最近何かのWEBニュースで独りについて語る 偉い人たちの話をよく読む 孤独は楽しいとか 孤独は寂しいとか いろいろ言ってる人たちがいるけど 楽しい時も寂しい時もあって それはひとりだからっていう話でもない 誰かと一緒にいたって孤独を感じることは きっとあるはず 選んで孤独になった人もいるかもしれない けど 私は気づいたらひとりだった 良いとか悪いとか 楽しいとか寂しいとか そんなことを考えず今を受けとめて 生きていくだけ ふと寂しいなとか楽しいなとか 思うことは感
しんどいなーとか思った時に ふと嵐の曲を聴いて 元気になった それだけで十分かなーって。。 少し前向きになれてさ
町田そのこさんの本は 52ヘルツのクジラたち🐳 を読んですごく好きになった 生きづらさというよりは 登場人物の 思うようにはいかない どうしようもない気持ちに 寄り添うことができた どの人もすくわれて欲しい と願った ぐっときたのは 自分を傷つけないと近づけない 相手からは、離れること 私にはそれができなくて 傷ついたんだなと実感した まさに永遠の距離感なんだなと わたしにはこの距離感が上手く 掴めなくて 側にいて欲しい人は遠くなる なんでか？？ わからなかったけ
体調を崩し この年末年始は本を読んだり ドラマをみたり 好きな事をしながら家に篭っている 昨年仕事で関わっていた人に深く 傷つけられ、その時のいろんな思いから 立ち直れず、、うまくいかない事に 向き合っいる 本を読んでいろんな思いに馳せる この本でグッときたのは わからないことは 不安でもあり 救いでもある 生きづらさって誰もが抱えてるはず その誰かの 自分の生きづらさと 向き合っていけるのだろうか。。 と思った 最後まで読んで暖かくなった
わたしが みた全てが 感じた心が 交わした言葉が 全て夢でありますように 苦しみが偽りでありますように
今年最後に登った山で また来年 山に登って 無心になって 笑顔になって ヘトヘトになって また登りたいなって 何度も何度も思えたら いつか あの辛い時期も 苦しいことも 理解のできない悲しみも 静かに受け入れていけるかも しれないな
わたしには ただいま に おかえり って言ってくれる人いないや😅 寂しいわけではないけど これはアレクサに言ってもらう しかないんだな💦
子供の事は感情剥き出しになってしまうのは仕方がないような気がする それだけ必死で本気ってことだと それじゃダメな時ばかりでも😣
とりあえず山に登りたくて 数少ない知り合いで山に行ってもらえる 貴重な人たちに連れて行ってもらってる 今年は初めて3回山に登った 山へのぼりたくなったのは 誰にも傷つけられず自分の世界に入って 何も考えずただひたすら呼吸をして足を 出すから、、 余裕があれば川の音や鳥の声を聞けるし 時々は一緒に行ってくれる人たちと話ながら 登れる 岩場を歩いたり、早朝の空気感を味わい ながら嫌なことを忘れたいのだ 過ぎたことにこだわっていても仕方がない けど、未だに傷つけられた事や辛
あれから ご飯も食べるようになった 自炊も適当に 寝れるようになった 人と関わるのはとても苦しいのだが そうも言ってはいられない💦
なんとなく気持ちが落ち込んで 寝ようかな 山に行った時の爽快感を思い出してね
いくつかのお寺や院へ行って 悟ったことがある 人は1人では生きられない 私は孤独かもしれないけど 孤立は多分していない だから生きられるのかもしれない 私にできることがあるなら 孤独の孤立の誰かに寄り添ってあげたい
登山をした しんどかったけど、一瞬楽しかった
簡単に言えば 相手の事を気にして私ができる全部をして あげたい 好きとか嫌いとかでは片付けられない 人として心で寄り添いたい 誰にも理解されない君を世界一理解して 赦して 守ってあげたいと いつもいつも思っているだけだったよ もう二度と会えなくても 一緒に仕事できなくても ジェラートもご飯も食べられなくても 今度会えるのが2500万年後で 私だけが大切に必要に今も思っていても 酷い別れだったとしても 恋人にもなれなかったし 手も繋いだ事もなかっ
思い通りにならないけど 生きる 苦しいで溢れても 生きていく
今は書くことも前向きに なれない私 私を救ってほしい このままでいいよとか だいすきだよとか 肯定されたい
