春が嫌いです。 もう5月だけど、やっぱり去年と同じで、冬と春は生きていけませんでした。 去年も春の記憶が無いんです 復帰が怖いです。 私が活休したくなかった理由の1番は「私がRAYにいない間にRAYは4人の方がいいと自分が1番思ってしまうから」でした そう思って戻ってくるのも怖くなるだろうからっていうのもあった。 病院に行くのが嫌で嫌で仕方なくて勝手に行かなくなったり、精神安定剤＋日々の体調不良により胃薬飲んだり頭痛薬飲んだり鼻炎薬飲んだりで薬を飲む量がやばすぎて勝手
風呂に6日入れなくても人は生きていけるし髪が長ければ長いほど誤魔化しがきく メイク用品の匂いが好きじゃなくてメイクした後はちょっと嫌な気持ちになる ちゃんと食べれるようになったけど食べすぎてお腹を壊して結局あまり食べられなくなる ファンのみんなを優先とか出来なくて、自分を優先しちゃうんだけど、それは許してね 自分が大切な人だけを大事にすればいいことに気づく ハーブティーにハマる 絵かいたり粘土したり編み物したり手を沢山動かして楽しかった 逆に本が読めなかった
私が4歳の時に団地から今の住宅街の一軒家に引っ越してきてから早18年。 4歳〜中学生まで毎日毎日毎日毎日毎日毎日必ず遊んでた近所の幼なじみが2人いる。 そんな幼なじみと先日ご飯に行ったよ 小学生の時の私は大人になるなんて本気で思ってなくて、ずっと3人で遊んでると思ったし、ルームシェアだってすると思ってたし、しかも子供心の遊び感覚でバンド組もうとか言って「スリースマイル」っていうグループ名まで決めてたんだから ちなみにこの前会ってその話になった時に全員無しではなさそうな
3/10に披露する予定だったポエトリーリーディングの詩です。 前にnoteに載せたこちらの続きのものです。 それを意識して読んで見てね ↓ https://note.com/seainthelove/n/n810093bb32e5?sub_rt=share_b 限界だ。 都会の果てには人混みと汚い街しかない。 けど確かに「愛」はあった。 なぜこの世界は「愛」に溢れているのだろう。 こんなにも「愛」で出来ているのだろう。 人には人の人生がある。 苦しみがある。 愛する対
やはり私は元々強くはなかったみたいだ。 私は絶対に活動休止など、しない。 やり切ったと思うまでアイドル（RAY）も辞めない。 ダメな日はあるけど、それでも出来るだけステージには立つし、物販も出る。 ダメな日はあろうとも、出来る限りの事はやっているつもりだし、これからもそうする。 多分、こんな状態だと大体の地下アイドルは活休に入るだろう。結構満身創痍だし。 それでも私が絶対に活休しない理由は、RAYが好きだから＆一度休んだら絶対に戻って来れなくなるから ちなみに、中学生
アイドルをしてたとはいえ、私の人格とアイドル像は完全にRAYになってから作り上げられたものだ。 だからといって前の活動を無駄だとは思わない。それを経験しなければ私は今ここにいないのだし、アイドルとしてのあれこれを知らないままでもっと恥ずかしいことになっていたと思うから。 人生、取捨選択すぎてサバイバルにゃんこ人生トコトコ💦😿🐈🐾て感じだけど、私は運命も絶対にあると思う 私はRAYに入る運命（さだめ）だったと思う。 オーディション要項を見つけた時から、メールを送った時か
SNSのアカウントを、noteの投稿を衝動的に消しそうになる夜もある ギラギラとした忙しく生ぬるく生気に満ち溢れた汚い街が、大嫌いだ。大嫌いなのだ。 大嫌いな街が私のことを急かしてくるんだ 毎日たくさんの薬を飲むのも疲れた。 私はたったの小さい錠剤と粉薬で日々生かされているのだと思うと馬鹿げた話だと思った。 何もかもがパクリだ。 誰かしらは誰かしらのパクリだ。 世界中の全員に優しくできる人など存在しない。 人間は結局自分がかわいいんだ 誰かの正義は誰かにとっての悪な
私が無償であなたにあげられる愛ってなに？ わかんないよ わかんないよ 名前に「愛」が入ってて、ごめんなさい 下手なのに、愛について歌っててごめんなさい わからないのに表現しようとしてごめんなさい 誰かから与えられた愛を純粋に受け取れなくてごめんなさい ごめんね
