別に下ネタではないので安心して欲しい。体調不良や精神不良の話です。
　やる気が空回りしがちな私、気付くといつも「なんだか調子が悪い」という状態に陥っている。というのも、その瞬間には「調子が悪い」ということにすら気付いていない。なーんかいつもとちがう。なーんかやる気が出ない。なーんか変。なーんかもやもやしている。でも日々やらなくてはならないことだらけで、かといって仕事もしておらず学業にも携わっていない環境では他人の目もなく、全てが自己管理で自己責任なので、その「なーんかおかしいんだけどなぁ」を無理矢理突破しなければならない切羽詰まる状況を自分で生み出すしかないのだけど、そもそもその、自分に発破をかける、みたいなのが出来る人間だったらダラダラ悩んだりもしない訳で、まぁなんというか、そう、無駄なのです。いろんなことが。で、話を少し戻して、前もって分かっていた時間の決まっている予定(例えば通院とか)、他者を巻き込んで迷惑をかけてしまう予定、などだったらある程度自分の心身状態をコントロールして稼働させられるのだけど、その内容や前日までの心身状態によって左右されすぎてしまうみたいで、結果、他人に迷惑をかけてしまうんだよなぁ毎回……。
　数日前から体調が悪ければ、朝起きて早めに先方に連絡しておいて、お断りしたり、延期にさせてもたったりできるのだけど、当日突然何かしらの体調不良が始まっていたとしても、その情報のインストールに時間がかかる感じ。「なんか変だと思ってて、とりあえず頑張って来てはみたものの、どうも体調が悪かったみたいなのでやっぱり帰りまーす」っていう、最悪な感じですね。それが精神不良だった場合、更にインストールの時間を必要とするので、ほぼ一日が終わっていたりする。下手したら翌日、もっとやばい時は一週間後、一ヶ月後、半年後に、「ああ！？もしかしてあの時上手く動けなかったのって、精神状態が悪かったからなのぉ！？」とかあったりもする。難儀すぎる。
　で、本題の『心が先か、体が先か』なんだけど、なんとなく最近「精神状態が悪い時は体もなんか調子悪くなりがち」とか、「体調悪い時はなんだか精神状態が不安定になる気がする」とか、その辺の感覚は理解できるようになってきたのだけど、じゃあ実際に「なんか調子悪いなぁ」の時にどちらが先＝メインで悪いのか把握できれば対処も早くできるのでは、などと思ったりしている。けれどここで問題なのは、私が自身の状態を冷静に正しく把握できない、ということなのだ。
　人間は、充電があと何％だとか、データ使用しすぎっていう警告が表示されるとか、画面割れちゃったとか、そういう誰でも分かる原因の情報が少なすぎることで、私が私を追い詰めがちなような気がする。怪我したって、目に見えている様子で推し量れない痛みや苦痛があるかもしれないのに、それは感じている本人にしか分からない。数値化できないものだから、例え同じ怪我をしても一人は大したことなく思って、もう一人はこの世の終わりくらいの症状を訴えることもなくはないだろう。逆に言えば本人にしか理解できない状態＝情報を把握できないという致命傷を抱えて人間の生活をしていかなくてはならないというのは、私にとって困難極まりない。つまりはエラー表示もないのに挙動のおかしい電化製品なんかと一日中睨めっこして、何も技術とか知識とかなく、教えてくれる人もおらず、ネット検索も無意味なのに、ちゃんと稼働しない原因を一刻も早く発見して修復しろと言われているような心地だ。これが毎日なので、それはそれは疲弊してしまうというものだ。じゃあその原因なんて探るのを辞めて、少しでも休んでみてはどうか、という人も少なくないだろうし、実際に言われやすいことでもあるのだけど、でもね、休んでいたら子供って簡単に死んじゃう生き物なんですよね。嫌でも無理でも動かないと、自分より先に死んでしまう命が同じ空間に四つも存在してるんですよね。死なないとしても、あれがないこれがない明日これが必要だの何日までにこれを出さなきゃいけないだのお腹が空いただのおやつはあれが食べたいだのこれは嫌いだから実は食べたくなかっただの忠告した傍からすっ転んで頭打つとか走って壁に激突しただの喧嘩の仲裁しても新たな争いが始まってあっちが悪いだこっちが悪いだ何か知らんけど揉めに揉めて誰かが誰かを泣かしただの唐突にお笑い大会が始まって全員がスライムみたいに制御不能になって最終全員にお説教タイムしなきゃいけない事態になって、まさにKHAOSなのです。それをどうにか御して乗り越え、一日を終わらせる為にも、自分の状態把握をしなくちゃならん、と意気込んでみたものの、まずそれが難しいんだな！　っていうほんのりとした絶望を味わう毎日です。
