イランに来て半年と2ヶ月ほど経った。
この地に降り立った日から何もかもが変わっていた。
ここに一度連れてきた旦那と日本で離婚した。本音を話せる人が1人もいない地で、旦那を連れて赴任してきたと思ったら別れて独身になって帰ってきた若い女になった。上司に離婚なんて何をしてるんだと責められて泣いた。被害者ぶる気はない。全て事実であり自業自得である。その上司だけは許さないけど。
　鬱になった。経験したことのない思いをたくさんして、何が原因かは自分でも説明できない。不安を和らげる薬と睡眠薬がなければ夜も眠れない。時間をかけてやっと少し眠りに近づいたと思っても悪夢にうなされ金縛りに遭い、余計に疲れてしまう。眠れないから日中仕事に集中できない。悪いことばかり考えて自己嫌悪で涙が止まらない。何もしたくない。何もできない。何もできない自分にイライラする。寝付く方法が、元気になる方法がわからなかった。無理に周りに元気な姿を見せようとしては裏目に出て、涙を見られて心配をかけた。
　原因となりうる一つ、原因の一つと分かっていたけど手放せずにいた依存先の一つを切り離した。余計に涙は止まらないし眠れなかったけど、1人で耐えることに諦めがついて、初めて医師に相談して薬を処方してもらえた。
　結局それでもなかなか依存はやめられなかったけど、前よりも元気になったという感覚は確かだった。今度は元気なのに鬱だと周りに心配をかけて生きているという罪悪感が生まれた。元気になった理由を周りに話せないから、元気になりましたと大声で言えなかったから。
　本当に元気になったのかと薬を辞めてみる。眠れない。悪夢が再び私を襲う。ここ数日は薬に頼ってぐっすり眠れていたのに。結局薬を飲んで眠りについた。眠れない理由は鬱からなのか、周りに嘘をついている罪悪感からなのか。
　私の心は本当に弱い。想像の1億万倍弱かった。
　辛いと言うとお前が選んだ道だろという男が嫌い。少し頑張ったと思って褒められると、そんくらい当たり前だろと横から矢を放ってくる男が嫌い。
　でも結局こんな自分が1番嫌い。どうなれば好きになれるのかもわからない。というかもう最近は悩んでいるだけで考えてはいない。本気で考えることを放棄して悩んだままにしている。それが自分を苦しめてることもわかっているけど、向き合う余裕もない。全て言い訳だ。
　自分の人生は自分しか責任が取れない、と、だからって人に迷惑をかけたくない、が交差して選択を誤らせる。
　誰にも縛られたくないけど、1人は嫌だ。
他にも同じように頭を悩ませている人がいるのなら、それが唯一の救いになる。