昨日はすごく温かった。 ティンカーベの映画を3本見た。 妖精のお話がすごく好き。 生まれ方も、死に方も儚い。 朝は首の調子が良い。 夜はあまりよくない。 昨日は恋人と朝方まで いろんな話をした。 一緒に絵も描いた。 幸せな時間が大きいと不安になる。 もう二度と会えないわけじゃないのに 愛情表現もたくさんしてくれるのに 失ったらどうしようと思ってしまう。 そんなこと考えても仕方がないのは すごくわかっているんだけど とても不安になる。 友達と遊んだ後は こんなこと思わ
昨日、嬉しいことがあった。 生徒さんが『いつもありがとう』って 似顔絵とお手紙をくれた。 お絵描き好きな子が多くて 見守っていて楽しい。 輪郭から描く子とか 色だけを紙に乗せる子とか 色を重ねて描いてる子とか みんなそれぞれ描き方が違って 個性だなあって思った。 小学生くらいから 絵を描くのが好き嫌い分かれると思うから 幼児さんたちが楽しそうにクレヨンで描いていて とっても嬉しかった。 自分の絵画教室を早く持ちたいなと思う。 最近は離人感がひどい。 自分が誰だかどこに
昨日はよく眠った。 姉が泣いている夢を見てるから 連絡をしたら元気そうだった。 恋人のことを話したら るながそこまで好きになるのは珍しいねって言われた。 今週は恋人にたくさん会える。 何度も思うけど、出会ってお互いの好きと好きが重なって 恋人になれるのはすごく嬉しいなと思う。 今朝、祖母が亡くなった時のお通夜のことを 突然思い出して泣いてしまった。 自分の名前を考えてつけてくれた人。 16年間の闘病生活で弱音を吐かなかった強い人。 おばあちゃんのことが大好きな人。 もっ
毎朝日記を書くのが日課になっているけど 普通は夜に書くのでは？と思った。 年齢を重ねていくうちに 食べられない物や苦手なことが減ってきて 80歳くらいになったら 最強のおばあちゃんになる気がする。 去年は全く絵を描いてなかったから 筆を持つのが怖くて向き合ってなかったけど 感情が強く動かされると色に落としたいなと思う。 強く感情が動いたときに描いているのに 淡い色になるのはとっても不思議だなと思う。 自分の気持ちがうまく言葉にできなくて 嬉しいことも悲しいことも苦しいこ
朝から涙が止まらなかった。 理由はわからない。 助けてってどの段階で言っていいのかよくわからなくて 本当に苦しくないと言っては言ってはいけない気がして だけどまだいけると思って突き進んでいるうちに 気がついたら手遅れになってしまう気がする。 夢もあるし大切な人たちもいる。 生きて頑張るぞという気持ちと もう全部終わりにしたいという気持ちで 最近はグラグラしている。 死にたいって言っても困らせちゃうだけだから 本当のことはなかなか言えない。 大切な人がいても、いいことが
今日は珍しく二度寝をした。 首の調子は今日あまり良くない。 通勤のときにお花屋さんを覗くことが多いけど 春のお花と初夏のお花が大好きだから ラナンキュラスと芍薬が売っていて季節を感じた。 芍薬が特に好き。 展示のことが徐々に決まってきてすごく楽しみ。 ライブペイントやレセプションのことも 展示する絵のイメージも固まってきてる。 姉と電話で絵の話もした。 やっぱり日本人は印象派が好きなのかなと感じた。 自分も印象派が好きだけどポスト印象派も興味深い。 絵画教室開きたいと
昨日はバレンタインだった。 恋人は本命チョコを貰ったらしい。 それだけ魅力的な人なんだなと思った。 でも受け取らなかったって言ってて嬉しかった。 ジストニアは、あまり良くなっていない。 焦っても仕方がないけれど早く治ってほしい。 徐々に良くなっている気はする。 姉がお花屋さんをオープンするから 自分の絵を飾ってくれるらしい。 とても嬉しい。 今日は買った春服が届くから 楽しみ過ぎて早く起きた。 早く起きたから、部屋を片付けた。 ポストに溜まっていたチラシも捨てた。
