見なきゃいい、聞かなきゃいい。
頭では理解している。
でも、何故だか目を背けられない。

何もできない不甲斐なさ、自分とは真逆の意見に対する苛立ち、傍観しているだけで何もするつもりもなく、しない自分に対して思うところがあったり…。

見たらモヤモヤすると分かるのに、ニュースやSNSを見るのを辞められず、自ら苦しみにいって失礼な表現かもしれないが、もしかしたらマゾになることに浸っているのかもしれない。

私は弱っている時、悲しい出来事や辛いニュースを見ると、もろにダメージを喰らってしまい、しばらく暗い気持ちのままになってしまう。
（だいたいが生理前の時なんだけどね）

しかしながら、辛いニュースだけではなく、SNSや周りで幸せそうな人を見るのも何故かハイカロリーに感じてしまう。

そんなことを思ってしまうなんて、今だいぶ疲れているんだなぁとコンディションのバロメーターにもなっているが、他人の幸せが受け入れられない自分に嫌気が差す。

私ってかなり面倒くさく、我儘な女ね。

心の天気に左右され、うまくいかない事ばかり。
何をどうしたいのか、どう自分の機嫌をとれば心が晴れるのか？
32年生きてきても自分のことがよく分からない。

私って何者なんだろう。
私ってなにが強みで、何に役立てるのだろう。
考えても無駄なのに、暇さえあればそんなことばっかり考えてしまう。　

今までおこなっていた自分の機嫌の取り方では解決せず、はて？どうしたものか…状態。
こんな日は湯船にでも浸かって、物理的に身体温めてみるか。

そして、チョコレートや菓子パンも食べて、心と身体に砂糖を届けてみたりなんかして。
今日はご自愛倶楽部の開催日やな。ふふふ。

目や耳から入るストレスやダメージを、同じく喰らってるみんなの心のお天気も、早く晴れますように。

自分に優しく。人にも優しく。