“生活者の探究”

このnoteは、僕が勝手に名付けた営みについて考え、掲げていくためのものです。

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探究、という言葉をよく聞くようになった。

2020年から小学校（中学校は2021年、高校は2022年）で適応されはじめた新学習指導要領において、「総合的な学習の時間」が「総合的な探究の時間」へと変更されたのが大きなきっかけだったのでは、と思っている。（ちゃんと調べたことはないし、僕が気になり始めたのもここ数年なので、違うかもしれない）

じゃあ、ここで言う“探究”ってなんなんだろう。

学習指導要領では、こう書いてある。

知的営みかぁ。なるほど。

気になって、他ではどう表現されているのか、いろいろと調べてみた。

手法的な観点なものと、性質的な観点なものが混じってはいるが、どうやら少しずつ異なっている。けど、それはクリティカルな違いというより、その人自身の“こだわり”が反映されたものだと感じた。

じゃあ、僕は探究に対してどんな“こだわり”があるんだろう。

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僕が、探究という言葉に惹かれ始めたきっかけ…があったら良いんだけど、特に劇的な出会いがあったわけじゃない。昨年に少しだけ、中高生向けの探究塾の立ち上げに関わったことはあるけど、その前から興味はあった気がする。

でも、なんとなくのタイミングはわかる。それはきっと、社会人2年目の冬、精神的に体調を崩してから。

社会に馴染めない自分。どうやって生きていけばいいのか。そもそも生きていていいのか。なんで生きているんだろう。生きる意味ってあるのかな。自分ってなんなんだろう。

元々「お前は悩むのが趣味だ」と友達に言われていたから、そういったことを考えるタチではあったんだろうけど、その傾向は確実に加速した。

どんどん気になることが増えていく。

なんで“できる”は偉いんだろう。異なる人と人は分かり合えないのかな。成功ってなんなんだろう。なんで他人の目を気にしてしまうんだろう。居心地のよさってなんなんだろう。

「そんなの考えているから、しんどいんじゃないの？」と何度も言われた。でも、僕にとっては逆で。こういった引っかかりを横に置いて走ろうとしたとき、決まって体調が悪くなる。自分に「考えるのは無駄なんだよ」と声掛けした夜、次の朝に起きれなくなる。

日々を生きていくなかで、心に引っかかったもの。それを見過ごさずに、ちゃんと触ってあげる。

僕にとってこの営みは、忙しない日常のなかで、“他でもない自分”を手放さずにいるために欠かせない営み。

2021年の4月には、こんなことを記していた。（体調を崩して1年半後のこと）

この頃には、「すぐに答えがわからない問いを考えることは、その人らしさに繋がる」という想いが生まれていたらしい。

そして“探究”という言葉に、この想いをかざし始めたんだと思う。

だから、いまの僕が“探究”について表現すると、こんな風になるのかもしれない。

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あくまでも僕が考えているものだから、ここに正しいだの間違っているだのはない。信念みたいなものだと思う。

その前提のうえで、僕の信念に現れているこだわりを考えてみると、

①日常における引っかかりを扱う
②主眼は社会ではなく“ちっぽけな自分”

の2点になるのでは？と感じた。

日常における引っかかりを扱う

ここでは、あえて“問い”という表現を使っていない。前述のnoteでは問いと書いたけど。

それは、問いって聞くと、急に高尚なものに感じてしまう（気がする）から。もちろん、ワクワクするイメージもあるけど、なんだかつまらないものは出したらダメなのかな…と及び腰になってしまう。

その点、“引っかかり”から受けるイメージは軽やかで。モヤモヤと言ってもいいかもしれない。

そもそも、人間が生きていて、1日24時間を「なににも引っかからずに過ごした」ってことはないんじゃないか、と思う。

同僚に挨拶されなかった・肩がぶつかって舌打ちされた・SNSで嫌なニュースを見た・MTGで発言できなかった・原稿が書けなかった…etc

よくよく考えると、日常は引っかかりでいっぱい。それは、一時的なものに過ぎないかもしれない。多くは、気が付いたら心から取れている。

でも、そのうちの何個かは、心に残り続ける。もしくは、何度も心に引っかかる。

それらは、“問い”という網ではこぼれ落ちてしまうけど、“引っかかり”という網では掬い上げられるんじゃないか。

僕にとっての探究は、日常に紐付くものなんだと思う。

主眼は社会ではなく“ちっぽけな自分”

