自虐癖がわたしはすごいある。
ウケ狙いで自虐することなんて
もう私の18番（苦笑）

でもこの癖ほんとに良くない。

私は他人に相談するときや
セッションするときでさえ
自分を悪く言ってしまう。

心の底では
私はそんなに悪くない
って思ってるのに。

まるで自分が悪い、みたいに
他人に言ってしまう。

つまりは
他人に"そんなことない"って
言ってほしいんだよね。

あーマジ面倒くさい奴だわ。
そんなん自分で言ってやれば
はい、終了。
なのにね😇😇

なんだろね、これ😅

自分では"そんなことない"って
思ってるくせに、自分で言っても
受け取らないで、他人に言ってほしい。

つまりは承認欲求よね。

私は他人から見たら
"そんなことない人"って
証明したいから他人に
言われたい、認められたい。

承認欲求自体、悪いこととは
あまり思ってないんだけど。
やっぱり承認欲求が強いときって
自分に優しくできてないとき。

大体、人前で自虐してる時点で
自分に対して厳しい。

自分に厳しくしてきた結果、
自分が信じられなくなり、
自分は厳しいから認めてくれないと思い、
だから他人に認めてもらいたいと思う。

ってゆー感じなんだろうな。
（私の場合）

あとは他人に認められるのって
やっぱり嬉しいし。
単純にそこの快楽を求めてる
ってこともあると思う。

たまにはいいと思う。
自分の外側、他人から快楽を
求めたっていいと思う。

でも、自分が最近
外側ばっかりになってるな
って気づいたら。

自分に厳しくしすぎてないか。
自虐ばっかりしてないか。
振り返ってみるといいかも。

私は本当にウケ狙いとか
冗談で自虐をしてしまうんだけど。
ウケ狙いだから本意ではないのに
言葉だからエネルギーもあるし
第一、自分が聞いてる。

無意識のうちに、ウケ狙いで
放った言葉で自分が傷ついてる。
まさに自虐なんだよね。。

もしかしたら、自虐って
例えネタだろうと
百害あって一利なし
なのかもね。

謙遜が行き過ぎて自虐に
なってることも多いから。
自分の発する言葉は特に
注意した方がいいな、って
痛感いたしました。

ではでは〜