強がらなくていい。
弱いそのままで。。

弱いからすぐつぶされてしまう。
そうならないために。
補い方と休み方と、SOSを言える人を見つけておいたらいい。

勝ちとか負けとか本当はどうでもいいんだ。
そもそも戦う気持ちがないんんだから。

それなのに

え、戦うの？
えっえっ

なぜか知らないうちに戦うことになっていて。武器も持たず構えもできないままに敗北して。そうやって自分自身をいっぱい傷つけてきたんだなぁ。

それでも周りは勝手に争おうとしてくる。
惨敗だよ？
それでも打ち負かそうとする。

それに向かうにはすごくすごくエネルギーを使う。
使う予定もしていないところでエネルギーがどんどん減って、戦いから解放された時には身動きが取れなくなって。

あぁ、これじゃぁやりたいこともやれないよ。
疲れた……。

だから私は今人影に隠れているんだと気づいた。

挑まれる戦いへの対応の仕方を知るために。
弱さはダメなんじゃない。
どうしたら弱さと共に生きられるか、知恵を振り絞ったらいいだけだった。
自分を守って、自分らしく生きるために。

弱さと共に生きる。

そう決めることが大事だったのかなぁと思う。

強くなればいい。

ずっとそう思ってきた。
でも私には「戦う強さ」という武器は持てなかった。
強くなれなくてそんな自分を責めていた。
だから

そんな自分が大嫌いだった。

強い人がうらやましかった。

弱い自分がもっともっと大嫌いになった。

でも今なら。
弱い自分でいいと思える。
弱いから感じられることも見える景色もあった。
人と同じことを感じなくても見えなくても、私だけが感じる、見えるものを大切にしたらいいんだって気づいた。

だれよりも自分自身で自分に共感できることが大切なのだと。

弱さでつぶれないように。

自分で自分を守ればいい。

たのしく生きるために。

たくさんの工夫をしたらいい。

試して試して。

“心地好い”を常に感じられる場所を自分で作ればいい。

それだけのことだった。

波動は受けるだけじゃない。

自分でも生み出して発している。

それなら私は良い波動を生み出していこう。

焦ったり煮詰まったりもがいてみたり。

そんな時こそ１０秒の深呼吸。

１回だけでいい。

やろう。

そう思えるようになる。
それだけで波動が変わる。
それだけでいい。
それだけでいいんだ。

7月の終わり。

弱さに気づいてもらえた。
勝手に涙がこぼれた。ぽろぽろと。
弱いから強くならなきゃ！って思わなくていいんだって気づかせてもらえた。
だから“わたしは弱い”と“弱いままでいい”と受け入れるために繰り返していたら、受け入れ態勢に入りすぎて今度はどんどん弱くなってしまった。
弱くなるとできていたことができなくなってしまった。
昨日までできていたのに。
ただただ過ぎ行く時間を呆然と眺めていた。

おいおい、これはちょっと違うぞ。
弱いけど、だからって最弱になりたいんじゃない。
自分は弱いって暗示をかけるんじゃない。
脆さがある。
その脆さで壊れないように、自分を守るチカラを備えなさい。ということだったのよ。
自分に言い聞かせて再起した8月初め。

思い込みって心身を傷つけるんですね。

すごくすごく怖い体験をしました。

皆さんも何かに執着してる･･･！と感じたら、私は～と思っている。と言い返してみてくださいね。

きっと、あ、わたしは～と思っているんだ！と気づけますよ。

わたしがそう思っていただけなんだ。そっかそっか。

不思議と受け入れられるのですよね。

皆さんもよかったら試してみてくださいね。

それではまた。