みなさん、こんにちは〜！

"自分らしくご機嫌に生きて、
ベストパートナーとしあわせ婚する私になる♡"

39歳からのしなやかマインド育成家
栞乃葉です^^

これからね^ ^

アラフォー婚活女性へのエール実話‼︎

「自分らしく叶えたしあわせ大人婚♡」

をお届けする事と致しましたよ〜！！

・私が結婚相談所での婚活をはじめたきっかけ
・結婚相談所での、倒れては何とか起きあがる苦闘の日々…
・そこからどうやってしあわせ婚に辿り着いたのか？？

全何話になるのか、まだ見当が付きません！！(笑)
ですが♪
最後までお付き合いくださるとうれしいです♪

こっぱずかしい限りですが^^;;
どうぞお楽しみくださいね♡

では、早速の第１話です♪　どうぞ～^^

＊＊＊

第1話　「なぜこんなに結婚したいの？？」

まずね、私がなぜ、
昔からこんなに、結婚に対する憧れが強くって、
結婚したくて仕方なかったのか、振り返ってみた。

ふっと思い出したのが、
" 誰かに必要とされたい って、ずっと思ってたなぁ"
って事。

小さい頃からずっと、そんな気持ちを抱えていた気がする。

それは、生まれてすぐ母親と引き離されたこと。
生まれた家族の中で、私って必要なのかな…って子供ながらに思ってたこと。
新しい母ができて新しい家族ができた時、居場所がない感覚がずっとあったこと。

そんな事が起因してるかもしれないなぁー。ふむふむ。

だから、苦行の様に恋愛がうまくいかない自分や、感情のアップダウンに疲れ果てている日々とか、どんよりしている人生を何とかしたくって…
いろんな本読んだり、心理学学んだり、カウンセリングやセミナー等に通ったり、時間もお金もたーーくさん使ってきた！笑

もうひとつね、思い当たることがあってね。
それは、幼少期の父との蜜月時代。
振り返ると、これも大きかったんじゃないかなぁ、って思う。

母が居なかった時代、父を独占し、
もうベタベタに愛されていたからねー笑
新しい母ができるまでは！

この時の、"男の人に猛烈に愛される"という経験が、
たまらなく良かったんでしょうねぇ…笑
（生まれて初めて、一番最初に恋するのは異性の親だからね）

新しい母が来たことで、どん底にハートブレイクしちゃったことから、
「私の恋愛は選ばれない、成就しない」という概念ができちゃったのも、うなずけます…

お父さんに振られた私は、"私を心底愛してくれる誰か”を渇望していた訳です…。

( こんな風にね、"そうだったのかーーー！！！"って、心理学やカウンセリングで謎解きをしていました♪ )

このような背景から、私は、
"自分を心から理解して、愛してくれる男の人" をずっとずっと、探し求めていたのです。

（ このマインドも、徐々に変化していくことになります。）

余談だけどね。。。
こんな願いを他人に知られるのは恥ずかしすぎるーーー‼って思ってて、ずっと、ちゃらーっとすました顔して、表には出さないようにしていたの！
心の中はね、かなりがっついていたクセに～！！笑

分かりづらっっ…！！　( ←この分かりづらい態度がねぇ、恋愛で足を引っ張るのですよ…涙）

＊＊＊

さて、時は39歳の私。

当時お付き合いしていた彼はね、「今は結婚できない。でも、将来的にどうなるか分からないけどね～。」とのスタンス…。

あぁぁ…またこのパターンかよぉぉ……（涙）

私、もう30代後半なんですけど……（っていうか、もう40歳に手が届いちゃう位置じゃーーーん！！！（ 猛烈な焦りと怒り！！！））

39歳。。。私には重すぎた・・・

・まだ未婚なのか、という周囲の目…　(勝手に重圧に感じてしまう…)
・ぎりぎり何とかなるだろうと思っている他力本願な私…
・親からの「○○さん結婚したんだってー♪」「孫を抱っこしたーい♪」というラブコール…
( 親の気持ちも分からなくないが、言われるとイラッとしちゃう。結果、実家に帰らなくなる…）
・子どもどうする？？年齢の壁問題…
・仕事への熱も中途半端…微妙な立ち位置…（入社時から、寿退社が夢）
・結婚式へのおよばれも苦痛…
（次は私♪と思えなくなってきた…ブーケトスに指名するのは勘弁してくれ…）

などなど。。。。

まるで、時限爆弾を抱えて、右往左往している私・・・
こればっかりは、自分の力じゃどうにもできなーーーーいっっっ‼‼（怒）

彼と出会ってもう５年…

それでも、すごく好きだったしさ、おそらく執着もしていたから（この人で決めたい、この人逃がしたくない、みたいなね）

どうなるか分からないっていう、約束されていない・不確かな未来に、私はかけていたのだけれど…

毎日、毎日、襲われる不安に耐え切れなくなってて…

別に結婚できなくても、一緒に居れればいいか…って気持ちと、
でもな、私は結婚がしたいんだよな、結婚で得られる安心感とかしあわせが欲しいんだよな…って気持ちと…

全然答えが出なくって。
一緒に居る時間は楽しいから、つい現実から逃げちゃう…

悲しくも、待つことが得意過ぎた私は、あきらめられなくて、いつか彼の気持ちは変わるかもしれないと、待ってしまう…

今思うと、完全他人軸…　（この時は、全く気付いてないけど）

そんななか、なんとなーく、２人の間に暗雲を感じ始めて。
段々と会う回数も少なくなり…

39歳の猛烈な焦りと怒りと。。
彼と会う時間が減ってきた現実と。。

そこで、
やーーっと、本気で自分に向き合う事を決めたんだよね。
( この状況に耐えられなくて追い込まれた、とも言える！笑）

" 私が本当に欲しいものって何？"
" 私が叶えたい願いって何？"
"どうなりたい？どんな未来が欲しい？"

悩んで悩んで、悩んで辿りついた39歳の決断。

"待ち続けるよりも、
自分の欲しいしあわせをつかみに行こう"

"だから、彼とは別れよう"

\\  39歳での、自分のしあわせへの本気コミット（決断）!!! //

決断してからは、早いぞ私！

彼との連絡を絶ち、思い出の物を号泣しながら、捨てまくり。
（後ろ髪引かれまくりで、結局捨てきれなかった物もあったなーー笑）

感情のアップダウンもかなりあったけど、気持ちが元へ戻ろうってことは無かった。
これぞ、コミットできている証拠！

そして私は、大手結婚相談所の門を叩いたのであった。

第２話へ続く♡

＊＊＊

記念すべき (笑) 第１話でした！
最後まで読んで下さり、ありがとうございます^^
第２話もお楽しみに～♪

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栞乃葉でした^^