すばる
創作、小話など
天気悪し。眠たくて仕方がなかった。 身に覚えのない携帯番号から着信があり、調べたら勧誘の迷惑電話らしい。色々な意味で気分が滅入る。自分の正直な気持ちを言おうとすると涙が出てくる。しかしそういう人は一定数いるらしい。明るくない時に明るい話題なんて、できない。無理。
起きた時から気分が重い。引き続きそういう感じになってしまうのが怖い。昨夜サイレンの音がして目を覚ましたけれど火事などなかったそうだ。元通りにならないかもしれないけれどなるべく元通りになりたい。辛い時に普通の素振りができない。昨日中村哲さんが出てくる動画を見た。中村哲さんの姿を見ていると、神様がいるとしたらこんな感じなのかなと思う。こういう人がいたという事実に救われる。
ここのところずっと自分を騙しているような違和感がある。視野狭窄的な、小さな世界観で過ごしていると病みやすい。私だけの世界ではないのだ。うっかり忘れそうになる。やっぱり正しい方向に進みたい。ここでいう「正しさ」とは単純な正義のことではなく、健全さみたいなもの。でもそれはその時の感情でしかわからないのだろうな。摩耗しない日々を送りたい。余裕や余白を怖らがらない強さが欲しい。とりあえず脳疲労から早く回復したい。
朝からダウナー。5/1に起きたことをいまだに引きずっている。期待と依存は似ている。期待より予感の方が信じられる。「期待させとく商法」が一番腹立つかもしれない。希望と期待を履き違えて期待を持たせること。自分も気をつけようと思う。特に大したことをしていないのに、なんでこんなに疲れるのだろう。色々早くスッキリさせたいのに、できない時はなんだかなーと思う。自分で解決できる問題は案外少ないってことか。
爽やかな気候。アスレチックで遊ぶ。長い滑り台を滑走する。そういえば私は運動神経が良かった。すっかり忘れていた。無鉄砲なのでひょいひょいと猿のように遊具から遊具へと進む。 ★ 相性が良い山に登るとテンションが徐々に上がり駆け足気味で登れたりする。すると天狗になった気分になる。天狗の気分で登れると気分が良い。下山中、周りに人がいないと、駆けてどこまでも行ける気がする。 ★ 芝生を眺めていると、久しぶりに幸せだなと思った。太陽の光と木陰が混じった地面のまだらが無性に好きだ。
昨日のショックを引きずる。朝かなり気が重い。連絡をしなくてはいけない用事があり、沈鬱な気持ちで電話する。タイミングよくスムーズに物事が進んだので、少し気分が上向きになる。気分の上下が疲れる。散歩。野生のポピーが集められた花壇を眺めていると暴力的な赤に心が慰められる。高校生の頃、突然鮮やかな赤色が好きになった。前に住んでいた家の玄関前には、ラベンダーが咲いていたがある日ばっさりと刈られていた。オーナーが変わったらしかった。ショックなどは感じなかったが、周囲の垣根を越えた様子もな
ショックなことがあった。。。 ひとの言ってること信用できなくなりそう。 今日はもうふて寝します。
歯医者に行く。外国人が何人か来ているようだ。患者と医師の会話が耳に入る。抜歯の相談をしているようだった。 医師「我々と違ってあなた、歯ががっしりして大きいの。だから上手な医師は1日で抜くけれど下手な医師は２日かかるよ」 患者「先生は？」 医師「私は下手だよ」 椅子から転げ落ちそうになる。私の方は、少なくともあと一回は行かなくてはいけないようだ。嫌だな。音も振動も痛みも地獄であるが、超越した気持ちで耐える。大人ぶって耐える。 ★ 散歩。胸のモヤモヤが「飽きる」ということはな
4月だけど春がものすごい勢いで終わっていく。頭がまた少し落ち着かなくなる。朝起きたらなんとなくその日の調子がわかってしまう。散歩したら昨日よりは暑くなかった。要らないものを整理したい。午後は身体がだるい。いつまでこのだるさは残るのだろう。万年筆の掃除をした。ペン先が乾き切ってしまったのでぬるま湯にペン先を浸した。ドボドボとインクが出続けた。Tシャツのシミを漂白した。手がヒリヒリと痛んだ。まんじゅうを食べた。私は砂糖以外の甘味料があまり得意ではないことに気づいた。シンプルなもの
