楽しいことやってるはずなのにしんどいよ。
ハンドメイド販売まだしてないのに、既に息切れしてる。
この苦悩が半年後には笑って読めるようになってたらいいな。

昨日は月曜日だが、夫が有給だったので私もお休み。三連休だった。
三連休はとても充実してた。

土曜は川辺を散歩した。
春に一掃されてた河川敷の植物が、青々と繁っていた。生命力がすごい。刈り取られたときは悲しかったけど、植物側が逆転したようでテンション上がった。木のアーチを通り抜けると川にかかる橋の上を、電車が駆けていった。別にお金かけなくても幸せになれる。

日曜は早起きチャレンジをして6時に起きて、まだ涼しい中、近所を散歩した。
そのあと夫特製のホットサンドと私特製のバナナジュース飲んで満腹になった。
結局8〜11時まで二度寝したけど、早起きしたことで1日が長く感じた。
昼過ぎ、九州新幹線の開通CMを見て、ぼたぼたに泣いた。30分のスペシャルムービーを見ようとしたが、干からびそうになったので、5分くらいで断念した。
(結婚式や卒業式で泣けないタイプだけど、泣けることもあるんだってホッとする)

月曜は街中に出かけた。その日調べて見つけた店にいったら、すごく良かった。ビーズ選んでる時ってかなり楽しい。可能性を感じるからだろうか。

可愛い！素敵だなあ休みはいいなあ。
どうやって生きていこうとか稼ぐにはとかハンドメイド販売とは…とかズーンと暗い気持ちにならなかった。

そしてまた平日がやってきた。
落差のせいか、休み明けは精神がズンと沈みがち。
リラックマが「月曜は力半分で」って言ってた気がするけど、ほんとそれくらいがいいよな。
(前職のときは「そんなこと言ってられないくらい月曜日からフルスロットル」だった　自分で業務量コントロールできないってほんとしんどい)

ビーズ選んでる時は楽しかったのに、刺繍枠を手にいざ始めると、楽しくない。
楽しくない、って文字にするの怖かったけど、楽しくないって感じでたんだよなあ。悲しいけど。
認めたくなかったけど。
なんで楽しくないんだろ。

頭の中を色々なモヤモヤが巡ってる

・これを作るのに飽きた(まだ売ってもないのに)
・先が見えなくて不安なのにまだひとつも販売してない現実
・登録しても売れるのか
・売れたとしても生活できるのか
・今は夫と二人暮らしだから収入がなくてもやっていける有難い状況なんだから手を動かせ
・そう思って今日も3つは作ったけど。ホントはもっと作らなきゃだよな。
・作品の価値を高めなきゃ
・宣伝しなければ…SNSどうしよう
・きらきら系にはなりないしなれない
・糊付けうまくいくかな　そこでコケるとクオリティ下がってしまうんだよな
・ハンドメイド作家さんの販売のコツ情報を聞きながら作業するから、「あれもやらなきゃ」「これもやらなきゃ」で焦りがあるか
・「好きなことやってんだから、楽しんでやれよ」って言われそう。でもこれって自分の声か。
・好きなことやってんだからダラけるなよ、一生懸命やれよ　っで言われそう。これも自分の声か。
・腹括らなきゃ…
・もう外で働くのはしんどいから家で働くって決めたんだからやるしかないだろ
・楽しくないなら、本当に好きなことじゃないんじゃない？
・じゃあ好きなことって何なんだ　私はどうやって生きていったらいいんだ
・外に働きに出るべきなのか
・アルバイトしながらハンドメイド作家を副業でやるのも、また派遣社員やるのも、考えたことはあるけど…
・時間はあるのに、全然進んでない気がする
・仕事で活躍してる人が羨ましい。羨ましい…

うわ〜いっぱいでた。しんどお…！
これを脳内に押し込めてたらしんどいかもな。
まだまだ出る自信がある笑
これを普段は紙に書いてるけどたまにはnoteでやってもいいかもな。同じ悩みを持った人がこの記事を見つけて「悩んでるの一人じゃないんだな」って思えるかも。

私は悩んでる時によく、同じ悩みを持つ他人を探す。今日も「ハンドメイド作家　辞めたい」で検索したし。

散々悩んだ挙句、
「まあいつか死ぬし、とりあえずやってみたいこと、やってみよ」と思った。

とりあえず一作品だけでも販売に出してみるとか。

私は完璧主義で、全部ちゃんとしてないと、人に見せたくない！って思いがちだけど、全部ちゃんとするなんて無理だ。

楽しくなくなったのか？って思ったけど、ビーズ見てたらときめくし、前から気になってたビーズ刺繍にも手を出してみようかな。

気分転換という名目で、別のことやってもいいかしら。(結局これは、人の目(という名の自分の目？)を気にしてるんだろうな。人に許可をもらって安心したがる癖がある)

ああ。まだ平日1日目なのに疲れてしまった。
理想は、タイのチェンマイに移住して、のんびり暮らしながら好きなもの作って売って、海外移住YouTubeとかやったりして生きていきたい。
海外行きたいよ。友達にも会いたいよ。
そういうポジティブな刺激が減ってるから、心が死んでるように感じるのかしら。

心を燃やして生きたいから、自分の好きなことで稼ごう！と思ったのに、なかなか上手くいかない。

この記事も半年後には笑っちゃえるはず。今までもそうだったように。

書き始めたときはすごくズーンと重くて暗い気持ちだったけど、書き終わると少し、立ち上がれるような気持ちになった。
書くって大事ね。
こういう「自分にとって気分が良くなること(処方箋)」を増やしていきたい。

なかなか長いのに、ここまで読んでくださった方ありがとうございました。同じような状態の方なのだとしたら、ぼちぼちいきましょうねえ、と握手したい。