　みんなどうやって働いているんだろう。どうやって体調を把握して休んでいるんだろう。自分の限界を知っているんだろうか。それともみんな良く分かんなくても働いたり休んだり出来るのが普通なんだろうか。体が勝手に休んだりするのかな。心の赴くままに生きているんだろうか。でもそれじゃあ世界は回らなくなると思うんだ。小さな社会＝家庭を運営しているとつくづく思う、みんなが好き勝手やっていては詰む。ということは、これが社会ではもっとみんな何かしらのルールに従って生きているはずで、つまり自己管理できないとやっていけないはずで、あれ、でもルール守んない社会人の話とかめっちゃ聞くよなぁ、狡いことしたり他人を騙したり蹴落としたり傷つけたり保身したり逃げたり押し付けたり、そういう人間が楽して得して、それの下に踏んづけられてる人が泣きながら苦労して、そういうのがデフォルトな世界なんだとしたら、全部ぶっ壊れてしまえばいいのにね。とか思うくらいには多分疲れているんだと思いまうす。ちゅーちゅー🐭
　……本当に何言ってんだろう、マジで疲れてるんだな。何も考えてないの何言ってんのかも良く分かっていません。
　そう、心が疲れているから体も動けないのか、体が疲れているから心も弱ってしまうのか、みたいな話だったはず。
　判断材料がとにかく乏しい私を把握する為に、自分の記録を元にパターン化したいなって試みがあります。というか少しずつデータ？が揃ってきてる所とも言えるのか。いや、正確にはデータではないんだけど。体感なので、基本。不調の時に不調と気付かないが故の行動データ収集なので、後から見返したり振り返ったりして、この日はこういうことがあって、こういう行動を取って、そういえばこの時抱いた感情はこうだったな、みたいな非常に回りくどいやり方しか取れないというのが問題点だけど、そのパターン化さえ把握できれば、いざという時「私、もしかして体調不良かも」って思えるタイミングも増える、という計算なんだけど、どうなんだろう。もっと効率のいい自己把握法あったら是非教えてください。マジで。
　今の所、白米食べたくない時、炊ける匂いが臭く感じる時、白米の食感が気持ち悪く感じる時は往々にして体調が悪いらしい。スナック菓子を食べたいと思えない時も同じく。逆にめっちゃ元気すぎる時も体調悪いかもしれない説が浮上。多弁になっている時は要注意。Twitterで多弁の時は精神不良か元気が有り余っている時。
　音ゲーにへばり付いている時(体力とかない系のやつ)は脳内が多動で、考え事をまとめたい時が多いみたい。似たようなのでいくとパズルゲーかな、でもパズルの場合は同じ脳内多動でもマイナス寄りな時かも。しかも思考したくない時ね。ソシャゲ音ゲー(で伝わる？)にへばり付いてる時はこっちの時だと思う。脳内で噴き出して止まらないマイナスな感情や記憶を打ち消したいのかぁ、と。視覚聴覚と指もフル稼働させ続けたらそのうち治るんじゃないかっていう希望的観測からの行動だろう。そこに近いのは映画とか観てる時かな。ドラマとかアニメの一気見はこの状態の時が多い印象。とにかく自分と向き合いたくない時なんだと思う。向き合う準備ができてない、というか。向き合わなきゃ、とも思ってない時かもね。その観るものの中身も大事な判断材料になりそうだけど、ここはまだデータが少ないからゆっくり進めていきたい。あとは何かな、ああ、アクションゲーとかの時はめっちゃ元気な時かめっちゃイライラしてるかの二択で、村作りとか家作りとか、何かを育てるようなゲームばっかりになっちゃう時は癒しを求めてるのかな。＝とてもヤサグレているか、めちゃめちゃ余裕があって寛大な気持ちの時。慈愛に満ちている時、とも言えるかも。数少ない私の中の善良な部分を手当たり次第配り歩きたい時は何か育ててるかも。