今日も散歩した。三日坊主にならずえらい。外気は暑い。日焼け止めが嫌いなので塗らない。ベタベタ皮膚にまとわりつくので。いいのか悪いのか日焼けにもエイジにもアンチせず。しっかし暑かった。 ★ 選挙結果が嬉しい。とりあえず、やったー。昨年の統一地方選挙では、必ず逆転すると楽観視していたら特に何も変わらず、もーーーーーのすごーーーーーーーく絶望した。なんも変わんないじゃん懲りてないじゃん、1人で吠えていてもダメなんだなあと思った。なので今回の結果は喜ばしい。基本的に社民党を応援してい
4/26 ながらスマホ→脳疲労 このサイクルから逃れるために散歩してみる。かなりよかった。安全にボーっとできるスポットを探そうと思った。振り返るとSNSを見て気持ちが落ち込むことも多い。世の中の動きを知ることと自分の気持ちのバランスをどうとるか。でもまず一番は自分のコンディションだよなと思う。心とか感情は結局、脳の状態によって決まるのだろう。脳の状態を良くしようと思った。 4/27 効果があったので引き続き散歩する。わたしの脳よ正常になれ。大型スーパーは照明がかなり落とされ
昨年の3月3日、このタイトルだけ書き残していた。何か色々書きたかったのだけれど、全くまとまらなかった。でも一年経ってこのタイトルを見て、やっぱり結婚制度そのもの自体がよくわからないと思った。興味がないとかそういう以前に、よくわからない。べつに「結婚」はあっても、「制度」はなくてもよくないか？と思ってしまう。当人同士、好きな人同士でくっついたり離れたりすればそれでいいのではないか（好きな人たち同士でくっついて幸せ、それは大変喜ばしい）。共同親権の問題でも、なぜ弱者に立たされやす
ながらスマホがいかに脳疲労を与えるか、うつに繋がりやすいのかという本を読んで衝撃。 疲れやすさや気分の波は、そもそも脳がおかしいのではないかという疑惑が見事に晴れた気分。科学からの視点はとても大事。実用書大好き。自分の場合はスマホをそんなにいじっていなくてもぐるぐる思考が止まらない。加えて、小さい音でも拾うので大きい音は疲れる、皮膚は敏感肌だし生きているだけで色々な情報を取り込みやすい体質。ということは頭が疲れやすい。その上でスマホが更に疲労を加速させているに違いない。止める
4/23 朝起きた瞬間からやばい、と思う。ものすごい不安と後悔。身体が重い。「駄目な自分でも大丈夫？」誰かに助けを求めたい。でも自分で答えはわかっている。階段で泣いた。感情とは？心とは？自分のことを許せたらもうなんだっていいのに、許し方がわからない。土手ではキジがケンケーンと鳴いていた。赤い頭がチラチラ目につく。曇り。夕方になるにつれて少しずつ落ち着く。右耳、耳鳴り。 ★ 4/24 朝方「もう本当は自由だよ」と夢うつつで言われる。なるほど本当にそうだな、と思う。でも私は夢の中
なぜ私がここ最近特に、神経質で不安になりやすいのか、理解できた出来事があり1人で納得した。ああこういう条件や出来事があったらそりゃ病むよなあと思った。なんとなくでも、原因がわかるとなぜ人は少し安心するのでしょう。それはそうと、いつものように日記を書いていたら「自分を減らす必要はない」と、書こうと思った。減らす？すり減らす？どっちだ？と思った。その後、「でも実際に減ってはないのだ。絶対」とも思った。確信に近かった。例えば笑いたくもないのにヘラヘラ笑っちゃったこととか。それが癖に
4/20 ダラダラ過ごした。でもいいんです。昨日頑張ったので。山口一郎さんの記事を読んだ。昔、自分のZINEが完売した時に脳内でドキュメントがかかっていた（かけた）。サカナクションの音楽は諸々の説明できない感情を代弁してくれる。無理だけはしないでほしいなと思った。もっと大らかで優しい世界がいいです。生きているうちに見れるかな？ 4/21 不安感が高まる中、目が覚めた。でも胸に手を当てたらほっとした。最近よくやる動作だけれど実際に少し落ち着く。なんだか夢見が良くなかった。ひ
