今年に入ってから、摂食障害もちの人達とXで繋がるようになった。 大量のご飯、大量のお菓子、菓子パンの写真を見ると、「ああ、この景色見てるの私だけじゃ無いんだな」と安心していた。 しかし、彼らと違う点がある。他の方たちは吐く時胃から全てを吐き切る。そして体重がとても軽いよう。 私は正直痩せてはいない。どちらかというとその逆に属する。 吐く行為はするが、痩せることは諦めている。 私はあくまでも痩せるためというより、自傷行為として吐くことをしたいのだと気づいた。 もちろ
今日は実家に行って、ベランダで日光浴しながら本読んでみたりスマホでソリティアしてみた。 でも途中から強烈に過食したくなって、コーヒー飲んでもお湯飲んでも我慢できなくなったので、用事がある30分前にコンビニに走り、画像のおにぎり5個を10分以内に飲むように食った。 おかげで胃がびっくりしたのか、外出中にお腹を下した。 今夜、実家で酒を飲みながら母と飯を食った。母は仕事の後だったので疲れて寝てしまった。 Xを見ていると、過食症から10年近くかけて離れた人のポストを見つけた
連休になり、家族で集まりました。 家族で外食、バーベキューをしました。 その中で感じたことです。 母は仕事を順調にステップアップし頑張っている。出先でも人の前に立って間違いを指摘していてかっこいいと思った。強い。いい歳の取り方をしている。 弟は彼女ができたらしい。彼女からの土産も持ってきた。仕事も頑張っている。職場で居なくてはならない存在になっている模様。 それに反して私。とても惨めになった。 会社辞めて、鬱・過食嘔吐・不眠で病院通い、手当生活、減っていく貯金を気にし
連休になり、そして父の命日でもあるので実家に帰った。 寝ようと私の部屋に戻った時、本棚の雑誌が目に入った。 私は青果や食品業界について学ぶことが好きだった。以前は仕事で携わっていた。誰から言われたわけでも無いのに自分で勉強しようと業界雑誌を買って読んでいた。 知識を身につけて、いつかまたこの業界で頑張りたい。なんて熱意を隠れて燃やしていた。 しかし、いつのまにか故意に距離を置くようになった。 嫌な会社で働き、腐っていく自分には、どこかで再起を図るなんて無理だと思い始
お世話になってた元上司に誘ってもらい出かけた。 おしゃべりな方なので、この方に会う時は私はずっと相槌打ってるだけです。真剣に聞いてるフリは得意です。 私は人に会うと、聞き役で疲れるか、気を遣って言葉を並べて発してみるがコレジャナイ感によりあとから反省して疲れます。 聞き役もコツがいる。自分なりに並べる 相槌のチョイス。 同じのを何回も使わない はい、うんうん、うん、えー、うわー、 すごーい、へー、あはは 表情 基本は常にニコニコ、口角を上げる 笑うとこでは一緒に楽し
散歩した。桜が散って絨毯になってた。妊婦さんの夫婦とか、赤ちゃん連れ見たくないから人通りの少ない道を選んで歩いた。
食事制限しても運動を続けても体重増加していく原因が抗精神薬のせいだったとわかった。 飲むのを自己判断でやめたら体重が4キロ減ったからだ。 薬のおかげで鬱は落ち着いていたけど、太るのだけは嫌だった。 昨日医師に相談して、抗精神薬は飲むのをやめて睡眠薬と漢方薬だけで様子を見ることにした。 しかし、抗精神薬を辞めたことで鬱が強くなってきた。身支度や出かけるのがとても億劫になった。悲観的になり泣く日が出てきた。先が見えない不安に押しつぶされそうになってきた。 薬を飲まない本
私は今、傷病手当を頼りに生きている。 しかし、会社からの書類発送が遅れる事が多く、しっかり定期的に受け取れない。今も1月31日までの分しか受け取れていなくて、焦っている。 そこで友達に相談した。 そしたら私は今まで傷つくとお金を盾に自分を守っていたことに気づいた。 辞めた会社は待遇が良かった。環境は悪かったが、生活の中で傷心モードに入ると「私には貯金がある」と自分を強がらせていた。 人との会話の中で、私が下に見られていると感じると心の中で(こいつより金あるから良いか
傷病手当の保険会社から手紙届いてて必死に読んで落ち込んだ。 黙って働いてたら給料と賞与貰い続けて買い物するにも選択肢増えただろうに、今は手当を頼りに生きてる自分が情けない。 仕事頑張ってお金に余裕があったから独りでも強がっていられたけど、今どっちも無くなって本当に自分に自信が無くなる事が増えてきた。 毎年義務的に見に行っていた桜、今年は感動が薄かった。自分のメンタルと、桜のコンディションと天気も関係してると思うが。 いつもながら無職なので平日に独りで歩く。平日だけど周
お金問題…私はある程度の貯金を持って生きてきたけど、ここまでは大丈夫ってボーダーラインを下回りそうですごく焦っている。
昨日は6時間、今日は約1時間半、お喋りな人達の話をずーっと笑顔で頷いて聴きました。 興味もないのにずっと雰囲気を壊さないように気を使ってしまいました。 帰りたくても言えなくて、最後は私が勝手に会計を済ませてなんとか解散できました。 明日も一件、苦手な人のお話を聞く機会があります。そしてお誘いを断らなければいけないというミッションがあります。 明日が終わったら、しばらく予定を入れず1人の時間をゆっくり過ごして、自分を休ませてあげたいです。 自分へ📝 明日は良い人間の演
人生でやってみたかったこと１つ達成した🚗思ったよりしんどかったので軽いプランにして良かった
新社会人のニュースを見て、自分も当時のことを思い出しました。 勉強嫌いなので学生時代には戻りたくないけど、人生、やり直せるならこの時からがいいなと思います。 新しい会社に入ってバリバリ働いて、異性にも負けないぞと燃えていました。当時の私が今の私になるなんて思ってもいなかった。キズモノすぎる。 20歳の頃の自分が見たら絶望するだろうか。 20〜24で負ったキズは今でもフラッシュバックし、食べ物に逃げる日々です。 しかし、私はその都度全力で生きてきたとも思います。 もう十分
海が見える場所で昼寝をした。
過食症はお金がかかる。 現在、毎日食材の買い物に約3000円かかる。 これを今まで電子マネーで払っていたが、電子マネーだと手元からお金が減っていくのがあまり目に見えない。 なので最近、わざと現金を使うようにしている。 すると、この間お財布に現金を足したばかりなのにまた足さないといけない状況が出る。 買い物をする際に、さらに節約を考えるようになった。過食は抑えられていないが。 そろそろ社会の歯車にはまりたい。 普通にとは言わない。お金を稼いで、毎日何か小さいことでも
海を見に来た。
