おはようございます。

見る人によってはこんばんわ

こんにちわ、かな。

私は多分明日(2019/10/18)で

死ぬんだけど少しだけ時間下さい。

伝えたいことがあって

別に死にたいから死ぬんじゃなくて

生きたくないから死ぬの

こんな汚い世界にしたのも

私たち人間だし

しょうがない世の常ってやつなのかも

しれないけどさ

歌舞伎町にいたら特に

金金、体体って言うのが凄いのよ

たかだか21の女が何言ってんのとか

色々思う人もいるかもしれないし

いないかもしれない

だけど遺したいから遺す

最後くらいいいでしょ？

私は毒親に育てられて

愛情を知らずに生きてきた、と思う

悲劇のヒロインぶるつもりはないし

もっと酷い人はいると思うんだけど

それでも、私の中ではきつかったの

目に付けられたシュガーライターの傷跡

ずっと覚えてる親の彼氏からの

性被害。

親の彼氏に付けられた包丁の刺傷。

ご飯を作って貰えない寂しさ、空腹感

台所を使ったら怒られる恐怖

服を買って貰えなくて

保育園の時の服を着ざるを得なかった

その時の同級生の好奇の目

恥ずかしさ、情けなさ

自分の為には叱ってもらえず

親の世間体を良くするための

道具、アクセサリーのような感覚

その他諸々いっぱいあったけど

それも我慢して生きてきた

非行だってしたし、人としていけないこともした

でも極力人は叩いてない。

ほんとに頭が真っ白になって

記憶が飛んだ時くらいかな

叩かれたらどれだけ体と心が痛いかが

私にはわかるから。

私は愛情がわからないから

でも、必要として貰えたらどれだけ嬉しいか

それはわかるから

私が親にして欲しかったこと

全部友達にしたの。

そしたらどーなったと思う？(笑)

1300万円詐欺に遭った。

『人を見る目がなかった』

他人からしたらそうかもね。

だけど私にとって友達として大切だった。

だから。いいって思ったの。

まさか騙されてるなんて思いもせずにね

ほんと馬鹿でしょ。

周りからはお人好しとか言われるけど

そんな綺麗なものじゃないのよ。

自分がして欲しかったことを

他人に押し付けてこれしてもらったら

嬉しいやろって優越感、自己肯定感に

浸ってたの。

...汚い人間だよね。

ほんとしょうもないと思うよ。

自分の寂しさを埋めるために飲み屋に

通って、ストレスを飲酒で解消してる気になって

膵炎にまでなりかけたのよ。

でも痛かったからちょっと

ブレーキかけたら治ったよ。

多分。まあ、痛みはなくなった。

でもどーやっても寂しさとか自己卑下とか

いなくてもいいって気持ちだけは消えないの。

楽しいことがあってもどっか寂しいの。

なんか痛いの。

もう生きるの疲れちゃった。

これが私の死の真相。

まあ真相知ったところで

赤の他人からしたら

どうでもいいのかもしれないけど

書きたいから書きたいことを

書きなぐった。

ただそれだけだから

この文章はそんな重苦しく見なくていいよ。

暇つぶしでもーすぐ生きる事から

逃げようとしてるやつがなんか言ってるわ。

それくらいでいい。

それだけで救われるから。

一緒に死ぬ子がね、言ってたの。

『好きな友達と一緒に

死ねるって最高じゃない？』って。

だから最後くらい最高な形で死なせてね。

死んだあとくらい誰も呪わずに

消えたいな。

天国とか地獄とかそんな

宗教的な事は要らないから。

2018.10.17 23:44:06