※この記事には枕芸者しとの思想や持論が強く出ていますが、それをみんなに強要する意図はありません。是非自分の意見を強く持って生きてください。

『苦しくない自殺の仕方』

深夜、気づいたらそんな言葉をググっていた。
「家族が悲しみますよ^_^」
不意に目に入ったどこかの誰かの一言に「家族いねーよw」と心の中で自虐をしたあと、少しして淋しい気持ちになった。

実はここのところずっと鬱状態が続いていました。正式に医師の診断は受けていないのだけど、ネットで“鬱病診断”をしたら“10点以上で受診を推奨”のところを50点ほど取ってしまった。(こういう心理テストのようなものに信憑性がないことは分かってます！)
人様がそういった病を患ってしまった場合には、“軽視せず”細心の注意を払いながら深く考えて言葉を掛けたり関わり合うと思うのですが、それが自分自身だと「もしかしたら思い込みかもしれない」「病院に行ったら負け」などと根性論で思ってしまいます。薬がないとメンタル保てなくなるのはきっとしんどいしね。
なにをするにもやる気が出なくて真っ暗な部屋で気づいたら一週間が経っていた…という毎日を過ごしながら、気がつけば今日まで過ごしていました。
重たい気持ちを抱えたままなにに対しても無気力でスマホを見ると吐き気がしたり本当に思い詰めてしまう時間が1日の中で何度もありました。
Twitterでは度々お目汚しをして申し訳ありませんでした。ただ、溜まり続ける鬱憤を晴らす術を他に知らないんです。友人に軽い悩み相談くらいはできても、私の心を丸ごとを聞かせるのはとてもじゃないけど申し訳ない気持ちになってしまって。“責任”を押し付けないまま不特定多数の方の目に入れてもらえるTwitterやSNSでの発信が私にはとても心地が良かったんです。今思えば、もしかしたら“地下オカマアイドル”で楽しい！面白い！そんな私のキャラクターに対する仮想的な自傷行為だったのかもしれないですね。弱い私でごめんね。
温かい言葉を掛けてくれた方、少しでも心を止めてくれた方、この場を借りて感謝申し上げます。ありがとう。
(そんな中で出演した3月20日@神戸での弾き語りライブでは、とっても元気を貰いました！！！！！)

シンガーソングライターであるなら歌にすればいいじゃないか！というご意見はごもっともなのですが、私の場合歌になるのはこういった気持ちがある程度落ち着いた後でして、リアルタイムではまだそこまで気持ちを整理して作品作りが出来るメンタルにはなれないのです。

誰かが助けてくれるだなんて甘えるな！
などと思われても仕方がないと思うのですが、ずっと側にいて私のためだけに生きてくれた…愛してくれた父親がある日突然居なくなった悲しみと、この先本当の意味で頼れる“家族”を失くした私の無念と孤独と未来への不安はきっと気安く理解なんて出来ないと思う。
誤解も理解もされたくないし、(by プレイボーイ/枕芸者しと のひと節)共感なんて出来なくて当然、いたわりの言葉も見つからなければ、配慮や同情も何が正しいかなんて誰にも分からないと思う。
みんなは人生についてどれくらい日頃から考えていますか？
それは生きてる限り絶対に目を逸らしちゃいけないことだと思うの。
まっすぐ見つめ続けなきゃいけない。
考えても考えても分からないことばかりなんだから、“考えてない”なんて本当に怖いじゃない。
きっと大多数の方はご家族やご実家などの帰る場所があるから、万が一再起不能になった時に逃げ道があるからこそ(無意識でも)楽しく生きたり挑戦ができるんだと思うの。(偏見かな？)
私がもしもこのままなにも頑張れなくなってもみんな同じように愛してくれるのかな。
私の価値って何？頑張り続けなきゃ価値はないの？生きてるだけじゃかわいくないの？…夜になるとそんな不安が押し寄せてきます。
綺麗事を言われるのもむかつく、でも見て見ぬ振りはもっと嫌。口先だけの言葉なんかいらない、こういう時にどんな“行動”をしてくれるかでしか信用できない。…そんなの傲慢だって分かってる。だけど私は私を救ってやれるほど強くない。だけど、だけど、

「じゃあどうしてほしいの？」

そんな矛盾ばっかりの感情にある日ひとつの答えがでました。それは、“関心を持ってほしい”ただそれだけでした。
全世界に発信しているようで本当は本当に身近な人にたった一人の貴方(そう、これを読んでくれている貴方)に気づいてほしいなという祈りを込めてSOSを出していました。それが私の私なりの一筋の光でした。