「主人公」ではない と随分前にnoteに書いた気がするな どう考えても私は主人公ではない。 ていうか主人公が苦手だ。 アニメの主人公ってなんであんなに純粋で真っ直ぐでいつも全力なの？ あんなにキラキラされるとさ、ヒロアカの爆豪の気持ちもめちゃくちゃわかるよ。爆豪のこと考えたらわかりすぎて悲しくなった。 アイドルが大好きすぎる故に、ただやりたいって言う穂乃果ちゃんの真っ直ぐな気持ちだけで簡単にアイドルなんて作るなよってラブライブのにこちゃんの気持ちもとってもわかった。
RAYになってから1年経ちました 時間の流れ早くてやば〜はあるけど、 今年も何もやらなかったやば、、、、は無かった1年でした RAYのオーディションの時、私は多分それっぽいことを言ってたと思う。 「衣装を作りたい」とか「ZINE出したい」とかオーディションだしやりたいことありますみたいなそれっぽいこと。 その時は気づいてなかったけど、私はまだこの時は自分のことを全然わかっていなかった。 こんなにアイドルに執着し続けてること、自分が病的に落ち込みやすいこと（どうすればい
9/2の生誕終わりました！！！！！！！！！！！！！ ライブの時は「ありがとう」しか言えなかったんだけど、全てのことに対して「ありがとう」でした😢 みんな😢😢ありがとう😢 9/1 朝起きた瞬間喉が痛かった。 扁桃腺が見事に腫れてた。ふざけるなよ。本当に。 インフルなど重なり色々あったから、本格的に練習する時間あんまりなくて、今日1日でカラオケ行って練習する予定だったのに 薬飲んでとにかく1日寝てた。 これのせいでチェキもママに手伝ってもらった。 クソがよ、ありとあらゆ
自分はアイドルになれているだろうか。 深夜2:20 こんなことを書いてる場合ではない。 今すぐに寝て欲しい。 寝たい。けど書きたい。 生誕祭でいろいろ自分が今まで執着し続けてたものにやっと手をつけられたので、今は楽しく消化をしている途中ではある。 でも私はまだまだ自分が思う「アイドル像」に悩まされてるところがある。めんどくせえ奴 私はみんなのアイドルになれているのだろうか 私はこれまでの人生、「アイドル」がいなきゃ生きてはいけなかった。 アイドルが大好きで大嫌いだ
9/2に愛海初生誕祭「今日だけはアイドルらしいことをやらせてください」があります 今回はなぜこのテーマにしたのかを書きます 時間があれば読んでください ざっくりわけて理由は2つあって、 まず、私はnoteを見てもらえればわかる通り、陰湿な性格であり、俗に言う「アイドルらしい」アイドルでは全くないんです。 そんなこと出来ないから、取り繕わない私自身を好きになってもらいたいと公言してきました。今も思ってますよ でも正直ずっと、これでいいのか、、、？て思ってる自分もいて、
RAY 4周年迎えました🎉おめでとうございます！ 私は2022年の9月に加入したばかりなのでまだ1年も経っていませんが、、、。 4年間も途切れることなく続けてきてくれた結愛ちゃん、運営さん、その他メンバーの方々、応援してくださるファンのみなさまのおかげで今、私がここにいれます。 今まで積み上げてきてくださった土台の上に「ヨイショw」と言わんばかりに新メンバーは軽々と乗っている状況な訳で、、、。 私自身、今までは先輩後輩がハッキリと別れている環境でアイドルをしていたので
自分語りします。いつも以上に自分語りをします。 こんな私もアイドルを嫌いになったことがある。 当時はアイドルといえど、今とは全く違う環境だった。 まあお察しの通り配信しかしなかったり、同じ事務所の他グループと同じようなアイドル活動は出来たことがなかった。 もうその時点で私はキラキラとステージで輝くアイドルを見れなくなっていた。 自分もアイドル事務所に所属したのに何故かこの子達と同じことができない。 今日も、同期だった他グループはライブにレッスンに頑張っているはずなの
「アイドルとしてみんなを元気に、幸せにしたい」という言葉はあまり言わない方がいいと思っていた。 よくアイドルの言う「私はみんなを幸せにしたい」という言葉。 アイドルオーディションでも「あなたはどんなアイドルになりたいか」という質問にする回答。 でも「アイドルになってみんなを幸せにしたいです」っていう在り来りな回答でオーディションが受かるとは私は思わなかった。 これが定型文になってる気がしたんです。 オーディションだし、これを言ったとこで「私」のことは知ってもらえないから
