今日のテーマはいちばん変えたいこと。

このテーマ、すごく考えた。
変えたいことはたくさんあるし、でもどうしても変えたいかというとそうでもなく。

考えたあげく、これかな？としっくりきたのがこちら。
人に恐怖心を感じるのをやめたい。

人が怖すぎて、いつしか人間嫌いに……

わたしはとにかく人が怖い。
はじめて会う人なんて、怖いし、緊張するし、本当に心臓が飛び出るんじゃないかというくらいドキドキしちゃう。

法事や結婚式など、数年に一度くらいしか会わない人にも緊張する。
ま、話すとすぐに慣れるんだけど。

先日あったできごと。

保険の更新のため、健康診断を受けることになった。
正確に言うと、去年やった健康診断でちょっと再検査の項目があったので、病院に行ってきてねーと言われたのだ。

まず、ここでわたしの緊張ポイントを見てみると
・はじめて会う看護師さん、お医者さんが怖い人だったらどうしよう
・再検査で、前回より数値が悪かったらどうしよう
・お医者さんに怒られたらどうしよう（生活がなっとらーんなんて言われるかも）
・もし、大きな病気が見つかったらどうしよう

こうして書いてみると、自分でもアホかって思う。
でも、本人は本気で思っているのだから仕方がない。

で、病院当日。
受付を終え、待っている間にアップルウォッチがブルブルいってるぞ。

なにかと思えば「心拍数が普段より高いよーん」と。
あははっ。そりゃそうだ。
これだけドキドキしているもんね。

受付から病院を後にするまでの約3時間の間にアップルウォッチが何度もブルブルして、まいったよ。

職場の健康診断の心電図だって、何度再検査になったことか。
どんなに深呼吸しても、ドキドキはなくならない。

ほんと、健康診断くらいまともに受けられるようにならないと、大人としてヤバイ。

こんなんじゃ、注射を嫌がって泣いている子どもと変わらないじゃないの。

わたしの完全に間違った思い込み

わたしは基本、わたしに会う人はみんなわたしのことをよく思っていないと考えているふしがある。

いや、そんなことはないということもちゃんと頭では理解しているの。

わたしにだって友だちはいるからね。

でも、やっぱり人には嫌われたくないから、いい人でいたいと思ってしまっているんだな。
ありのままの自分では好かれないと思ってしまう。

ありのままの自分ってどんな自分かな？

そんなに気をつかわなくてもいいのにってよく言われるけれど、たぶんこれがわたし。

無理しているって思われているのかもしれないけれど、たぶんそれほど無理をしているわけでもない。

わたしは、だれかと仲良くなるのにわりと時間がかかる方だと思う。

でも、一度仲良くなってしまったらずーっとつき合いが続く。

それは、きっととてもいいこと。

自分のことで変えたいなって思うことは、まぁいろいろあるけれど、全部ひっくるめて、これがわたしだからっていう気持ちもある。

できればすべての人に好かれたいけれど、それは無理だってことも理解したし、自分のことを考えてみれば、わたしにだって、この人なんだか苦手だなって思う人はいる。
だから、もう仕方ないのよ。

解決策を考えてみよう

人に恐怖心を感じるのをやめたい。
じゃあ、これを変えるにはどうすればいいんだろう？

カチコチに凝り固まった思考法を変える。

状況に応じて柔軟に考えられるようになろう。

自分が無理し過ぎたり、思ってもいないのに同調するようなことは言いたくない。
でも、それと同じくらい相手にも気をつかっていたい（気をつかいたいんだ。笑）
わたしといるときは気分よく過ごしてほしいし、できればその人の「また会いたい人リスト」に入っていてほしいな。

わたしが相手に恐怖心を感じていたら、そんなことは起こりっこないね。
だから、わたしも自分と相手をもう少し信頼しよう。

振り返ってみると、そりゃあ、ごく稀にかんじの悪い人や攻撃的な人はいる。
でも、たいていの人は優しかったり親切だったり、寄り添ってくれた人たちばかり。

わたしは、嫌な気持ちにさせられた人たちにフォーカスしすぎて、たくさんの人たちと過ごした楽しい時間をないがしろにしていたのかもしれないな。

フォーカスする物事を変えたり、思い込みを変えることで、きっとこれからの人づき合いがきっと変わってくるはず。

そして、わたしはそんな変わっていくわたし自身を好きでいたい。