春が来たら変わると思った。

うつ病もよくなって、

好きな人とも幸せになれて、

勉強もまたがんばれると思った。

桜の蕾が膨らみかけていたその頃、

わたしは全ての物に期待したけれど、

もちろん叶うことはなく、

うつ病も治らない。

学校には行けないし、勉強もできない。

好きな人にはセフレにされて、

有難いことに自分を支えてくれる友達はいるけれど、

そんな友達にはみんな彼氏がいて、

勉強ができて、

心も容姿もかわいくて、綺麗で。

ほら、また嫉妬してしまう醜いわたしの心が剥き出しに。

自分の学力の限界と、

自分がいかに醜くて不細工な見た目をしているかということと、

まともに男性には相手にされない、

という分かりきったことをしつこく知らせて

桜は散っていった。

"ねえ そうだろう 諦めてると僕らは

なぜか少し 生きやすくなる"

神聖かまってちゃんの、の子は「死にたい季節」で

そう歌っている。

全てのことに諦めたら、期待さえしなかったら

生きやすくなると思うのはわかっているけど、

どこかで期待してしまうんだよな。

小さい頃から厳しいクラブチームで、

「諦めたらそこで試合終了」のスローガンの下、

熱血指導を受けていたせいか、

諦めたら可能性を全て捨ててしまうと、思ってしまう。

そもそもわたしに可能性なんてないのに。

昔からなぜか、見た目も中身も頭脳も良い、

ハイスペックな友人が多い私は、

周りの人に肩を並べようと無理をしてしまう。

絶対無理なのに。

わたしは死にたい

わたしは死にたい 早く 死にたい

次の死にたい季節が来るまでに

何か一つでも変われていますように。

変われないのなら、

神様、私を殺してください。