絹（kinu)

昭和生まれの50代女子。ワーカーホリック会社員・結婚生活。誰が悪いわけでもなく、たくさ…

絹（kinu)

昭和生まれの50代女子。ワーカーホリック会社員・結婚生活。誰が悪いわけでもなく、たくさんの思い込みが私自身を苦しめてきた。私は何も欠けてない、奪われない。今だからわかる私から、あのとき一生懸命だった私とこれからのわたしへ、自分を大切にする勇気をおくります。

昔の私へ〜受け取ることが世界平和。

あのね、この間、 私は愛されることを諦めているよと言ったよね。 もう一つ、友達と話していて気づいたよ。 親にお金を借りられるか、という話から 弟たちはもらってもいいけど、 私は困らせてしまう、悲しませてしまう、 と言ってしまった。 他人から何か受け取ることはダメ、 相手や周りの人が不幸になる的な。 そう思ってるってことよ。 上手くいかない現実はこの思い込みな気がする。 これってさ、 私がお母さんの愛をもらおうとすると お母さんは私を置いていかなかったわけで。 だからお母

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    • 昔の私へ～愛されるのが怖かった。

      あのね。昨夜、急に思い出したよ。 ばあちゃんの家に弟と泊りに行った夜。 弟はまだおねしょをしているときで。 ばあちゃんはベッドの隣に布団を敷き 私はばあちゃんとベッドで、 弟は布団で寝るように言われた。 ひとりで弟が可哀そうって思ったと同時に あぁ布団が濡れるからか、とも気づいた。 ばあちゃんに何も言えず 弟に罪悪感を感じたまま、私はベッドで寝た。 自宅に帰って数日後。 「あんた、何で（弟と）一緒に寝るって言わなかったの？」 お母さんが激ギレした。 確かこの時にあんたは

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      • 昔の私へ〜腹が立つことはやりたいこと。

        言っておく。 私を待たせていることを気にせず 欲しいものをずっと検討している。 約束の出発時間より 自分が用意できたときが出発。 金額、収入に関係なく欲しいものは欲しい。 ちょっとでも体調が悪いと直ぐ休む。 歩きたくないから すぐタクシー使ったり迎えに来てという。 誘われたら私に何も言わず飲みに行き 直帰の時だけご飯どうするの？と連絡してくる。 自分が行きたいところを主張して 私の希望は聞かない。 もと旦那のすごく腹が立ったところ。 それぜーんぶ、私のやりたい

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        • 昔の私へ〜自己主張が強い人に学ぼう。

          言っておくよ。 心の中で人を批判してない？ 自己主張が強い人。 なんなんだあの人って。 凡人は自分の意見を言っちゃいけない。 ワガママ言って、みんなの気持ちを汲まない。 それだから嫌われるんだよって。 でもね、かなり後でわかる。 私自身の考えがないだけ。 人と合わせるのが常識だと思い込んでいただけ。 自分の考えを持ってる人は 自分の道を歩いている。 他人に合わせている人はいずれ道に迷う。 気づくのが遅かったよ、正直。 どこで気づけば良かったのかなー。 一人でも多くいい

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        昔の私へ〜受け取ることが世界平和。

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          昔の私へ〜本当に落ち着く家を探して。

          初めての一人暮らし。 給料から逆算して決めた狭いワンルーム。 おしゃれじゃないし 恥ずかしくて人なんて呼べない。 それでも給料が上がらず勇気が出なくて 引っ越しできなかった。 探すことをしても良かったんだよ。 諦めきっていたよね。 ずっとこの部屋と会社の往復なんだと。 結婚して初めて住む家は 旦那さんが私の想像を遥かに超えた家を推し この人、こんな家賃払うの怖くないの？って 思った。 しかも心から満足してなかったのよね。 それなのに何も言えず彼の希望に従った。 私だって半

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          昔の私へ〜本当に落ち着く家を探して。

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          昔の私へ〜トイレに行く時は録画を停める。

          言っておく。 近年気づいたんだけど 録画したのを観てるときにトイレとか 何かしたくなったらCM中に急いでしてるでしょ。 あれ、やめよう。 録画なんだから停められるのに 私がソレに合わせてる。 リアルタイムで見逃したくないのはいいとして。 テレビじゃ無くても 普段からソレやってるってことよ。 相手を変えず、私が動く。 言葉だけだと良いようにも感じるけど 私が言いたいのは 相手中心で何でも動いてないかってこと。 私のタイミングで動いていい。 その時に相手や周りを動かすこと

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          昔の私へ〜トイレに行く時は録画を停める。

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          昔の私へ〜自分に厳しく人に優しくなんてできない。

          言っておく。 自分を叱咤して他人に優しく、って思ってるよね。 やれてるようで、やれてないから。 他人に優しくしながら いつこの人のはお礼を言ってくれるだろう。 いつこの人は私を好きになってくれるだろう。 いつこの人は私に何かしてくれるだろう。 とか期待して様子を伺い それがなかったら心の中で批判する。 ヒドイ。 もうしてやるもんか。 やって損した、と。 しまいには私のこと嫌いなのかもしれない。 この人は迷惑だったのか、 何が気に入らなかったんだろうと考え始める。 ねぇ

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          昔の私へ〜自分に厳しく人に優しくなんてできない。

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          昔の私へ〜結婚する前にやることがある。

          言っておく。 お父さんが急に 誰かいたら結婚したらいい、みたいなことを 親戚相手に話してるのを小耳に挟んだよね。 あの時、私は結婚しなければならない、と 無意識に思ったんだ。 もちろん、他にも理由はある。 同僚や友人が結婚しはじめ 付き合っていた相手も同じように意識しだした。 二人とも結婚することが 周りに認められる大人の印と勘違いしてたんだ。 それと私は1人での生活に限界を感じてきた。 気持ちも金銭的にも 分かち合える人が欲しかったんだ。 相手が好きだったとはちょっ

