自分の子供は当然可愛い(顔とかじゃなく)。産んだら愛せる。
そう思ってた。
産んでからしばらくは確かに可愛かった。

自己主張をするようになって、好き嫌いを明確にしてくれるようになって、、

愛せない。。

なんで子供を愛してあげられないのか分からないけど
可愛がることは出来ても世話をする気にどうもなれない。
服を見たらこれ娘に似合うかも。
おもちゃやお菓子を見ると、買っていったら娘が喜ぶかも。そんなふうに思ったりはする、

私自身最近になってやっと自分のことを愛せるようになったばかりなのに人のことを同じだけ愛せるはずがない、

娘に同じだけの愛情を与えることが出来ない。
私も辛い。でも娘はもっと辛いと思う。可哀想な子だと思う。
どうして愛してあげられないの。
どうして受け入れてあげられないの。
どうして寄り添ってあげられないの。
自分が情けない。
いつもいつもなんで産んだんだ。って思ってしまう。

私は昔から子供はいらない。って思っていたし
いざ出来たとき産むと決めたのも、相手の人に産むなって言われたから。という反発心がとても大きかった。
責任がどうの。なんてほぼ考えていなかった。
でも産んですぐは可愛くて可愛くて、この子さえいれば。と確かに思った。
いつ変わってしまったんだろう。

どうして愛してあげられなくなったんだろう。
世界一可愛い子。だとは思っているけれど、世話が出来ない。
母親失格。そんな言葉が良く似合う。そう思う。