　そして全部に共通して言えるのは、ゲームできない時、動画とかも観れない時はめっちゃ忙しくて疲弊しまくって何もできない時か、めっちゃ忙しくても気持ちが充実してる時。そういう極端な二択が多いからデータ集まっても統計取れない、みたいな状態説あるなこれは。でも何となくそういう感じ。ああ、これは結構重要ポイントだと思うんだけど、ネット上でもゲーム上でも、他人とコミュニケーション取る気持ちの有無、というのかかなり判断しやすいなって最近思ったり。メンタルやられててゲームに逃げてる時ってとにかく一人で遊んでいたいみたいで、そういう状態の時の私はフレンドと遊ぶのが楽しい系のゲームとの相性がかなり良くないんだなって把握しました。お誘い断っても悲しくなって、お誘いされて従っててもイライラしてきたりして、突然そのゲームにログインすることすら辞めてしまったりするので、その辺の調整は自分でしっかりしていかないと、罪悪感と嫌悪感のループ入ったりするから要注意。反対に、みんなで遊ぼー！(狂喜乱舞)ってなってる時は相当元気な時が大半かな。あ、でも何かしらのマイナスが振り切れて限界値突破した時も、誰か遊ぼー！(見せない号泣)ってなってしまったりもするから、そういう時は遊んだ後に、前者なら満足感あるけれど、後者には虚しさとか後悔が待っているので、気を付けておきたいなって思ったりしなくもない。
　あとは体に出る不調としては、とにかく就寝したくない時は何か精神不良を起こしてるから夢見もやばいのかな、というのをうっすら把握。今日は超巨大(人間よりでかい)蜂に何度も刺されて貫通してそれでも大切な誰かを守りながら死んでいく(結局その人も一緒に貫通したんだけど)のを少し離れた背後？から見てめっちゃ悲しくなる、という夢を見ましたからね、寝る前の精神状態が素直に反映されすぎだと思います。はい。良くある話だと、外出しなければならない日はお腹を下してしまう、とかかな。あとは本当にマジで低気圧に弱い。すぐに頭痛する。台風の発生も分かっちゃう。コンサータ飲み始めてからは毎日の頭痛は激減したので、その上で頭痛する時は低気圧かなって判断してる。激痛の時は台風でもできたかなぁ、って思って天気予報とか天気図とか調べると大体「台風が発生しました」って言ってて毎回感心してる。あとはあんまり分かんない。何処かしらは毎日傷んでるのがデフォだしなぁ……。最近は目の痒みとか痛みとかが増えて、それがアレルギー由来なのか、シェーグレンからのドライアイ由来なのかが毎回判断出来なくて、目薬に迷ったりしてることが多いかもしれない。あとはアレルギー剤の効きがちょっと弱いような気もしなくもないというか、何か喉とか鼻が痒かったりする時間が増えて何かずっと不快、とか。季節の変わり目、とかいう不確定な体調不良要素が多すぎるんだ！　いい加減にしてくれと叫びたい。
　赤ん坊は「快」か「不快」かの二択しか最初は抱いていないという。とにかく何かが気持ち悪いから泣く、という生き物なのだと。その不快を取り除いてあげるのが母親を始めとする養育者で、そうやって世話をしてもらっていくことで、「不快」の中に種類が生まれるのだと、何かの本かネットかで読んだことがある。なるほど、だから何をしても泣き止まない時があるんだな、赤ちゃん自身も混乱しているんだな、と思った当時、まさか自分もそのレベルなのだとは思いもしなかった。「快」か「不快」か、その「不快」の正体は何なのか、どうやったら取り除けるのか。それを教えてくれる人は、いない。自分でやるしかない。
　もしかしたら、そういう乳児期や幼少期に、「快」か「不快」か、その内容の把握と対処を肉親や保育者から学んで、自然と身に付いているもの、なのだろうか。だから「自分の不調を把握する」というのを考えずともできるものなんだろうか。もしそうなのだとしたら、私はやはりスタート時点からかなり出遅れてしまったんだな、と少しだけ悲しく思う。どれほど頑張っても、人並みに生きていく未来、を想像できない。私はこのまま一生、地べたを這いつくばって、大勢の美しい翼が大空で煌めいているのを見上げて目が潰れていくのを悔しいとすら思えずに朽ち果てていくのかもしれない。
　頭でっかちで思考に支配されて行動不能に陥る私が、動けるようになる為の方法が、思考回路をフル稼働することなんだから、皮肉だよな。まだ鍛えられてないこれが、いつか私の武器になればいいな。皮肉がお似合いの私なんだからさ、そんな皮肉だって貪り喰ってしまえばいい。

　でも、本当は、心も体も、いらないのにね。