今朝は朝から非常に感情が揺れ動くことがありました。
何気なしにもらったメッセージを読んで

マジか…。

と声に出しちゃいましたから。

ああ、近い将来にまーたお話しにいかなくちゃならないかな。

またあんな風にけちょんけちょんにされるのかしら
何をどう責められるのかしら。

と、これは冗談でも何でもないのですが
手が震えました。

車を走らせながらやっぱり「近い将来への不安」をグルグルまとわせていたわけです。
ここで私ががらっと方向転換する、という可能性もあって
4月から仕事がかなり動きがあって楽しみなのですが
諦めなくてはならないのかしら…

というところまで考えがどんどん進んでいきました。

あれ？
私なんでこんな風になっているんだろうか。
と信号待ちで車が止まったときに、ふと気が付きました。

そう「とあるメッセージ」をもらってその内容は事実なんですけど
裏っ側にある「想定されること」「過去と同じじゃないか」という
事実かどうかわからないことにモンモンと考えを巡らせていたわけです。

明日晴れるかなぁ、雨降るかなぁ。どうしようううう。
もし雷になったらどうしよう、私の上に落ちてしまうかもしれない
こわいよう。雨が降ってびしょ濡れで風邪ひいちゃったことあるし
また風邪ひくかも。。。ああああ‥‥こわいよー

‥‥こんなことと同じになっていたのかな？

私のクセなんですけど

「自分がどうすることもできないことに、不安や恐怖を覚えがち」

なんです。

私のお守り「ニーバーの祈り」をもってしても
この怖いという反応や、どうしようこうなったら
それは止まりません。

定期的に瞑想とか（怪しくないよ）やって心を落ち着けていますが
長年染みついてものはすぐに治ることはないですし
これは付き合っていくものなんだろうなと思っています。

そう、ここまで気が付いたところである程度自分の感情だったり反応から距離ができてきます。

「それってあなたの感想ですよね」
更に心に某ひろゆき氏を宿します。

ですよね

と通勤の半分まできてやっと落ち着きました。

（そして返信したら超ライトな(^^)←この絵文字入りのメッセージが来て拍子抜け）

職場でこっそり呼吸を意識したらかなり落ち着きました。

ここまで所要時間1時間ちょい。

朝から疲れたー

自分の反応は身を守るためには大事。
ただ振り回されないようにしたいものですね。
心のクセを自分でなだめていける今年にしたい、です。