安心して関われる人でありたい

心が根本からズレていた

ごめんなさい

心新たに、明日もがんばります

神経を研ぎ澄ませて自分が出している音を聞き、ペグを回すようにチューニングする。合わせたい周波数を思い出しながら。

私たちはホログラムに何を映し出すか自分で決めてる

てんにおかえり

五感がキャッチして脳が処理した情報は
光の速さで神経を駆けぬけて
脳で処理されて私たちは認識する

光の速さであっても
事が起きた瞬間と認識するまでの間に
どうしたって時差ができる

ナゼナラ！此処は、物理的な世界だから！

コントロールしようとしても
時既におスシ🍣！
と、考えている此れも既に過去！

私は既に起きた情報を
ただ受け取っているだけなのでした

世界は私か私以外か

私の名前は私

良いか悪いかで考える時代は終わりました。うまくいきやすいかどうか、で考えよう。

個性は出しても我は出さない

個性を出す
と
我を出す

は、似ているけれど、全く違う

個性を大事にするのに
我を出さなければならないと思っていた
その前に、個性と我が同じことだと思っていた

我を出す時、周りで起きていることに向く意識がピタッとオフになって全意識が自分に向く気がする

そうすると、必然的に不調和を生むことになる

個性は生まれ持ったものだから
何かをしようとすること自体必要ない
むしろ、何もしようとしないと

寝る前に布団の中から

今思っていることを、文章にしたいと思います。生々しいひーひー恥ずかしいようなこと。（今どき布団の中で書いたさむいポエム投稿する人なんて居ない）でも書かないと保たないような気がするんだよ

だし、次に進めない気がする

ずっと、自分の好きじゃないところに向き合えなかったけれど、遂に向き合わざるを得ないところまで来たので、もう、仕方ない。

あまり文字を読むのが得意ではないので
わたしの文章は変だと思

誰も行ったことがないところ

２月のラーガ教室にて

今を生きろ

輪島塗の漆器の製造業を営む男性

７０年かけて集めた切手も
若い時に建てた家も
全て失ってしまった
「今８８歳　再起できんわ」

ーーー

こんなに悲しい気持ちになったのは、本当に久しぶりだ。
膝から落ちてしまいそうな、強い悲しみ。

悲しい。

何て悲しい。

テリーさんも今８８歳。このニュースを観てから、テリーさんを見るとこの方と重ねてしまう。

ああ… この方は、今どうしているだろう。

こ

ズレたままやることは、ズレる

毎朝、先ず自分を調律してからスタートすること
色々な予定や連絡が舞い込む前に、練習を済ませること
（テリーさんから聞いた、プランナートさんの教え）

チューニングがズレた状態では、何をやってもズレたものしか残らない

そして後でそれを調整しなくてはならなくなる

ズレたまま調整をすれば…永遠に調整は終わらない

ズレてるって、
どこからズレてるの？
考える前に、Saを歌う

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※

年末に答えが出ました

今年一年、ずっと自分の調律に取り組んできました。　

自分の内側を中途半端に整えようとすると、表面が少しずつ変化するから、回転がブレて、バランスを失い、人生がハードモードになる。

核心に迫ってそこに集中し続けていれば、回転は安定する。余計なことはしなくて良くなり、後のことは宇宙にお任せすれば良くなる。

今年一年を通して学び、年末に答えが出ました。

今年も一年、様々な学びをありがとうございまし

私は歌のことを浅く考えていた。歌はもっと深かった。今までどこを見ていたんだろう。

蜘蛛の糸

芥川龍之介の蜘蛛の糸は、犍陀多が自分の後をついてきた人々を追い払おうとしたことで切れた

蜘蛛の糸が切れたのは、彼が自分だけ助かろうという狭い心を持っていたからだと思っていたけれど、最近、それは、彼がよそ見をしたからでは無いかと思うようになった

狭い心の前に、後ろを振り返ったからなのでは無いかと

自分の目の前に明確に差し出された一本道を、脇目を振らずにまっすぐ進めば、後ろで何が起きようと、糸は

自分が響き始めた気がする