昨日は病院に行った。 4件くらいたらい回しにされてヘトヘトになった。 今飲んでいるお薬の影響らしいので 今日また病院でお薬の相談をしてくる。 お薬を飲まないで生活できるのがベストだと思う。 昨日はお薬を飲まないで寝てみた。 なかなか寝付けなくて不安だったけどなんとか眠れた。 姉が４月にお花屋さんを開くらしい。 どんなお花屋さんになるのかとても楽しみ。 最近は恋人ができた。 可愛いと思われたいので今日美容室に行く。 昨日はマツパに行った。 すごくしっかりしてる人だから 自
ジストニアの症状が酷い。 今日は病院に行く。 家の近くに神経内科があって良かった。 ジストニアは10〜15万人にひとりがなるらしい。 思ったより少なかった。 前は薬物療法で治ったけど 今はいろんな治療法があるらしい。 筋肉注射だけは怖いから最終手段にしたい。 仕事に支障が出そうだから早く治したい。
約一年の片思いが終わった。 恋愛の優先順位が高い時もあったけど 今は仕事が一番楽しいし、友達も大切だから 優先順位はそんなに高くない。 でも、好きと好きが重なって恋人になるのって とってもすごいことだなって感じるから 大切に感情と日々を紡いでいきたいなと思う。 最近は絵も描けている。 筆がずっと進まなくて色も濁っていたけど 絵画教室に行ってみてとても良かった。 最低限の基礎は必要だなという感じ。 デッサンとクロッキーも頑張りたい。 今年は公募展にも出したいし 展示もた
頻繁に、そして唐突に帰省する。 大抵みんなと予定が合わない。 今回の帰省も、一昨日飛行機とホテルを取って いつも遊ぶ人にだけ連絡をした。 親しい人たちとは お酒を飲まなくても楽しい。 学生時代のような遊びをして長話をする。 それが楽しい。
昨日、雪が降った。 北海道でも東京でも雪は嬉しい。 湿度が上がるので体感気温が下がると 学生のときに教わったのを覚えている。 最近は足の痛みが酷いのと、悪夢をみることが増えた。 家族のことを考える時間が増えた。 正直思うことは山ほどあるけど言っても仕方がない。 できないことが多くて人任せにすることが多かったけど 最近はできることが増えた。 できるようになった時の達成感と自信が心地よい。 東京と北海道を行き来していると楽しいけれど どちらにも居場所があるようでない気がす
岡本太郎賞を取った サイアクナナちゃんの動画を見た。 デザインフェスタギャラリーで展示を見たときに 圧倒されたのを覚えている。 日本で一番大きな公募展で岡本太郎賞を取って 国内で十分一人前の画家としてやっていけるのに 自分のことも知っている人が一人もいない、ファンもいないロンドンで サイアクナナギャラリーを開いていて ぬるま湯に居たくない、初心を忘れたくないと言っていて 最高にロックだと思った。 私も最近は、展示の企画にまわることが増えて 自分の絵を描けていなかった。
今日は、偏頭痛が酷過ぎて仕事を休んだ。 今月、祖母が亡くなって初めてお通夜に行った。 人は本当に亡くなってしまうことを実感した。 久しぶりに母に会って、叔父にも会った。 告別式で泣いていたのは数人だった。 最近は離人感が酷過ぎて どんなに酷いことを言われても、悲しいことを言われても あまり何も感じない。 良くも悪くも、自分助けられている。 自分の精神疾患とも、うまく向き合わなくては いけないと言う焦るもある。 薬の副作用で、悪夢を見ることも増えた。 早く自然に眠りにつけ
人の涙をみた。 みんな色々抱えている。 人間なのは自分だけではないので当たり前だ。 この前え金沢に旅行に行った。 一人で旅行に行ったのは初めてだったから楽しかった。 美味しい食べ物は元気になる。 できれば涙を流さずに 毎日機嫌よく生きていきたい。
楽しかった次の日は反動で気持ちが憂鬱になる。 昨日はクリームソーダを飲みに行って 1万歩くらい散歩して二日酔いになるまでお酒を飲んだ。 とてもいい日だった。 友達は余韻がいいって言ってたけど そういう考えができたらいいんだろうなと思った。 今日は自分の機嫌を取るために スタバの新作とケーキを食べた。 最近は何もかもクリスマスのパッケージになっていて とってもワクワクする。 あと7回日曜日がきたらクリスマス。 今年は仕事。 足の金属入ってる部分が痛くて困ってる。 最近は