美しい生き方ってなに？愛の本質ってなに？どうしたら正しくあれるの？どうしたら完璧になれるの？そんなこと考えても意味ないよ、答えなんてないよって思うかな。
でもね答えがないからって考えることを諦めたらそれは思考停止。脳死。逃避。(韻踏んでる？)
それでも向き合い考え続けて答えを出すことや“その過程”が人生じゃないのかな。
答えがない、もしくは答えは人の数だけあるが正解なのはずっと前から分かってるよ。
その上で美しい生き方とは、ちゃんとこういった課題から目を逸らさないこと、向き合い続けて生きることだと思うの。
…これだって私の持論でしかなくて、多様な価値観があっていいと思うの。みんなには“自分の意見”を大事にしてほしいな。

私は一般的な人、人生じゃないことを早く認めて、諦めて、芸術家としてのみ人生の時間を使う覚悟を早くしなきゃいけない。
人だと思うから人と違う苦しみに直面した時に辛くなってしまう。
人じゃないならそれくらい当たり前、だって私人じゃないもの、と諦めがつく。
早く人じゃなくなりたい。
私は人の痛みが分かる人間になりたいから痛いことから目を逸らしたくない。
傷ついて傷ついて傷ついて傷ついて分かるものを探したい。
芸術家として命を使うなら感情に敏感であった方が絶対にいいし、私は私の性格結構気に入ってるよ！
不感症であったり傷口を見ないような生き方じゃなにも生み出せないじゃない。
向き合って痛み感じて見えてくる気持ちが一番人間っぽいよ。
まじで昭和の仮面ライダーの第一話だわ。笑
すべて失って愛と平和のためだけに戦う使命
芸術とエンタメで美しく戦います。

悲しくなった時に本当の意味で頼れる人も、喜ばしい時に一番に喜んでくれる人も、もういなくなった。これからは全部自己責任の人生。

自分のことより人のこと
勝手わがままつつしんで
騙されても騙さずに
裏切られても裏切らず
小さな親切ほどこして
配慮は多めに遠慮は忘れず
社会的な人間になりたい
(by ズレテル/橘いずみ より)

だけど新しい服も欲しいし広い部屋にも住みたい。完璧に生きたいのに、いつか張り詰めた糸がぷつっと切れちゃってぜんぶどうでもよくなって絶望しちゃったらどうしよう。
それでも志高く生きていけるかな。
ごめんね、こう見えて私真面目なんです。

100点満点が「いい思い出」として、
悲しい事や苦しい事が20点や30点、ましてや0点やマイナスの出来事だったとしても、それを歌にして足りない分を補填して合計100点…120点になったなら、いろいろあったけどいい経験だった！勉強になった！ありがとう！って前向きになれるよね。
どんな出来事も無駄じゃなかったって納得しながら生ていきたいよ。幸せな人の幸せな歌もそりゃいいだろうけど、私はそうじゃない所から幸せを「作ろう」とする歌が素敵だなって思うんだよね。
「しとちゃんは幸せそうじゃないから憧れないしそんな人の言葉に説得力ない」って言われたことあるけど、私はいつだって私にしか書けない等身大の歌を書きたいと思ってるよ。
いつだって傷ついた人の居場所になりたいし、救ってみせる！なんて大それたことは言えないけど、寄り添ったり背中を押せるような歌を歌いたいな。(歌歌ってる人はみんな思ってるんじゃないかな？思っててほしいなぁ)
いい思い出はもっといい思い出に、辛かったことだっていい思い出に、トータルで見たら結果オーライな人生にしていきたいな。

…考えてみたらそうだよね。一生かけてやっとほんの少し受け入れられるかな？くらいの感情を1ヶ月やそこらでちゃっちゃと前に進めるわけないよね。ちゃんと悲しい時に深く悲しまなきゃ目を逸らしながら生きちゃったらあとからしんどくなるよね。
最近人って人のこと割と興味ないんだな〜ってことが分かった！
私の人生で自叙伝でも書いて爆売れして実写映画化されてやっと少し興味持ってもらえるのかな。
まだ映画だと開始20分くらい。
これからもっといろんなことがあるし辛いこともあると思うけど、死ぬ間際にいい人生だったって思いたい！
私がみんなに望むことはただ一つだけ。
じっと私のことを見つめて、ずっとそこで待っていてほしいということ。ちゃんとそこにいてよね。
これからは表現のために、そして、父の想いを人生を辿る旅をしながら生きてゆきます。
そうこうしていたらきっとすぐに40歳50歳になって今度は自分が病気とかして自分の体の心配で精一杯になって。笑
そんなものですよね。人生って。
限られた時間の中で沢山の気持ちを学んで、一曲でも多く歌にして届けます。

全部読んでくれた貴方にはいろいろあるけれど私はポジティブだよ！ってことが伝わったかな？
歌を作って歌うことは一生辞めないので心配しないでね。

いい映画になるよう頑張って生きるね！らぶ

枕芸者しと