皆さん、おはようございます。
ryukoです。

今日は、リアタイで感情を
ぶつけることにします。

記事にするか悩みましたが…。
思いを吐き出したい…
その一心です。

　　　　　　　…子育てって…

　　　この前、一緒に三瓶行ったじゃん！！
　　　　　　笑ってたじゃん！！
　　　　　楽しそうだったじゃん！！

　　　　　　そんな息子の三男…。
　　　　　今月に入って「豹変」…？
　　　いや、ずっと一人で抱えてた「悩み」？

　　　　　　　　　連日…。
　　大酒くらって、「自殺未遂」を繰り返した…。
　　　　　　首つりを試みては…。
　　　　　　　悲しみ、寂しさ…
　　　　　言葉にできない「苦しみ」で
　　　　　　　　SOS発信…。

　　　　　警察と救急車を呼んでばかり。
　　　　　近所や身内も巻き込んで…。

　　　　　　　　　大騒動。

　　　　向き合わなければならないのは
　　　「そこまで追い込まれた精神状態」
　　　　　　　分かっている。

　　　　　　変だと思ってた…。

　　　「母さんの声が聞きたい…」
　　　「ごめんね…母さん…」
　　　「俺がいなくても誰も困らんよ」
　　　「死んだら母さんの守護霊になる…」
　　　「母さん…大好きだよ…」

　　　　馬鹿か！！！！いや…馬鹿だ！！
　　　　　いらんわ！！そんな言葉。
　　　　　言わんでも知っとる！！

　　　　　　　首つりしながら…
　　　　声をかすめて…電話してくる。

　　　　　　『死ぬよ』アピール…
　　　　　　する奴は「死なんよ」

　　　　　　　そう思うだろ？！
　　　それで死んだのが、うちの二番目の旦那。

　　　パフォーマンスが「現実」になった過去を
　　　　　　　　知っている…。

　　　　　　　受け止めるべきは…
　　　　　　　　「今の心」
　　　　　　　分かっている。

　　　感謝も自身の甘ったれも、わからずに…
　　　　「今後…迷惑かけたくない…」

　　　　だから？　死を選ぶらしい…。
　　　　今のお前が一番迷惑じゃ！！！

　　　　　　　「死ねば？」

　　　　　　　そう思った…。
　　　　　　それも愛情かと…。

　　　　耐えられないなら仕方ないわ。
　　魂は個別だし、子育ての域は終わってる。

　　　　そんなことも…かすめなくはない。

　　　　　その、訳のわからん決意？
　　　　　　　受け止めたが…。

　　　　　　私がマッチョで巨人で…
　　　　ぶん殴れるなら「実行」したい。

　　　急性アルコール中毒の疑いということで
　　　　　　　　病院に搬送…。

　　　　　　頼み込んで一日「入院」

　　　　　　　ゲーゲー吐きながら
　　　　　　　「俺は死ぬ！！」
　　　　　　　と、ほざく息子…。

　　　　　目の当たりにする情けなさ…。

　　　　翌日…半日かけて受け入れを探し
　　　　　　精神科へぶち込んだ。
　　　　（片道1時間半の…県内の病院）

　　　　檻に入った「猛獣」状態である。

　　　　　　　　いい気味だ。

　　　　私は、普通といわれる「母親」と
　　　　　　　全然「違う」？？

　　　　　そう思うかもしれないが
　　　　　　　母強し！！！
　　　　　　泣いていられない。

　　　ただ、泣いているだけの無力な母親…？
　　　　それも「愛情」かもしれない。

　　　　　　　でも、私は違う。

　　　　　　あの馬鹿が気付くまで…。
　　　　　　嫌われ役になってでも
　　　　　　　　言い続ける。

　　　「見えていない…世界を知りなさい」

　　　　　　　…家庭環境？
　　　　恵まれなかったらどーした？
　　　　　　俺が一人悩んでる？
　　　　　　それがどーした？

　　　　知らない所で沢山の「愛情」
　　　　受けていることに気が付け！！
　　　　　　　　馬鹿が。
　　　　「感謝」が足りんのだよ。

　　　　目に見えるものに対しても
　　　　見えないものに対しても…。

　　　　　　　　自殺？
　　　　正直…私も何度も思った。

　　　　だから…気持ちはわかるよ。
　　　　でもね…。踏みとどまるには…
　　　　「主語が自分じゃダメなんだ」

　　　　死ぬくらい生きたくないなら
　　　　　死んだ気で誰かのために
　　　　　　　「生きる」
　　　　　　選択をしてほしい。

　　　　　命は自分のものではなく
　　　神仏のもので案外「自由」ではない。

　　　　　もともと、委ねられている。

　　　　　　　　情けないわ。
　　　　　教えてきたつもりだったが…。
　　　　　　わからずやの馬鹿が。

　　　　しばらく、独房状態で反省しろ。

　　今はゆっくり休みなさい…。

　　落ち着いたら…。
　　誕生日会…しようね。

　　届くはずのない声を「念」で飛ばす。
　　面会も出来ない状態で…
　　あと数日で「二十歳」になる
　　息子へ…

　「笑い話」になる日を信じて。

　　毎日、一人で泣きながら
　「失いたくない」
　　そう思ってる…
　　強がっている「母」の思いよ…
　　届け…。

　　在るもの…
　　それに対する「感謝」出来ていない馬鹿！！

　　でも…
　　どうか…。

　　神仏よ。お守りください…。