書くことに対して構えてしまっている。
書いた文章をとにかく批判的に見ている。
つまんないつまんないと感じる。
自分でも何がしたいのかわからない
書くことによって。
垂れ流しているだけの文章。
いい感じにかけたと思っても何日か経って見るとつまんない
ほんとーーにつまんない。
多分なんにも言ってないからだと思う。
なんにも入ってないからだと思う。
疲れてるようにも感じる。
でも本当にそうだろうか。

最近気をつけていることは
車間距離を取ること。
そこから全部をひっくりかえそうと思っている。
東京で車に乗っていた私は
車間距離は詰め詰めタイプ。
田舎はたっぷり距離を取る人が多い。
それを見てイライラしていたけど
そういうところが全体的に影響していて
生活のあらゆるところにギスギスした空気を生んで
人なんか寄り付かないでしょ。
お金廻りもギリギリ。
車間距離。
そこから余裕をもたせていきたい。

人に絡まれることがあって
それは嫌がらせではなくて
その人が言いたい事のはけ口にされるんだけど
イラついてるのにイラついてない私になっていた。
その人に言いたいことがあるけど
言わないでいる。
それは何かというと
そうやって人のこと見下しているから
ぐるぐると同じところでくだを巻いて
それじゃなんにも楽になるわけないでしょ
ということ。
言いたいなーと思い当たって
ふと、ね
それ私のことじゃね？と思った。

私はね、
どーしても文章がうまくなりたいのよ。
なんか
ああーーわかったーー
って思えるような
思ってもらえるような
文章が書きたいのよ。
答えはホロスコープにあるかもしれないけど
そうじゃなくて
ボルダリングみたいに
石を一個一個掴んで足を乗せて
確かに踏んでいきたいの。
頭で理解して
じゃあそのようにしよう
とかじゃない。
もっとドロドロの感じでわかっていきたい。

とはいえ苦労するのが好きなのもいいかげんにしないと
人生が終わってしまうから
楽してうまくいっていい
を受け入れないとなー
でも面白くなさそう。
まいった。

久々にモヤっているけど
この1年間
子どものことでめいっぱい
自分のことは置いておいてやってきたから
久々に自分のことでモヤるって贅沢なんだ。
いい感じ
いい傾向なのかもしれない。

もっと自分のこと認めていこう。
見下すと批判精神は違うよね。
期待してるから批判するんだよね。
そう
私はもっと書ける。
書きたいことがあるんだけどまだ書けてない。
書きたいことって何だかよくわからないけど
何かあるように感じる。
自分のダメ文章を読むたびに
本当に書きたいことを書かないとダメだって気がする。
そんなものあるのかどうかすらわからないけど。
でもそう思ってるんだよ。