頼れない、頼れなくていいのだ。

　私は本来、他人に甘えると他人を吸い尽くして、それからぽいと捨ててしまうような人間性を持っている。必死で隠しているし、一度も深いところで甘えを許さなければ、いつまでも実害はない。今までに、中学の保健の先生、高校の保健の先生、担任、をそんな風にしてきた。この人たちが友人と違うのは、私が捨てるのではなくて、捨てられることが必然であるという点だ。「捨てられる」なんて、被害者意識の強い書き方をしたが、学校であれば卒業という期限があるおかげでお互いに強制的に離れることが出来る。私にとっても都合がいい。そんな風にして事務的に「もう関われません。」と離されることなんて学校以外ではなかなかない。

ここまで力づくで距離を取らせてくれないと、私は他人に一方的に甘え続ける。

辛いのだって苦しいのだって本当だけど、それ以上を相手に求めてしまう。精神衛生を考えると私は１人きりでだらだらと考えて、不健康的でもなんでも解決をして機嫌を取れば、私は普通に回復できるポテンシャルを持っている。自分の機嫌を取るのが一番上手なのは私自身であるし、満足させてくれるのも自分だ。

他人に任せると「気持ちが嬉しいな」であって、本来の求める解消とは違って、
中途半端な諦めの解消をしてしまうことが多い。
アドバイス位に抑えて、あとは孤独でいないと私は病んでしまう。
優しくされたいから、可哀想を纏っていれば人間は割と優しい人が多いから、
助けて優しくしてくれる。でも、ここの優しさからは何も生まれない。

私はこの優しさをもらうと際限が無くなるし、満足することは一生できない。
ポジティブな孤独が私にはちょうどいい。
過去の暗いところとか、その辺も結局自分で何とかするしかないし、自分で何とかしたい。
他人に助けてもらうのは、愚痴を聞いてくれるくらいでいい。だから、noteが向いている。
不特定多数の誰かが、１人でもこれを読んでくれて、それだけで私は健康的に満足することが出来る。不健康的な満足はきりがなくて相手から与えられるのを待つ受け身の姿勢であるから、このくらいのドライでしかいられない関係がとても気が楽。
私の満足したい、は触れないでおけば、そんなものあったかなってなるので、無視して生きていきたい。
ご飯食べて、寝て、遊んで、たまにどうしようもなくなるけど自分で何とかしてしまえばその後は最中の欲求はなかったことになる。賢者タイム。

高校時代の友達、いっぱいいてくれて、すごくみんな変わってて面白くて、優しかったりクズだったりした。
距離が近いから家庭の闇に触れさせることはないし、私も今まで一度たりともそんな風に話したことはない。
たった１人を除いて。感謝してもし足りない。
限界でどうしようもなくて、普通ならしないような醜い助けを求めてしまった。ごめんね。
それなのに父親と仲良くしてくれたり、何もなかったようにしてくれて本当に救われた。ありがとう。

インターネットにいても現実にいる自覚が必要。しっかりと地に足を付けている。
私はなんでもないけど、不安定で最悪だったとしても地元の幼馴染がいるし、
高校の友達はもうすこし健康的にかかわることが出来る。本当にありがとう
現実を見るのが楽しい。目の前に何が起きているのかとか、今誰がどこで何をしているのかとか、
私があと２週間で帰省できることとか、ぜんぶにワクワクする。
最高に楽しい。私はきっと多分根暗じゃなくて、ただの明るいおだやかなコミュ障なんだ。
コミュニケーションしてくれれば、楽しくできるから。
人に恵まれていて、好きに生きていけると言ってくれた。
私が嫌だなと思う人間と離れればいいだけ。それだけだよ、簡単。
ただ切るじゃなくて。

ここから先は難しいけど、無視しかない。
私の幸せだけが私の幸せ。

自由に勝手に別に元から誰からも縛られていないけど、好きに生きていいよ。
それでまだあなたが好きって言ってくれる子がいたら、その子といよう。

最後のそこに君がいてくれればいいな。
「ポエム臭すぎて気持ち悪い」ってガチドン引きさせそう。おもろい。
好きで、大切にしてくれて、嫌な気持ちにならない、ただそれだけ。
簡単なのにどうしても砂利が混ざるから、それを取るのが今なんだろうなと思う。
新しいが少ない今のうちに、無責任な優しさを持たないで、突き放すののも強さ。
相手を考えないのも最低だけど、それで自分を守るためなら、それは自衛だから
許される。誰だって自分が愛おしい。
それを分かっていて、自分が愛おしい人と一緒にいたい。
そんなのつかれるから。愛してるよ。
私が、私と私の友達を愛しているからね。安心してね、何も悪くないし怖くない。

暗くて重たいところの優しさは甘い。甘くて中毒性があるけど、ずっとは続かない。

今しかないよ、やめようね。