人生で多分3回目のうつ病にかかっている。

ということは、2回生還したということ。

つまり、私はうつのサバイバー？

そんな私が生還した方法と

うつの仕組みについて

自分の体験談で書こうと思う。

① うつのやっつけ方

うつは、頭の回路の不具合だ。

頭の中をパソコンに例えるとわかりやすい。

過剰な信号（ストレス）が来過ぎて

負荷が限界を超えると

パソコンはまず異常を示すだろう。

伝達回路の異常だ。

1→A

2→B

3→C

正常に作動していたパソコンは

1→Z

2→Z

3→Z

と全てZへ伝達し始める。

このZは、「死にたい」だ。

全ての思考回路は、Zへ向かうようになる。

だから、「死にたい」という気持ちから

離れられなくなる。

しかし、頭の中も「生きたい」と思っている。

では、どうするか？

頭が自分で思考回路をシャットダウンする。

次のステージだ。

思考は停止し

「死にたい」気持ちは減るかもしれないが

判断力、決定力を奪う。

その後、指令が飛ばせなくなり

体がだんだん動かなくなっていく。

何もできないことに辛さを感じ

余計、死にたい気持ちは強まっていく。

でも、頭の中は「生きたい！」と思っている。

だから、Zの回路を断とうと必死になって

頭はさらに回路をシャットダウンする。

さらに、判断力と決定力が鈍り

体も動かなくなっていく。

② うつの処方箋

では、どうしたらよいか？

その1: 思考を断つ

「死にたい」と思ったら

その思考を【自分で】断つ。

自分の頭の中に負担をかけないように。

死にたいことは考えないようにする。

その2: 何かをする

例えば、空を見上げる。

青空を「青い」と思えるか、確認する。

洗濯物をたたむ。皿を拭く。など

単純作業で無心になれる作業をする。

内職とかあったらいいよね。なかなか無いけど…

何か作ったものが誰かに喜ばれたりしたら最高！

目の前にある何かに没頭する。

考える作業ではなく、単純作業が良い。

無心になれる作業がいいな。

縫い物とか編み物なんかも良い。

ゲームは頭を使うよね。

できれば、頭を休ませたい。

それが、回復の近道だから。

男性は、何をしたらよいのかな？

子どもは？

そこは、成人女性の処方箋なので

役に立たないかもしれないけど

何か思いついて、やってみてほしい。

うつの時、大切なのは

【疲れた頭の中を休めること】

頭の中は「生きたい！」って思ってる。

だから、頭自身が思考をシャットダウンして

守ろうとしてくれる。

でも、自分の意思と関係なく

思考回路をシャットダウンされたら

自分で戻せなくなるじゃない。

だから、自分で思考を断てるうちは

自分で「死にたい」思考を断つ。

あっ。頭と自分は違うからね。

【頭】が勝手に回路をシャットダウンするのと

【自分】で思考を断つのは違う。

今は、良い薬があるらしく

自分で思考を断てないなら

薬で断つことができるらしい。

今回、心療内科でその薬のことを聞き

「自分で思考を断てると思うから

  薬は要りません。」

と言って帰ってきてしまった。

翌日から、「死にたい」が頭から離れなくなり

不安が募ってきたけど、

数日経って、少し落ち着いてきた。

私は、洗濯物をたたみ、皿を洗っている。

そして、毎日空を見上げている。

青空を青いと思えているうちは大丈夫。

昔、青空を青いと思えなくなったときがあった。

その時は危なかったから。

【見上げる】という作業は

私にとってのリトマス試験紙のようなもの。

大切なお守りだ。

掃除は、ストレスが溜まるのでやらない。

私に向いた単純作業ではないらしい。

その3: 爆弾源を断つ

以前の2回のうつは、この作業は必要なかった。

1人暮らしだったから。

1人でゆっくり浮上すればよかった。

仕事はストレス源だったので、確か変えた。

引っ越して対人関係も断った。

今回は、家族がいる。

夫と娘は、爆弾源だ。

夫には、勇気を出して、お願いをした。

あなたがこの場面で言っていた独り言が

私が「いなくなりたい」と思った理由です。

夫は、次の日から独り言を言わなくなった。

言わない夫を見て

「私はまだ、いて欲しいと思われている？」

と少しホッとした。

小5の娘にもお願いした。

1/26のあのやり取りで

私は翌日この世からいなくなるところだった。

1/26の日が最後の思い出になるところだったと。

わからない人には

「ひどいことを言っている」と

言われるかもしれない。

でも、私も必死だ。

自分で自分を制御できるうちに浮上したい。

娘は泣いていたけど、わかってくれたと思う。

息子にも話した。

前に、「死ね」って言われて

発作的に死にそうになったけど

その時は死ななかった。

その時に言ったけど

心の弱っている人に

「死ね」って言ったら、死ぬから。

今、私は弱ってるから

「死ね」って言われたら

ホントに死ぬから気をつけて。

でも、3人には、こうも言った。

うつは移るから気をつけて。

どうか、幸せに笑って生きて欲しい。

その横で、勝手に治っていくから。

だから、暗くなったり心配したりしないで。と

家族や友だちに

「あなたは、私の爆弾源です」

と伝えていいと思う。

あなたのその言葉で

私は死にそうになりました

そう言える相手なら言っていいと思う。

だって、生きていたいもの。

あなたたちの爆弾のせいで

死んでしまいたくない。

あなたたちにとっては

笑ってしまうような些細なひと言で

私は命を断つかもしれないんだ。

それぐらいギリギリのところで

何とか生きてるんだ。

私の心は、今は豆腐です。

鉛筆でも、何なら指でも刺さります。

どうか、心に弾力が戻るまで

何も言わないで

ほっておいてください。

そして、必要以上に心配しないで

あなたの人生を楽しく過ごしてください。

もしかしたら、その楽しそうな姿を見て

私も、もう少し生きてみようかなと

思うかもしれないから。

親には、一番言いにくいと思う。

必要以上に心配してくるから。

もし、言えそうもなくて

このnoteが役に立ちそうなら

これを見せてかまわないので

どうか、わかってもらってください。

家族がうつになりませんように。

人生を楽しく過ごして欲しい。