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          昔の私へ〜結婚する前にやることがある。

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          昔の私へ〜居場所探しはやめよう。

          言っておく。 役に立つ、感謝されることに一生懸命。 それを生きる条件にしちゃダメだ。 職場でも家庭でも友人に対しても。 役に立たなかった時 必要とされな買った時、路頭に迷う。 私が存在する意味を失う。 わたしは勘違いしている。 どこにいても私が居るところが私の居場所、楽園。 そして私好みの楽園は私次第で作られ 誰かに築いてはもらえない。 たぶん幼い私は居場所自体を閉じてしまって 居場所の存在すら記憶になくなっていた。 だから外に探し求め続けているのよ。 最近、居場所

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          昔の私へ〜居場所探しはやめよう。

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          昔の私へ〜消去法で選ばない。

          言っておく。 早く間違いのない結果を出すためと 周りが納得し、課題をクリアする方法を挙げ 選択肢が多くて私自身が悩まないように 私の考えを選択肢に入れない。 確かにスピード感はあるし なんとかなってきたと思う。 でもそれを繰り返す度に心が疲弊しているよ。 ずっと私の気持ち、考えを無視してるから。 私を無にして仕事も生活もしているから。 そのままだといずれ私は壊れる。 だから、私はどう思うのか。 できるできないは横に置いて どうだったらいいのか。 まず最初に私に聞いて。

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          昔の私へ〜消去法で選ばない。

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          昔の私へ〜映画を観よう。

          言っておく。 私、映画見ないでしょ。 時間がお金が勿体無いとか じっと座ってられないからとか 事実じゃないものに一喜一憂してる暇ないとか 興味がないとか色々言ってるけど 本当は 感情の浮き沈みを感じたくないから。 そこに感覚を使うのは心がすり減りそうだから。 そもそもね、 映画観る分の感覚のすり減りを気にしてるって 普段どんな状況か気づいて。 映画の怒り、悲しみ、喜びを感じることを恐れているって 普段どんだけ我慢してるのかってことだよ。 映画でいろんな感情を感じて 少

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          昔の私へ〜映画を観よう。

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          昔の私へ〜男子に譲るのをやめよう。

          言っておく。 会社の同僚や先輩、旦那に 納得しなくても譲歩してない？ 意見を言ったり、感情的になることを躊躇してない？ 穏便に済ませようと よく思われようとしてない？ 男子だから、男性だから。 私は女だから引かなきゃ。 わからないふり、バカなふり、お利口なふり。 彼らが前に出でてナンボ。 彼らが喜んでナンボ。 私はそれをサポートする役割。 前に出ちゃいけない。 それ、うちの実家だから。 実家のやり方を正しいと思っちゃってるから。 男性をお父さんにしてるから。 私は私の

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          昔の私へ〜男子に譲るのをやめよう。

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          昔の私へ〜可愛くなりたいと思っていい。

          服やメイク用品を買うとき 「このくらいが丁度いいか」で選んでるよね。 可愛くなりたい、綺麗になりたい欲が 周りに気づかれないように。 身だしなみを整えてます程度に、無難に。 当たり前にそう思っていたよね。 私の分際で可愛く、綺麗になりたいと思うことが 恥ずかしい、いけないことだと思ってたよね。 身の程知らず、みたいな。 誰もそんなこと言ってない。 そう思ってるのは私なんだよ、気づいて。 そして可愛くなりたい、綺麗になりたいことは 恥ずかしいことなんかじゃない。 おかしい

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          昔の私へ〜可愛くなりたいと思っていい。

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          昔の私へ〜脱毛は早いほどいい。

          言っておく。 脱毛はまずは脇・膝下から始めよう。 全身プランの料金にビビるなら無理せず やれる範囲から少しずつ範囲を増やしていけばいい。 一気にやったほうが短時間で終わるというけど そうとは限らない。 私は脇と膝の毛が伸びてきてなかなか終わらなかったよ。 剃り忘れで気分落ちることなく 肌荒れもなくなって 単純に毛が無くなる以上の快適が待ってるよ。 カミソリ代と比較しても比べようないよ。

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          昔の私へ〜脱毛は早いほどいい。

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          昔の私へ〜今じゃない、は大抵ウソ。

          言っておく。 今じゃなくてもいい。 急がないから、お金かかるから、 他に優先すべきことがあるから。 ソレ、諦めさせたり、忘れさせる言い訳だよ。 成果が見えそうなことしかやらない。 なぜやるの？　ただやりたくなったから。 それでいいんだよ。 周りを説得する理由なんて要らないんだよ。 そうやって私は何がやりたいのか 何が好きなのかわからなくなっていくんだよ。 今思ったんだからなるべく今やろう。 私は要領いいからすぐできるでしょ。 何になるかわからなくても 何にもならなそう

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          昔の私へ〜今じゃない、は大抵ウソ。

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          昔の私へ〜私が気になったものをメモろう。

          言っておく。 仕事のアイディアをメモるノート、あるよね。 頭の中が仕事でいっぱいだから もちろんアイディアは降ってくる。 それを書いてる最中も 一つ一つ現実に落とし込むのも楽しかった。 実際、結果も出たしね。 そのエネルギーと行動ね、自分にも使ったほういいよ。 私が肩の力を抜いて、自然に笑顔で生きるために 何が必要か、どうしたら良いのか、そこに頭使って。 私に労力を使うことに何の意味も無いって 根底で思ってる。 だから仕事や周りの人になにかすることを 終始考えている。

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          昔の私へ〜私が気になったものをメモろう。

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