相手から見たわたしはね。
そんなこと思うしりたです。

今日は良い一日だったー_(┐「ε:)_
時間とお金の良い使い方を
した気がしてほくほく。

家に観葉植物欲しくて
狙いの店に行った。
オープンまで時間があったから
近くのカフェで仕事。
お店行ったら
気に入ったのが2点。
即買するにはちょっと高いから
一旦ステイ。

そのあと別の店もあるかなって
ちかくをブラブラ。
天気良く、
人もいい感じにいて、
連休だからか
家族連れとか
スーツケース組もいて
ワクワクしてるんだろなって
想像したら
自分も楽しくなった（単純）。

お昼もそのあたりで食べ、
帰りに皮職人フェアを見つける。

わたしさ、
財布とある百均で買ってるの_(┐「ε:)_
なんでかというと
サイズ感がめちゃいい
デザインのがあるから。
でも百円だからね、
弱いの。
敗れちゃうの…ｳｳｳ
あまり物買わないし
買ったもの長く使いたいから
悔しい思いをしていたのだが

ついにオーダーメイド！！！
いえーい_(:3」∠)_
お店の人、
丁寧にヒアリングしてくれた。
届くのは５月中だって。
ワクワク。

そのあと可愛らしい絵本見つける。
読んでて泣きそうになった。
思い出せる相手がいるって
嬉しいことなんだなぁって。
思い出せる景色があるって
幸せなことなんだなぁって。
今、部屋に飾っております。
と同時に、
元カレにもらったものを
棚にしまいました（笑）。
場所がね…ﾍﾍﾍ

ではタイトル回収ー。
わたしは元カレに
メンヘラと思われていた。
喜怒哀楽が激しい、
気分の浮き沈みがある、
そんな人だと思わなかった、と。
それ聞いたときは、
ｴｰ(´・ω・｀)
って思った。
言われるほどメンヘラか？！
なんかすごく傷ついて、
弱い自分を見せちゃだめだって思った。
そしたら元カレに対してだけじゃなくて
家族にも思うように話できんくなってさ
悪循環よ。
わたしって自分の素直な気持ち話すことで
周りの人を傷つけてたんだって。
そんなふうに思ったのかもしれん。
わたしは本当に弱いし、
自分でも浮き沈み激しい自覚はあって
それでも必死にやってきたから、
そんな自分を否定された感じがしたのも
辛かったのかもしれない。

しかし元カレのほうが
ネガティブキャンペーン多い印象で、
「あなたが弱音吐くから
わたしだって
吐けると思ったのにー(p_-)」
だったり、
「メンヘラを気にする
あなたのほうが
メンヘラでは？(´・ω・｀)」
と思ったりもしていた（笑）。

なんで急に
こんなこと書いたかというと、
なんかよくわかんないけど
「別にメンヘラでいいじゃん」
って思ったから（笑）。
世の中の２割の人は
わたしのことメンヘラっていうかも。
そしたら、その人達から見て
わたしは紛れもなくメンヘラと思う。
それでいいや（笑）。
相手のことって
無理に変えるもんでもないし、
願ったら変わるもんでもないし、
私にはコントロールできないから。
だって自分がそうなんだもん。
人によって変えられるわけではない。
自分を認めないでいると
心とカラダがちぐはぐになる感覚ある。
だからわたし、
元カレにどう思われたっていいんだ。
元カレのために生きてるんじゃないから。

やりなおせたらという気持ちは、ある。
でもわたしは、きっと、
元カレの望むわたしにはなれない。
もしかしたら
弱音を吐くとか
元カレに対してじゃなくて
占いとかカウンセリングとか
本を読むことで解消するのが
当たり前になっていたら
関係は変わるかもしれないけど？！
でもそれを元カレが望むかどうか_(:3」∠)_

人生ってオモシロイ。
あ、また今度
婚活市場であった人と話してくる。
世界は人がいっぱい_(┐「ε:)_