今までどれほど目を背けてきたのか
悔しかった
どうにも出来ないと思っていた

理不尽なイジメにあった中学時代
自分の驕りで招いたイジメにあった高校時代
周りがなにも見えず人が離れていった大学時代

そんな僕にも何人か連絡の取れる友人がいる。

何回も
何回も
同じミスをしちゃいけない。
特に人間関係では。

楽観的で気さくで前向きだと思っていた
今でもそう思っていた、
しかし自分と向き合う時間が作れていなかった
ダラダラと時間を無駄使いしていた

今もまだまだ行動には移せていない
やっと
文章を書いてみて少しずつ整理するように
している

自分の軸がハッキリしていなかった
小さい頃から特にやりたい事もなかった
なんとなく勉強して
なんとなく大学に入って
なんとなく生きてきた
目標も目的も無く生きてきた
社会人になって周りに恵まれて　
細分化された仕事で他の人からしたら
誰でも出来る事だったかもしれないが

僕にとっては大きな成功体験はある
アパレルで副店長になれた
憧れの先輩と一緒に仕事が出来た
ワクワクしていた
楽しかった
大きな目標を掲げていたわけではないが
追いかけていた

これからは自分の在り方を探したい

特にスキルもないパソコンも触れない
コミュニケーション能力が高いわけでもない

鬱になった28歳

受け入れられなかった
まさかそこまできてたなんて

転職し、営業を経った4ヶ月で辞めた

教えてもらえる事が当たり前になってしまっていた　
覚悟の甘さ　
自分を変えるための戦略が練れていなかった

なにも出来なかった
新卒メンバーにも劣り、誰ともうまく距離を取れず
劣等感と目の前の未熟な自分から
焦燥感とくだらないプライドが
選択肢を狭めていった

ろくに相談も出来ずに独りよがりになり
どんどん腐っていった

自分で考えても行動力が乏しかった

このままじゃ終われない
終わりたくない
人生一回しかないのに
諦める理由が無い

死にたくなるくらいしんどかった
正直今はマシだがまだまだ足りない

マイナスからのスタート
中学2年生よりもモチベーションは怪しい

夢や希望なんて言葉は今も信じていない

ただ変わりたい

心を動かしたい

泣いても変わらない

悔しい

悔しい

奥歯がはち切れるほど自分にイライラした

なにをしてるんだと

口だけじゃねえか

イヤだ

イヤだ

本気でイヤだ

向き合うんだ自分と

どうなりたいか

どうありたいか

考えて考えて考えて

やれる
やれる
やれる

自分の思い込み次第で変われる

おれは出来る
根拠はこれから作ればいい

過去に捉われる必要は無い

周りに流される必要も無い

納得出来ればいい

腑に落ちればいい

千切れそうだよ

砕けそうだよ

でも

終われないよ

人生一回だよ

なんかしたいよ

なにか起こしたいよ

1年後どうなるのか

もう一度見直しているのか

どうなのかな

感謝を忘れない

自分を受け入れる

まだまだこれから

自分が出来ることからまず始める

少しずつ増やす