出社！
ちょっと色々あって、思うことあり、モヤモヤしたまま帰宅。

ひとまずご飯を食べるのだ。

どっちを取るか、悩むのが辛い。どっちの言い分もわかるし、取捨選択出来なくて優柔不断な自分が顔を出している。

例えば、喧嘩だったら「歳上でしょ、譲りなさい」と言って下の子の言い分を聞いたりとか、「喧嘩両成敗」とか、その時々によって判決？を変えたりとか、立場と状況によっては色々対応を変えるんだろうな。うーん。うーん。うーん。

難しく考え過ぎてるのも分かるし、振り回されてるし、逆にこっちが振り回してる時もあるし、判断が難しい。でも、実現はそんなに難しいことでは無いから、ひとまず悩んでいるのだ。

何の話？？って感じですよね、すみません。人の感情って、汲み取るのが難しい。運とタイミングとしか。

「人は人、我は我、されど仲良し」のスタンスでいたいな、と思ったら、ふと気が楽になりました。

▲頭の中に浮かんでいた作品

わたしが絶対向いてない職業のひとつは裁判官だと思う。

家でいつでもジャスミンハイが飲みたい。

ジャスミンライチはあるんだけどなー、アレだ、ハイボールとジャスミン茶を買わなくてはいけないのか、、、

そう思ったら、「水出しでジャスミン茶作っとくのも手だよな」と気付いたり。楽だし。エコだし。

自分がどこに向かおうとしているのか、だんだん分かんなくなってきた。笑
宅飲み充実させてこうとしてるのかと思いきや、単純にたくさん飲みたいだけなんだよなージャスハイ。料理にも合うし。

自分の優先順位なんてコロコロ変えてきたし、一年前のわたしの家の冷蔵庫には鶏胸肉とプロテイン欠かさなかったけど、今の冷蔵庫は両方無いし、さっき言ったことすぐ忘れるし、流されやすいし、一瞬前と本当に同じ人？？と、たまに訳がわからなくなる。

どんな価値観にも対応できると思いきや、ニュースを聞いて憤るし、怒るし、不利益には反対するし、でも努力はそれなりにしてるという自負もあるから生半可な感じの人には負けたくないという自我もある。好かれてるなと思っても、嫌われてるなと思っても、「実力と運とタイミング次第だよな」と感じる。配られたカードで勝負するしかないから、そのカードをいつどこで誰に切るかはその人の性質が出るよなと思ってる。

わたし自身はというと、「赦せる自分でいたい」だけなのかもしれないし、人生の中で必ずしもそう出来る自分で居たかどうかは疑問が残るし、でもそれでも願望があるのは不思議だと思っている。自分が可愛いからか？？他人に愛を伝えたいからか？？

よくわからない。

自分は完成してもないし完全体でもないし完璧でも無いから、道半ばでウニャウニャ言ってる。未完成ライオット。

うーむ。モヤモヤする。なんと答えたものか。。。

すみません、今日はこの辺で。

遠藤さやえんどうでした。
お読みいただき、ありがとうございました！

それでは。