日常の引っかかり、とも被るけど、別に「社会にどう役立つか」なんて考えなくていい。

考えてもいいけど、考えないといけない…わけでは絶対ないと思う。

探究を進めることで、他でもない“自分”として生きる、に繋がればなんでもいい。

「社会を前進させるための思考」と「自分として生きるための思考」は、わけて考えるべきなんじゃないかな。

重なる部分もあるとは思うけど、後者でしかない思考はたくさんある気がする。

そもそも、最初から社会のことを考えていたら、日常の引っかかりなんて見過ごしてしまう。「もっと大きなところに目を向けなきゃ…！」と焦って、足元の石に気づかずに転んでしまう。

僕にとっての探究は、まずひたすらに、ちっぽけな自分のためのものなんだと思う。

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今年の1月、そんな信念をちょっとだけ開いてみよう、と思って、数人の友人に声を掛けて始めてみた集まりがある。

「はしらずとも」と名付けた集まり。一緒にいろいろ考えたいなぁ・この人は日頃どういうことを考えているんだろう、と気になっていた人たちを誘ってみた。

一人ひとりがテーマを持って、それに付随する学びやら思考やら対話やらを進め、分かち合っていく。そんな営みをゆるりと始めてみた。

（ちなみに僕のテーマは「使えないヤツと思われる恐怖…に抗う」にした）

みんなのテーマには、その人らしさが映し出されていて。そのテーマを深堀りするなかでの発見で、その人のことが分かった気になったり、さらに分からなくなったり。

友人たちがどう思っているかはわからないけど、僕自身は、この場を開いてみて「他でもない“自分”として生きている」時間が増えたように感じている。

信念が深まった気がして、なんだか嬉しく思っている。

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…みたいなことを考えたり、やってみたりしているなかで、最近は、もっと“探究そのもの”について想いを馳せたいなと思うようになった。

探究、探究と言ってきたけど、それってなんなんだろう。どういう意味があるんだろう。

現時点での信念は書いた。こだわりもある。けど、満足はしていないし、完全にしっくりもきていないし、見落としている要素もある気がするし。

探究の探究を進めていきたい。

でも、それだとなんだか広すぎる気がする。ワクワクしない。僕が探究したいのは、ただの“探究”なんだっけ…？

ぼやっとそんなことを思って、数ヶ月過ごしていた。そんなある日、ふと思い出した小説があった。

それは、恩田陸の『蜜蜂と遠雷』。

ピアノコンクールを題材にした小説で、いろんな天才がコンクールに出場する。そのなかで、唯一“天才じゃない人”として描かれるのが高島明石。

明石は、ピアノで食べているわけではなく、楽器屋の店員をして家族を養いながら、コンクールに出場する。肩書きは、一介のサラリーマン。

そんな明石が、物語の冒頭で怒りと疑問を心のなかでつぶやく。

生活者の音楽。

「あ、これかもしれない…！」と強く感じた。

探究という言葉をよく聞くようになり、教育だけではなく、ビジネス分野でも広まっている。

不確実な時代を生き延びるために――
自分で考えるチカラをつけるために――
より良く成長するために――

いろんな目的が掲げられ、探究が持ち上げられている。それを否定する気はないけど、僕が惹かれている営みではない気がする。

僕にとっての探究。この不完全な信念を、引っ張ってくれる言葉。北極星となる言葉。

それが“生活者の探究”だった。

高尚なものじゃない。壮大なものじゃない。日常の引っかかりをもとにした、ちっぽけな自分のための探究。

まさに“生活者の探究”。

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ここ数週間で名付けた営みだから、まだまだボヤっとしている。この言葉にたどり着いた流れを書こうと、noteの編集画面を開いたはいいものの、この時点で右上の文字数カウンターは“4389“を示している。びっくり。

でも、なんだかじんわりと熱くなるものがある。燃えるような炎じゃなくて、とろ火で身体が暖まっていく感覚。

“生活者の探究“の探究をはじめよう。とろ火だから、煮立つまでは時間がかかるだろうけど。

そんな、ゆったりとした熱が、僕にとっての「他でもない“自分”として生きる」ってことなんだと思う。

焦らずに、それこそ走らずに、進められたらいいな。

“生活者の探究“の探究を。